Решила рассказывать истории из употребления. Сразу скажу - они крайне спорно меня характеризуют. Творила я всякое. Хотя после некоторых моих откровений, вас уже сложно чем-либо удивить. (Примечание: наркотики - это смертельный яд! Они не дают эмоции, а забирают их!
Хотите, чтоб вас штырило - добивайтесь своих самых вкусных целей. Скажите человеку, который нравится, о своих чувствах. Прокатитесь на американских горках!)
Поехали!
Было это 3 года назад.
Я недавно рассталась с бывшим, но употреблять ещё не прекратила. Более того, завязывать у меня в планах не было.
Я на голубом глазу считала, что у меня все отлично. Я курю, бухаю, употребляю запрещённые препараты. Переехала от бывшего, но не далеко. Через дорогу. Такой показательный финт ушами. Я от тебя убегу, но не далеко. Чтоб контролировать ты меня не мог, а я могла приходить, когда мне надо. Смешная такая 😅
К слову сказать, пол года так оно и было. Я ходила к нему, мы что-то употребляли, занимались сексом и расходились до следующего раза.
Сейчас мне это видится редкой блевотиной. Но видимо тогда было норм.
Вернёмся к повествованию.
Итак. 3 года назад. Лето. Я неделю как съехала от бывшего с вещами и обидами. Точнее даже не с обидами, а с лютой, какой-то даже неадекватной ненавистью.
В тот же период, в городе были мои родственники. Они помогали мне с переездом. Мы живем в разных городах и видимся обычно 3-4 раза в год. Каждое наше свидание - важное событие! Тем абсурднее для меня мои поступки тех времён😒
Итак, родственники в городе. Они обосновались в снятом в центре жилье.
Я жила с ними. После перевоза вещей на новую квартиру, у нас завязывается жуткий скандал. Я хлопаю дверью и уезжаю в свой новый дом.
Параллельно пишу подруге, точнее соупотребительнице. Мол, приезжай. Покажу, куда переехала. Она приезжает и предсказуемо предлагает взять «единичку». Я говорю, ха! Что нам эта единичка! Берём «двушку»! Ну мы и берём!…
Я предупреждаю родных, что ночевать останусь у себя дома. Среди коробок, так сказать. Буду по-тихонько разбирать. Вопросов это не вызывает.
Мы нюхаем всю ночь и ржом над тем, какой мой бывший мудак!
На следующий день мне идти к врачу. Я уже касалась темы «дисплазии шейки матки». Это предраковое состояние соответствующего органа. Тогда я об этом не знала.
Часть анализов пришла, мне надо было забрать результаты. Получить вердикт.
Мы поехали в клинику вместе с соупотребительницей. Я захожу в кабинет, всерьез полагая, что по мне не видно, что я в невменозе. Всего то 2й день марафона. Мы и по 4 дня нюхали. Я сижу напротив врача, ожидая, что она мне скажет. Я не волнуюсь. Ведь недавно я занюхнула жирненькую «дорожку».
Врач говорит мне после небольшой паузы, что у меня все отлично! Поводов для беспокойства нет. Да, меня ждёт небольшая операция по удалению полипа. Но это не рак. Атипичные клетки не обнаружены.
Позже пришли оставшиеся анализы, которые все же показали атипию. Я долго думала, почему врач меня уверяла, что все хорошо, не обладая полным перечнем результатов анализов. Что за ложные надежды? Возможно она, видя мое состояние, близкое к неадекватному, взяла на себя смелость меня обнадежить, чтобы я не натворила бед. Почему она меня не выставила? Ну это частная клиника, где довольно дорогое обслуживание. А может это просто непрофессионализм. Сложно сказать. Да и надо ли. После операции я предсказуемо забила болт на отслеживание динамики своего состояния, и окончательно вопрос закрыла только через 3 года, когда рак уже стучался незваным гостем и улыбался из-за угла своей страшной желтозубой улыбкой.
Но это будет через 3 года! А сейчас я, обдолбанная в хламину, получила от врача заключение о том, что все в порядке.
Я радостная выхожу из кабинета. В коридоре клиники меня ждёт подруженция, с дикими глазами. Нет, она не переживала за меня. Едва ли. Дикие глаза - это атрибут тех, кто употребляет определённые вещества.
Затем мы снюхали ещё сутки. Итого двое суток из 10 дней, что мои родные были в городе, я провела в невметозе….
Вопрос приоритетов, господа!…
Я немного поспала и явилась к родным в полной уверенности, что по мне ничего не видно. Я лихо сослалась на стресс после расставания и на переживания перед походом к врачу.
Хотя, если честно, я думаю, мне было пофиг! Вот прям абсолютно насрать на расход с человеком, на родных, которые приехали на несколько дней, да и на мое состояние здоровья в общем то тоже.
Потребительское отношение ко всему. Здесь и теперь получить свою местечковую выгоду, и пофиг, что будет дальше. Обмануть, надавить на жалость, сманипулировать чувствами других. Я не гнушалась ничем. Ах да! И тотальная неспособность взять на себя ответственность.
Я долго на сложных щах обвиняла людей в их «ублюдских» поступках. Но это ничто иное как лицемерие.
Бывший мудак! Видите ли он меня контролировал (позже расскажу. Это отдельная большая история). И подружки, с кем нюхали, после расставания выбрали его сторону, а я осталась одна. Суки! Или я просто достала всех своим нытьём и постоянными манипуляциями?
И родственники не принимают мой выбор уйти из найма и заняться творчеством. Или у меня не хватает терпения все нормально объяснить?
Недавно мне писала девочка на Авито, просила бесплатно отдать ей вещи, которые я там продаю. Жаловалась на тяжёлую жизнь и нехватку денег. Писала о том какие дорогие продукты и что на 500 р уже ничего не купишь. А она бедная, живет на 1800 р в месяц.
Закончился этот разговор тем, что я ее заблокировала.
Думаю, фу! Какая неприятная мадам! Пусть идет лесом со своими манипуляциями!
А сейчас пишу свои воспоминания 3х годичной давности и думаю - а ведь я и есть та девочка. Да, я не писала незнакомым людям и не просила что-то мне отдать бесплатно, но близким от меня доставалось.
Не думаю, что я когда-либо уважала себя или других. Только сиюминутная выгода! Только выставить себя жертвой, чтоб все жалели, давали любовь и внимание. Одна сплошная ложь! «Это не я!», «Я не виновата!» Все пидорасы, а я д’Артаньян! Вот моя философия жизни!
Когда бывший спрашивал меня - почему ты все время врешь? Даже там, где, казалось бы, нет в этом смысла?
А ответ то прост. Я врала себе. Сказать правду - это взять за неё ответственность. Да, будут последствия, возможно будут ругать (вот он, испуганный ребёнок), возможно заберут какие-то ништяки. Но это взрослый поступок. А я то взрослой не была.
Я не могла признаться себе, даже находясь с собой наедине, делая записи на листке бумаги, который потом сожгу, и этого никто не увидит и никто не узнает. Даже тогда я врала.
Так о какой правде другим людям вообще можно говорить?
Вчера мы говорили с наставником. Начинаю 4й шаг. И по идее должна уже часть его сделать.
Я говорю, что не приступала к заданию.
Она говорит: молодец, что сказала правду.
А я… я даже не заметила. Так легко и просто! Правда со временем органично встраиваемся в мышление и становится нормой. Раньше я даже в этом бы соврала или придумала отмазку.
32 года на сложных щах я врала окружающим, миру, себе! Я вплетала факты в свой пиздешь и получала извращённую картину реальности, которую вынуждены были глотать люди, любившие меня.
А я радостно хихикала, что опять всех наебала…
Почему я врала? Видимо для моей психики было слишком тяжело справиться с осознанием того, что я жалкий кусок дерьма, и я старалась всеми силами себя обелить в своих глазах и глазах окружающих. В общем, во всех глазах, до которых только могла дотянуться. Держать хорошую мину при плохой игре - вот это оно самое.
И как вы можете догадаться, любую критику я воспринимала крайне болезненно.
Что сейчас? Да не намного лучше, если честно. Но есть 2 важных прогресса:
- Я учусь отслеживать свои манипуляции. Я вижу их. Я задаю себе вопросы: зачем я это сказала? Какой результат я хочу получить? Почему я чувствую обиду? Такая самодиагностика. Полезная штука, кстати.
- Я учусь брать на себя ответственность за свои результаты в жизни. Это самое болезненное, осознавать, что ни родители, ни массоны, ни бывший, ни алкоголизм, ни дисплазия, …. Никто не виноват. Никто, кроме меня.
А как удобно было ехать на этой теме, что всему виной мой алкоголизм! А я то опять не виновата! Я жертва! Алкоголизм - это болезнь! И я больной человек!
Но вот я уже пол года не пью. А жизнь не фонтанирует успехами и крутыми достижениями. Бывший меня не трогает. В прямом смысле. Мне наконец то стало плевать, что он живет через дорогу и мы в любой момент можем пересечься. Дисплазию мне удачно удалили летом и в тканях атипичных клеток не обнаружено.
Так так…. Куда бы мне ещё переложить ответственность по-удачнее? Пока еду на низком гемоглобине и саботирую лечение. И вот я уже аки умирающий лебедь, не в силах руку поднять, лежу под пледом и смотрю «Бесстыжих». 11 сезонов по 12 серий, каждая 50 минут. Такой же уход от реальности, как и наркотики, как и алкоголь, как и сладкое, как и он-Лайн игры.
Все одно.
Вчера на эту тему говорили с наставником.
1я рюмка, 1я «дорога», 1й куплет шоколада, 1я серия - все это если не одно и то же, то очень похожая история.
Сэмюэл Джонсон сказал однажды: «насколько легко мне дается воздержание, настолько же тяжело - умеренность».
Вот он феномен 1й рюмки.
Я могу отказаться от 1й, но я не откажусь от 2й. Не смогу.
Так что дописываю и иду смотреть «Бесстыжих».
Ах да, резюме.
Корни любой зависимости располагаются где-то рядом. Поэтому они все лечатся примерно по схожей схеме.
12ти шаговая программа адаптирована под любую зависимость.
Параллельных сообществ много, их больше 30 (поправьте меня, если я ошибаюсь).
Я зависимый человек не потому что я алкоголичка. А я алкоголичка потому что я зависимый человек. Я бы все равно ушла в какую то зависимость.
А вот в какую - это уже как повезёт. Или не повезёт.
Ну что, пошла писать 4й шаг (постараюсь именно этим заняться, а не сериалами). Пишу уже 2й раз. В прошлый было около 55 чел. Посмотрим, сколько будет сейчас.
Делитесь, проходили ли вы 12ти шаговую программу? Сколько у вас было в 4м шаге?
