Всем привет! Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете, как Изя покупал торт в кондитерском отделе, почему невестка Сары Соломоновны такая худая, зачем Фима спрашивал Фиру про туалет и почему он ходит по комнате в одних трусах, о чём Абрам Семёнович беседовал со своим сыном, что забыла Сара на автобусной остановке, как Лёва делал предложение Фире, о чём разговаривали Циля с Розой и что делали в ресторане англичанин, японец и еврей. Поехали!
***
— Сара Соломоновна, почему ваша невестка Цилечка такая худющая? Одна кожа да кости!
— А шо вы хотите, Руфина Израилевна, где вы себе видели, чтобы на змеях сало было?!
***
— Фирочка, ты в туалет ещё сегодня ходить будешь?
— Нет, Фима.
— Хорошо, тогда я смываю.
***
Изя зашёл в кондитерский отдел и говорит:
— Я заказывал у вас торт с надписью «Дорогому Изе с днём рождения!». Он готов?
— Да, готов, сейчас упакуем.
— Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.
***
Хоронят Абрама. Сара кричит:
— Абрам, радость моя, я не верю, я таки просто никак не могу поверить, шо ты нас взял и покинул!
Из толпы вылезает Рабинович и говорит:
— Мадам, отойдите от гроба, предоставьте возможность подойти тем, кто уже поверил или желает убедиться!
***
— Фима, зачем ты ходишь по комнате в одних трусах?
— Так ведь сразу в двух жарко, Фира.
***
СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей.
— Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
— Таки да, папа.
— И ты стал совсем взрослым человеком.
— Таки да, отец.
— Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия «родину защищать»?
— Слышал, отец.
— Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!!!
***
Одесса. В автобус запрыгивает тучная Сара с сумкой, а её муж Изя не успевает. Кондукторша кричит водителю:
— Фима, шоб тебя, останови средство! Мадам свою ручную кладь забыла!
***
Лёва делает предложение Фире:
— Фира, согласны ли вы стать моей супругой?
— Лёва, прекратите сейчас же стоять на коленях, вы испачкаете НАШИ брюки!
***
Разговаривают Циля с Розой:
— Ты можешь себе представить, Роза, как только я ему это сказала, так он сразу послал меня на три весёлых буквы!
— Да ты шо?
— Таки да.
— А ты шо?
— Я шо? Я ему прокричала вслед: «Сударь, я ж там была больше, чем вы на свежем воздухе!».
***
В одном ресторане сидели англичанин, японец и еврей. Каждому из них в еду попала жирная муха. Англичанин тут же устроил скандал. Японец полил муху соевым соусом и скушал. Потом полил соусом вторую муху и тоже её скушал. Откуда у японца оказалось сразу две мухи? Так еврей продал свою муху японцу.