Уважаемый читатель, сегодня я хочу коснуться темы, которая всё чаще встречается в терапии, ввиду своего большего распространения в жизни. Это тема поздних браков, их проблем и бонусов.
«Лимоны» поздних браков.
Обжегшись на молоке, на воду дуешь
Конечно, здесь речь пойдёт о травме. Причем о травме обоих партнёров. Я не буду касаться травм взаимоотношений с родителями или деструктивного наследия первичной семьи. Нет, речь идёт о том, что люди, которым уже за 30, а может и далеко за 30, несут в себе травмы предыдущих отношений. Навряд ли же мы можем себе представить ситуацию, что отношения усыпаны лепестками роз, и тут оба партнёра одновременно заявляют: «Дорогой/дорогая, нам там замечательно и чудесно вместе. Мы так счастливы. Давай расстанемся!». Бред, естественно. И возраст говорит о том, что отношения были. И эти отношения не сложились, а значит в них явно были какие-то травмы.
И вот 2 груза таких травм встречаются в новых отношениях. И, как мы понимаем, эти травмы будут «фонить». То есть партнёры непроизвольно могут реагировать излишне эмоционально на какие-то слова или действия (причём даже позитивного свойства). Срабатывают триггеры. И здесь важно обоим партнёрам увидеть, что это не про нынешнего партнёра, а про «бывшего» или «бывшую». Важно увидеть свои проекции, чтобы построить крепкие новые отношения и не включить сценарии самосбывающихся пророчеств. Напоминаю, что самобывающиеся пророчества – это когда человек ведёт себя в формате ответной реакции на предполагаемые им в своей голове действия (или эмоции, чувства, мысли) партнёра. Тем самым он запускает реакцию изначально невинного человека, который ввиду несправедливых обвинений инстинктивно может желать всё привести к балансу, а это означает исполнение действий, за которые его наказали в кредит.
Иллюзии
Здесь кроется существенная проблема. Сегодня всё больше женщин и мужчин вступают в первый брак достаточно поздно. А многие и не вступают! В чём здесь проблема. С точки зрения женщины мы можем наблюдать ситуацию захваченности наивными детскими мечтами, захваченности маленькой принцессой (5-ти летней внутренней девочкой-золушкой), которая ждёт своего принца. Девочка и ищет принца: чистого, непорочного и на белом коне. Переведём на язык реальности: не состоявшего ранее в браке, не состоящего в браке сейчас, эмоционально-зрелого, без детей и на белом мерседесе. Как Вы понимаете, уважаемый читатель, таких принцев на 7 миллиардов человек, наверное, 3 штуки и найдётся. Один из которых явно шаман из племени мумба-юмба 😊. Просто неженатые (никогда ранее) мужчины в районе 40-ка будут вызывать вопросы относительно своего эмоционального здоровья и зрелости. ОПГ как структура, зачастую требующая «неженатости», тоже вызывает вопросы с позиции психологического здоровья, как Вы понимаете. Вот такая иллюзия снижает шансы женщины выйти замуж кардинально. Она не видит весь спектр своих возможностей. Я считаю крайне важно женщине включить в спектр своего рассмотрения вообще всех мужчин. Включая женатых, как бы это сейчас не прозвучало. И соответственно в браке не ждать поведения «принца» от мужчины.
С позиции мужчины, которому уже за 40 искать принцессу тоже не вариант. Мне здесь вспоминается шутка: Девушка спрашивает у своего мужа: Дорогой, почему мы никогда не разговариваем? Всё койка и койка. Мужчина: Ты что-нибудь понимаешь в квантовой механике? Женщина: Нет. Мужчина: Тогда в койку. Юная принцесса – это, конечно, прекрасно. Но. Останется только койка и большой разрыв в ценностном и культурном восприятии. Соответственно, когда мужчина женится на женщине не настолько младше него, не стоит ждать, что она с открытым ртом будет ловить каждое слово из фразы, где прозвучало слово «стратегия». Вспоминается тост: «Пусть наши возможности всегда сочетаются с нашими желаниями!». Да, в молодости не было должности, чтобы рассуждать о стратегии, но были принцессы с большими глазами, а сейчас есть стратегия, но с принцессами типа кофеносок уже только койка. А на койке брак не заканчивается. Хотя чего греха таить, с неё он для мужчины всегда начинается 😊. И это нормально.
Дети
Поздний брак часто вызывает вопрос взаимоотношений с детьми из предыдущих отношений. Я не буду вдаваться в тему взаимоотношений с собственными детьми на этапе развода. Это большая тема травмы и её преодоления. Я возьму тему отчима и мачехи. И вот здесь в игру вступают гендерные различия.
Для женщины на инстинктивном уровне чужое потомство всегда представляет угрозу выживаемости собственного потомства. Это вопрос инстинкта, женщине важно, чтобы её детям точно хватило еды. И здесь мы весьма схожи в млекопитающими. Например, волчица всегда загрызёт щенят, оставшихся без матери. Щенята – угроза своим щенкам. В нас женщинах есть ровно такой же инстинкт. Именно поэтому сюжеты сказок про злых мачех, стремящихся избавиться от детей нового мужа, — это сюжеты архетипические, основанные на наших инстинктах. А потому для женщины не любить детей своего нового мужа – это психическая норма. Обратная ситуация – это звоночек мужу отправить жену к специалисту 😊. Не стоит включать в эту ситуацию всеобщее общественно-поощряемое стремление к всеблагости. Как мы знаем, сильное вытеснение своих теневых частей (а такой инстинкт находится в тени, ибо он не осознан) приводит к психозам. Ну и конечно, мы здесь понимаем, что сильной эмоциональной напряжённости у жены не будет по отношению к взрослым детям, когда они сами себя обеспечивают.
Совсем иная ситуация происходит у мужчин. Известно немало случаев, когда мужчина к существующим под его опекой собственным детям спокойно добавляет детей жены. И его это действительно не беспокоит! Для мужчины достаточно всё равно 3 ребёнка бегают по дому или 5. Будет здорово, если жена прицепит на них бейджики с именами 😊. А то вечно забываешь, кого из них как зовут 😊. В остальном проблем нет. Кроме того, мне вспоминается такое выражение: пока мужчина любит женщину, он любит и её детей. Для мужчины важен факт потомства, ему не столь важны индивидуальности и частности. Инстинктивно, если он берёт в дом дополнительных детей, он даже становится более реализованным самцом. Мы должны помнить, что в истории человечества лежат гораздо больше тысяч лет матриархата, чем пара тысяч лет патриархата. Многие тысячи лет только женщина могла достоверно сказать, кто отец ребёнка. А потому привычка принимать под опеку детей, приведённых женщиной и названных «нашими», имеет глубокое историческое наследие.
Вы, уважаемый читатель, можете сейчас меня спросить, а как же все разговоры про женщину «с прицепом». А никак. Материнский комплекс, когда мужчина вообще не готов изменить матери рождением собственных детей, или страх собственной несостоятельности как мужчины (не сможет содержать, не справится с воспитанием, не сможет зачать своих). Это просто захваченность архетипом пуэра, юношество. Это ещё не взрослый мужчина. Так что, дорогие женщины с детьми, не переживайте. Такие партнёры вам самим не нужны, пусть повзрослеют 😊.
Собственность
И вот здесь моя картинка с лимонами начинает играть символическое значение. Есть некое предубеждение, что если выходишь замуж за взрослого мужчину, то «лимоны» тебе должны быть обеспечены. И это опять про детскую позицию. Не каждый взрослый мужчина становится миллионером. И не факт, что в браке Вам не придётся продолжать вести хозяйство с учётом материальных ограничений. Стоит об этом задуматься на берегу.
Кроме того, так как люди в возрасте уже состояли в отношениях, у них может быть не столь радужное отношение к идее совместной собственности. Например, мужчина уже однажды пережил раздел имущества при разводе. Женщина могла пройти через такое же. Кто-то пройдёт через это без травмы, а кто-то с ней. К этому надо быть готовым обоим партнёрам. И здесь брачный контракт будет не отношением к новому партнёру, а просто компенсаторное действие по итогам предыдущей травмы.
И конечно, вопрос алиментов. Женщине придётся изначально смириться с тем, что приличный процент дохода мужа будет уходить «в пустоту». Ведь для женщины, как мы помним, дети от предыдущих браков носят отрицательное значение. Может показаться, что это мелочь, но как бы ни так. Представьте, что Вы действительно замужем за стратегом из бизнес-топов. Допустим, его зарплата миллион. А теперь представьте, что годами каждый месяц муж будет отчислять по 300 тыс. руб. своей «ошибке молодости». Раз, два, три, четыре – это ничего. А если так будет продолжаться 10 лет? Это стресс и нагрузка и для женщины, и для мужчины. Эту тему обязательно нужно стараться спокойно обсуждать, чтобы в ней не скапливалось слишком много негативной психической энергии. Подходить с принятием к случившемуся.
На меня сейчас могут накинуться брошенные дети и жёны. Не стоит, у вас своя травма. Она понятна, естественна. Но эта статья посвящена именно новому браку взрослых людей, у которых есть прошлое с последствиями. Для них в новых отношениях это выглядит именно так. У каждого своя судьба и свои проблемы.
«Плюшки» поздних браков
Осознанность
Я думаю, что это главная плюшка поздних браков. Речь идёт о том, что люди хорошо понимают на что они идут, они вступают в браке не из-за разыгравшихся гормонов или «залёта». Это люди, которые способны действительно видеть другого человека, которым это позволяет жизненный опыт. Они вступают в брак, чтобы прожить в нём жизнь. Они уже сталкивались с потерями, с болезнями, профессиональными трудностями. Многое повидали и хорошо понимают смысл фразы «в болезни и здравии, в горе и радости». А главное, они осознанно готовы взять на себя такую ответственность. Действительно быть рядом во всём этом.
Ценности
На этапе позднего брака мы приходим к ситуации прохода через кризис среднего возраста, на этапе которого корректируются, если не меняются кардинально ценностные ориентиры. И вот здесь появляется ценность внутреннего мира партнёра, о которой трубят на каждом углу. И которой ищут молодые принцессы в своих таких же юных принцах. Принцессам придётся подождать, такое рождается (если вообще рождается) с возрастом и опытом.
Поздний брак может строиться именно на ценностях. И это прекрасная база. Люди находят друг друга так, чтобы «смотреть в одну сторону», чтобы идти рука об руку и чтобы продолжать свой путь глубинного личностного развития вместе.
Секс
Секс тоже хорош в позднем браке. Партнёры знают, чего они хотят, а сексуальная энергия находится примерно на одном уровне. Известно, что мужчины наиболее активны сексуально в подростковом возрасте, женщина становится активнее позже. И на уровне 30-45 лет они вполне выравниваются.
Снимаются проекции, навязанные медиа. Здесь люди уже хорошо понимают, сколько вокруг «врут» про секс. И знакомые, и глупости из кино. Метафорично скажем, все уже хорошо понимают, что «убежать от взрыва ножками» невозможно, и что в теме секса просто много иллюзий. Такое знание позволяет расслабиться, быть естественными, больше наслаждаться ласками, близостью обнажённых тел и так далее.
Принятие
В поздних браках уже снят флёр идеализации всего на свете. Человек научается видеть, что люди не только пахнут розами, могут пукать, могут иметь плохое настроение, вонючие носки, использованные прокладки, могут быть неуклюжими и, о Боже, им может не хотеться секса. Причём всё это может не зависеть от Вас, потому что к этому возрасту уже можно перейти во взрослую позицию и понять, что не весь мир крутится вокруг Вас.
Ко многому формируется терпимость как естественная форма принятия. Во взрослом браке много прелести в открытости отношений, в принятии всех особенностей друг друга: от физиологии до эмоций. Даже отрыжка мужа может восприниматься как искренняя похвала кулинарным способностям жены 😊. А главное, вы уже не боитесь об этом говорить. Для мужчины не будет дикостью покупка тампонов, а для женщины «зависание» у стенда с мужскими трусами. В таких отношениях очень много естественности.
Поддержка, бережность и благодарность
Прошлые проблемы в отношениях пара не хочет переносить, не хочет той боли, которая была раньше. Ввиду уже пережитых страданий люди научаются быть более внимательными в другим, бережными к эмоциям партнёра. И они научаются искренне поддерживать друг друга. И, что весьма, важно искренне ценить добро, любовь, идущее от партнёра, доброе отношение.
Здесь, в своём взрослом браке, многое пережив, партнёры с искренней радостью выражают свою благодарность друг другу. Они заботливы, бережны и нежны. И здесь они не бояться показаться слабыми, выразив благодарность. И не бояться просить о помощи. Это совершенно другой уровень отношений, где есть сотрудничество и сопричастность, а не соперничество.
Итак, уважаемый читатель, я надеюсь, что это погружение в тему позднего брака будет полезным Вам или Вашим клиентам. Удачи!
Искренне ваша,
Анастасия Малышева
Глубинный психолог
Моя страница на всероссийском сайте психологов Б17: https://www.b17.ru/anastasiya_malysheva/