Когда я, Артемий Вайнберг, психолог с пятнадцатилетним стажем, рассказываю своим знакомым о «красных флажках» в отношениях, меня частенько спрашивают: «Разве в зрелом возрасте они актуальны? К 40–50 годам уже все же успокаиваются!» Но реальность такова, что некоторые женские типажи проявляют себя ещё ярче именно после 40. Причём неважно, ищете ли вы серьёзных отношений или мимолётных встреч: столкнувшись с такой партнёршей, рискуете потерять время, нервы и веру в адекватность людей.
Часто мужчины (особенно из поколения 45+) считают, что «с возрастом женщины становятся рассудительнее». В большинстве случаев – да, жизненный опыт действительно оттачивает характер. Но бывают исключения, и эти исключения лучше отлавливать на дальних подступах. Сегодня я поделюсь своим списком – тремя типами женщин «за 40», с которыми, по моему опыту, лучше не связываться ни для серьёзного союза, ни даже для «вольных» встреч. И поверьте, дело не в том, что они «хуже других». Просто их личные особенности могут сделать отношения по-настоящему токсичными.
Важно отметить: речь не о внешности, не о статусе и не о банальных привычках вроде пристрастия к сериалам или кисло-сладкому соусу. Я говорю о глубинных паттернах поведения, которые почти неизбежно приводят к конфликтам. И да, существуют мужчины, готовые терпеть подобное. Но если вы хотите сохранять психологический комфорт и здравый рассудок, лучше вовремя сказать «нет» и уйти.
Почему мы «сортируем» людей (и женщины тоже так делают)
Первым делом хочу прояснить: когда я говорю «три типа, которых стоит обходить стороной», это не попытка оскорбить или обидеть всех женщин старше 40 лет. Совершенно нет. Я прекрасно понимаю, что мы все оцениваем потенциальных партнёров по каким-то критериям, пытаемся распознать характер. И женщины не исключение: они смотрят, насколько мужчина надёжен, как он обращается с финансами, умеет ли слушать собеседника.
А что насчёт мужчин? Мы тоже имеем право на «список предпочтений» и «список опасений». Если видим, что человек проявляет тревожные сигналы, мешающие коммуникации, мы вольны защитить себя от будущих драм. Это неэгоистично. Я бы сказал, это рациональный подход к поиску партнёра в зрелом возрасте.
Когда-то, не так давно, я сам, к сожалению, осознал такой принцип на практике. Встретил эффектную женщину, которая казалась идеальной: самостоятельная, умная, общительная. Но буквально через месяц узнал, что она искусно манипулировала чувствами и устраивала грандиозные ссоры, если что-то шло не по её плану. Потребовалось полгода, чтобы освободиться от этих отношений и перестать вздрагивать при каждом звонке. Так что, понимаете, лучше уж изначально предусмотреть, кто перед вами, чем жить потом в режиме «то вулкан, то цунами».
Три типа женщин 40+, которых лучше обходить десятой дорогой
Пункт №1: «Королева драмы»
Та самая, что превращает бытовые недоразумения в высокобюджетный триллер. Ей 45, у неё великолепный вид, может быть, даже довольно успешная карьера. Но стоит официанту случайно перепутать заказ — и начинается спектакль в несколько актов, с криками, угрозами и призывом «наказать виновных».
Снаружи может показаться, что это всего лишь всплеск эмоций. Но за «королевой драмы» скрывается склонность использовать скандалы как способ давления на окружающих. В молодости она могла дуть губки и добиваться от ухажёров желаемого, а после 40 тем более не собирается меняться: психует, когда ей не угождают, выжимает из партнёра «уступки» и облегчение кошелька.
Как понять, что вы столкнулись именно с «королевой драмы»? Проверьте, как она реагирует на мелкие досадные ошибки. Забыл купить молоко, задержался на 15 минут, отправил СМС не с той эмодзи — и вдруг начинается буря на ровном месте. Поверьте, это не временное помутнение, а постоянная модель поведения. И если вы не обожаете жить «под грохот барабанов и фейерверков» (в негативном смысле), лучше мягко уйти.
Пункт №2: «Женщина, превращающаяся в агрессивного «мужчину»»
Иногда её называют «мужик в юбке», и я не имею в виду сильных и независимых леди (которыми многие 45+ вполне являются). Речь о тех, кто всячески демонстрирует презрение к любым проявлениям «мужской помощи» и при каждом удобном случае пытается показать свою крутизну: разговаривает матом, осыпает грубостью тех, кто посмеет ей возразить, буквально соревнуется с мужчинами.
На словах — «Я сильная, всё сама решу», а на деле — вечные скандалы в стиле «тебе меня жалко, что ли? Думаешь, я несамостоятельная?» Знакомо? У меня были знакомые, которые страдали от постоянных упрёков: «Я сама плачу за себя, но ты, оказывается, не джентльмен». Полный раздрай в логике!
Задача такой дамы — доказать миру (и прежде всего самой себе), что она «не слабее мужчины». А если кто-то вздумает проявить заботу, ей это кажется оскорблением. В семейной жизни (или даже в лёгком романе) она превращается в источник перманентного стресса: любое слово о её женственности может быть воспринято как покушение на её свободу.
Пункт №3: «Ты мне обязан (а я подумаю, достаточно ли этого)»
Третий тип — «женщина-принцесса», считающая, что мужчина «всегда должен». И возраст здесь не играет роли: у некоторых в 40–45 лет эта установка лишь крепнет. С юности она может верить: «Мужчина обязан всё оплачивать, дарить подарки, водить меня по лучшим ресторанам и молча терпеть капризы», — а сама при этом не предоставляет ничего взамен (даже элементарную поддержку).
Может показаться, что это типаж, распространённый среди очень молодых девушек. Но в практике я видел немало историй, когда дама 45+ внезапно заявляла новому ухажёру: «Номер такси — вот, оплати мне, плюс купи тот наряд, плюс я считаю, что настоящие мужья дают жене «карманные» в валюте. Иначе ты не мужчина!» Буквально месяц до этого она могла казаться милой и приветливой, но при первом серьёзном шаге начинает выкатывать требования.
Что самое забавное, она может при этом говорить о равноправии и женской независимости. Но когда речь доходит до денег, подарок уже воспринимается не как жест щедрости, а как неотъемлемое обязательство партнёра. Многие мужчины, которым «посчастливилось» недолго встречаться с подобными «принцессами», рассказывали: «На попытки экономить она смотрела, как на предательство, и буквально шантажировала прекращением отношений, если не соглашусь платить».
Как не попасть на удочку «возрастной токсичности»
В этом месте меня часто спрашивают: «Но что, разве все разведённые или зрелые женщины такие? Конечно, нет. Большинство — адекватные, спокойные, знающие себе цену и умеющие строить диалог. Воспринимайте эти пункты лишь как сигнальные маячки, а не приговор.
Наблюдать за мелочами
В первых же беседах обратите внимание, как она говорит о прежних отношениях. Если все бывшие мужья и возлюбленные оказались «никчёмными» или «не зарабатывали нормально», стоит насторожиться. Ведь 45-летняя женщина обычно имеет опыт и может более взвешенно рассказывать о прошлом. Сплошная черно-белая картина «они все плохие» подсказывает, что проблема возможно в ней.
Посмотрите, как она реагирует на «нет»
В любом возрастном романе рано или поздно мужчина скажет: «Извини, сегодня не могу», «Не готов сразу оплачивать», «Давай подумаем, насколько это разумные траты». Адекватная женщина предложит компромисс или без драм примет ваше решение. А вот токсичная устроит скандал, обиду или ультиматум: «Если не можешь, значит, не мужчина!»
Мелкие стычки с окружающими
Очень показательно, как человек (мужчина или женщина) общается с официантами, таксистами, продавцами. Если она публично унижает их, или наоборот агрессивно отбрыкивает любые попытки помочь ей вынести тяжёлые пакеты, это сигнал: перед вами «королева драмы» или «мужик в юбке».
Итог: «Зачем я тратил на неё время?»
Каждый взрослый имеет право на свой характер. Но отношения — это обоюдный проект, где важно учитывать не только личные взгляды, но и интересы партнёра. Если на старте вы видите, что женщина настроена воевать или использовать вас как банкомат (или «жилетку для постоянных истерик»), подумайте, готовы ли вы инвестировать в это душевные ресурсы.
Порой мужчина надеется: «Сейчас она ведёт себя так, потому что мы мало знакомы, а потом изменится». Но, как показывает мой опыт, к 40–50 годам люди меняются крайне неохотно, особенно если привыкли к своей модели поведения. Вы же не стремитесь быть вечным героем, успокаивающим «вулкан» и оплачивающим чужие прихоти?
А вы встречали эти типажи в своей жизни? Как распознавали и удавалось ли «сбежать» без больших потерь? Поделитесь историей — ваш опыт может помочь другим не попасть в ловушку, сэкономить нервы и время.
С уважением, Артемий Вайнберг, психолог
Помогаю мужчинам и женщинам выстраивать гармоничные отношения без токсичности и манипуляций