Случай из моей практики самообороны.
Эта история случилась со мной лет пятнадцать назад. Привожу ее, как один из примеров поведения в конфликтной ситуации.
Дело было вечером. Иду я в супермаркет за хлебом.
На входе два подпитых гражданина посасывают пивко. Один из них – заплывший жиром здоровяк, ни с того ни с сего, начинает оскорблять меня мудреными матерными формулировками. Второй – мелкий и тощий молчит. Его речевой аппарат занят глотательными функциями по поглощению пива.
Я вспыльчив, но зажигание у меня позднее. Поэтому не реагируя на толстяка, захожу в магазин. Покупаю нарезной батон, ложу его в целлофановый пакетик. Выхожу.
На выходе маргинальные элементы продолжают процедуру принятия внутрь веселящего напитка.
Большого и жирного гопника, я мысленно одарил псевдонимом Свин. Он занят и пока меня не видит. Свин вербально унижает чести и достоинства двух молодых доходяг с крашеными в черный цвет волосами. Эмо что-ли?
Второго чоткого пацана я окрестил Дрищ. Он не принимает участия в процессе морального деклассирования эмкоидов. Его организм снова занят всасыванием в себя пива. Куда в него столько помещается?
Оскорбленные крашеные парни (или девочки?) молча удаляются, делая вид, что ничего не слышат.
Тут Свин замечает мою, персону, выходящую из супермаркета. Его заплывшие глазки загораются огнем пролетарской ненависти, а пухлый ротик начинает воспроизводить матерные фразочки. В мой адрес, естественно.
Я решаю последовать примеру ушедших эмо. Молча спускаюсь по ступенькам, делая вид, что у меня отсутствуют органы слуха. Однако, внизу до меня доносятся совсем некрасивые слова, которые ошибочно характеризуют мою сексуальную ориентацию.
Я останавливаюсь. Ввязываюсь в бессмысленный и уничижительный для меня диалог со Свином. В этих дебатах победу одерживает Свин. Я не умею так «чотко» и «дерзко» формулировать мысли.
Недалеко стоянка такси. Трое таксистов уже с интересом взирают на разворачивающийся конфликт. Наверное, сделали ставки.
А Дрищь в это время продолжает поглощать пиво. Это же какая по счету бутылка???
Свин настойчиво предлагает мне подняться снова наверх и померятся силушкой богатырской.
Я не соглашаюсь. Приглашаю его снизойти вниз. Давлю на его пролетарскую героическую сознательность.
Мое предложение, видимо, интригует Свина. Он уверенной походкой направляется ко мне.
Дрищь в это время… снова… пьет пиво.
Вот, Свин возле меня. В левой руке у него двухлитровая пластиковая бутылка «Черниговского». Открытая.
Вступать в битву не планирую. Куча свидетелей вокруг. Таксисты, семейная пара, вышедшая из магазина, бабушка с тележкой, две бродячих собаки и ворона, карающая откуда-то с небес. Вдруг Свин упадет на сыру землю, вдруг ударится он буйной головушкой об каменны ступени… а у меня семья…сын маленький… На нары за превышение пределов необходимой самообороны не очень хочется…
Свин готовится нанести удар. Правой рукой. Он изготавливается, немного поворачивается ко мне бочком.
Я не дожидаюсь его удара. Тыльной стороной ладони быстро щелкаю его по носу. При этом, я, как учили, воображаю сидящую у него на носу муху. Муха повергнута, а руки Свина автоматически поднимаются в верх (как и планировалось).
Еще одна воображаемая муха расположилась на спрятавшихся под его пузком тестикулах. Моя нога послушно совершает легкий, но быстрый и уверенный щелчок в направлении промежности супостата, и еще одно воображаемое насекомое повергнуто.
Свин, желая оплатить той же монетой, пытается нанести удар своей ногой. Но, безуспешно. Я уже сделал шаг назад.
Пока толстая нога Свина движется в ударе, в мире происходит несколько событий:
До опьяненного мозга Свина доходит боль из области тестикул. Опорная нога его организма подгибается, а руки, с целью удержания равновесия взмывают вверх. Но в его левой руке все та же бутылка с пивом. И она открыта. Из пластиковой бутылки на голову боевого Свина льется благословенная пивная жидкость.
Свин теперь стоит на полусогнутых ногах. И он мокрый.
- Ты победил, - с сожалением, говорю я, - бой окончен.
Разворачиваюсь. Ухожу.
Свин преследовать меня не способен в связи с болевыми позывами из промежности.
Ушами слышу, как Свин обращается к своему худощавому коллеге с предельно четким указанием «догнать, порвать и привести сюда».
Дрищь, мне вообще то ничего плохого не делал. Поэтому я ухожу, немного ускоряясь. Слышу за спиной топот, Дрищь все-же побежал за мной. Ну что – же, побегаем. Пробежав примерно около километра, мы с Дрыщом оказываемся в парке.
Я останавливаюсь, ложу на лавочку пакет с нарезным батоном, который не выпускал из рук все это время. Остановился и Дрыщь.
Делаю несколько разминочных махов руками, поворачиваюсь к Дрыщу и говорю:
- Все, побегали, размялись. Теперь сразимся. Работаем в полный контакт!!!
Бью локтем о ладонь, как Казбек в фильме «Фанат». Кричу: «Хаджиме!». Становлюсь в боевую стойку.
Дрыщь пару секунд смотрит на меня, разворачивается, и бежит обратно.
Я забираю с лавочки нарезной батон и иду домой.
У меня хорошее настроение. Вечер удался.
Ээххх… не всегда, конечно, так гладенько все получалось…