Кажется, странный вопрос, правда? Ведь все знают что такое семья, зачем делить и уж тем более расставлять по значимости. Но психологи выявили важную особенность при различных вариациях ответов, если все же ответить честно на этот вопрос и расставить членов семьи по местам.
Статистика, проведенная в России в декабре 2022 года, выдала любопытный факт: большинство взрослых людей называют семьей в первую очередь родителей, во вторую — детей, и лишь на третьем месте оказываются супруги. Как психолог, я бы сказала, что это не просто цифры, а готовый рецепт для вечных ссор, недопонимания и, в конечном счете, разводов.
Представьте себе пару на сцене: они тренируются, чтобы выступить вместе, но один из них постоянно оглядывается на другого партнера — маму или папу. Как думаете, получится ли у них синхронное танго? Или вместо этого они будут наступать друг другу на ноги, спотыкаться и ворчать: «Ну почему ты не двигаешься, как отец?».
Кстати, о партнерах. Я замужем в третий раз, и, как ни парадоксально, самый крепкий и гармоничный брак у меня случился не в 20, когда все кажется розовым и вечным, а в 33. Видимо, к этому возрасту я наконец-то поняла, что муж — это не временный сосед по жизни, а тот, с кем мы создаем свое «мы». В этом возрасте я впервые поставила партнера на первое место.
Кстати, многие психологи утверждают, что после 30 лет заключаются наиболее крепкие и осмысленные браки: партнеры хорошо понимают что хотят друг от друга и отдают себе отчет в том, что сами могут дать отношениям.
Джон Готтман, гуру счастливых отношений, утверждает, что одна из главных задач брака — создать это самое «мы». Не «я и мама», не «я и дети», а именно «я и мой партнер». Потому что, если в приоритете всегда кто-то другой, то зачем вообще нужны эти отношения?
Дональд Винникотт когда-то написал мудрую вещь: дети не обязаны родителям за то, что те их вырастили. Да, благодарность — это прекрасно, но жизнь взрослого человека должна быть его собственной, а не вечным долговым обязательством. Анатолий Некрасов в книге «Путы материнской любви» и вовсе описывает, как гиперопека может душить, а не поддерживать.
И, конечно, нельзя не вспомнить библейскую цитату (хоть я и не религиозна): «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Не «будет звонить маме три раза в день», не «спросит у папы разрешения», а именно прилепится.
Так что же делать? Сепарироваться. Не в смысле рвать все связи с родителями, а в том, чтобы перестать искать у них одобрения каждого своего шага. Взрослый человек — это тот, кто сам принимает решения, берет ответственность и строит свою жизнь, а не доигрывает детские сценарии.
Когда партнеры ставят друг друга на первое место, многие проблемы исчезают сами собой. Вот Светлана, например, перестала бегать к маме за советом по каждому поводу и вдруг обнаружила, что муж — отличный собеседник. А Вячеслав, наконец, осознал, что «прислушиваться к жене» — это не «быть под каблуком», а просто уважать того, кто рядом.
Так что давайте начистоту: а кто для вас важнее — партнер или родители? А вы для него? И если где-то закрадывается дисбаланс, может, стоит об этом поговорить? Ведь если в танце жизни один все время смотрит в сторону, рано или поздно кто-то окажется на полу. И, поверьте, это будет не самый изящный пируэт.