Жил-был в глухой деревне под Воронежем мужик по имени Витёк — типичный такой, в трениках "Адидас" с тремя полосками, хотя оригинал он в жизни не видел. И был у Витька козёл, Борька, не просто козёл, а настоящая скотина с характером: рога как у черта, глаза красные, и вонял так, что мухи дохли на подлёте. Но Витёк его любил, потому что Борька был единственным, кто не сбежал от его перегара.
Однажды, в пятницу после получки, Витёк напился самогонки до состояния "я царь мира" и пошёл к Борьке за советом. "Борян, — говорит, — жить хреново, баба ушла, денег нет, а шашлыка охота так, что готов трактор продать". Борька, как обычно, молчал, жевал носок, который Витёк где-то посеял, но тут случилось невероятное — козёл заговорил. Голосом низким, как у вокалиста "Рамштайн", Борька выдал: "Хочешь шашлык? Продай мне душу, и будет тебе мясо до конца дней".
Витёк сначала подумал, что самогон был с примесью бензина, но Борька добавил: "И ещё пивка холодного в придачу". Ну, тут Вitek не устоял — мужик простой, а пиво с шашлыком — это как секс с Моникой Белуччи, только реальнее. Сказал: "Да забирай, рогатый, мне эта душа и так только мешает похмелье переживать!" Борька кивнул, боднул Витька в лоб — типа, сделка скреплена, — и пропал в облаке серы, оставив после себя записку: "Жди у мангала, лошара".
Наутро Витёк проснулся от запаха. Выходит во двор — а там мангал дымится, шампуры трещат от сочной свинины, лук маринованный в ведре, а рядом ящик "Балтики девятки" ледяной, как мечта сантехника. Витёк аж прослезился, начал жрать, пить, орать песни про "Владимирский централ" — короче, кайфовал, как бог. Но тут из леса вышел Борька, только теперь не козёл, а натуральный черт: копыта, хвост, и в руках контракт на пергаменте. "Душа твоя моя, — говорит, — но есть нюанс. Шашлык вечный, а вот жрать ты его будешь... в аду!"
Витёк, с набитым ртом, только икнул: "Да пох, лишь бы мясо не кончалось!" Борька заржал, хлопнул копытом, и земля под Витьком разверзлась. Очнулся он уже в преисподней, а там — шашлычный рай: мангалы везде, мясо жарится, демоны с пивом бегают, только вместо музыки — шансон на вечном повторе. Витёк сначала радовался, но через неделю понял подставу: шашлык-то вечный, а желудок-то нет! Жрёшь, жрёшь, а потом сидишь и блюёшь углём, пока какой-то черт с вилами орет: "Ешь давай, ты сам подписался!"
И вот сидит Витёк в аду, обожравшийся, с пивным пузом, смотрит на Борьку и думает: "А ведь мог просто курочку в духовке запечь..." А Борька, гад, подмигивает и шампур новый подсовывает. Мораль? Не продавай душу козлу, особенно если он трезвый, а ты нет.
А теперь послушай, что меня до белого каления доводит: эти все истории про сделки с дьяволом — ну банальщина же! "Продал душу за богатство", "продал душу за власть" — да кому это надо, когда можно продать за шашлык и пиво? Вот это реальные ценности, а не ваши дворцы с золотыми унитазами! Или эти фильмы, где черт такой весь из себя крутой, с рогами и смокингом — да в жизни он бы в трениках был и с пузом, как Борька, потому что в аду небось тоже самогон гонят и шашлыком закусывают. Ладно, пойду придумаю рассказ про бабку, которая Пушкина на самокате переехала, — вот где будет угар!