Попробую сегодня разобрать ситуацию из комментария читательницы, которая заставила немало поломать голову, и честно говоря, я все еще не думаю, что нашла правильный ответ. Такие ситуации мне довольно хорошо знакомы, но именно это, кажется, и делает разбор особенно сложным. Для начала сама история:
«Почему человек, совершающий регулярно очень плохие и болезненные для других поступки, периодически просит прощения, прекрасно все осознает, но продолжает делать другим зло? Т. е. в своих раскаяниях человек на 100% все понимает, осознает, мучается, но продолжает обманывать, предавать, изменять?
Смысл этих всех признаний? Человек в конфликте с собой, не принимает свою тьму и всячески ее отторгает, но на деле скатывается вечно в свою грязь? Никогда не понимала, зачем говорить то, что НЕ собираешься делать или нарушить свои же слова? Можно же промолчать. Так зачем тирада из правильных речей, ожидание прощения... Просят прощения, когда все-таки не планируют более совершать совершенного поступка».
Что тут можно увидеть сразу, навскидку? Конечно, детскую травму (люди, когда вы уже прекратите травмировать своих детей?). Так совершенно точно себя, судя по всему, вела мать этого человека. Возможно, была очень много занята по работе, или часто уходила из дома для развлечений, и постоянно мучилась из-за этого чувством вины перед ребенком. Возвращаясь, она обычно бурно и эмоционально винилась перед малышом, очень экспрессивно просила прощения, обещала, что так больше не будет, возможно, дарила подарки или готовила что-то вкусное, чтобы хотя бы отчасти снять с себя чувство вины перед ребенком. А потом уходила снова, не в силах отказаться ради ребенка от привычного образа жизни.
И вот эти бурные покаяния, извинения, эти попытки загладить свою вину и стали для ребенка настоящим проявлением и доказательством любви его матери к нему. Он узнал и привык, что таким образом и нужно выражать свою любовь, что это – самый правильный, логичный и действенный способ. Но невозможно же все время просить прощения, если ты ничего плохого не делал? Поэтому приходиться делать, и делать что-то, весьма болезненное для партнера – а именно что обманывать, изменять и предавать. Чем болезненнее будет для партнера этот проступок человека, тем слаще будет покаяние – то есть, тем мощнее и ярче этот человек сможет выразить партнеру свою любовь.
В этом и заключается смысл всех этих признаний – это такая формула любви этого человека, другого способа выразить свою любовь он просто не знает. Собственно, и все эти измены сами по себе ему не особо нужны – они нужны именно для того, чтобы было, в чем признаться. В сам момент просьбы о прощении человек, возможно, и не планирует повторять свой проступок – эйфория от самой просьбы, от выражения любви полностью затмевает любые удовольствия самого факта измены. Но в дальнейшем, когда человек начинает опять чувствовать, что его отношения с партнером пришла пора «оживить», он снова изменяет и снова бурно просит прощения.
Конечно, в самом подлинном и буквальном понимании любви эти отношения сложно назвать любовью, потому что подлинно любящий человек не мучает любимого и не обманывает его. Но конкретно в этом случае, возможно, любовь все же действительно есть, просто с выражением любви существуют определенные и довольно серьезные проблемы, которые, по-хорошему, надо проработать с психологом.
Вообще с этой детской травмой надо серьезно разобраться, так как она, вполне вероятно, оказывает негативное влияние и на другие стороны жизни человека, создает ему сложности на работе, в общении с другими людьми. Например, он точно так же, чтобы иметь потом возможность бурно перед этими людьми повиниться, может подводить их в работе над проектом, опаздывать на встречи с важными клиентами и так далее. Если все это присутствует, то с травмой точно надо работать, и не оставлять этот вопрос, пока травма не уйдет окончательно.
Второй вариант – принять ситуацию и продолжать жить, довольствуясь именно такими выражениями любви. Это возможно при определенной гибкости характера, но с важным нюансом – подобный симбиоз будет травмировать и менять психику партнера, который согласится это терпеть. Потому что терпеть такое, в принципе, не совсем нормально, и в глубине души партнер будет это хорошо понимать. Поэтому в особенно запущенных случаях – если партнер не готов это терпеть, а человек не готов работать со своей травмой – надо уходить и создавать новые, здоровые отношения.