Нарциссическая мама - вещь в себе. Табакерка с сюрпризом - чёртиком внутри. Или вернее - бомба замедленного действия, которая непременно взорвётся, но обычно не сразу, и даже не обязательно в детстве у того счастливчика, которого такая прекрасная мама взращивает. Поначалу все может быть представлено вполне чинно-благородно и местами даже совсем "как у людей". Рванет немного позже...
Нарциссической маме, как и обычному нарциссу, жизненно важно избежать отвержения и критики в любой форме, поэтому в качестве манёвра на внешнем плане она может старательно выполнять весь функционал, по традиции возлагаемый на "хорошую мать". Она будет кормить, поить, одевать и даже водить ребёнка в секции, более того, она может читать ему сказки на ночь и исполнять все, что делают другие матери. Ни отличить, ни придраться. Единственное, чего нарциссическая мама не сможет сделать - это почувствовать своего ребенка. Его эмоции, чувства, переживания остаются вне зоны ее внимания. Она не видит их, не замечает, потому что не умеет, не знает как это - сопереживать.
Её собственная эмоциональная сфера наглухо заблокирована, она не чувствует ничего, кроме одного - панического ужаса отвержения. Все её усилия, вся энергия направлена на получение одобрения извне. И ребёнок в данном случае - всего лишь один из инструментов повысить собственную значимость. Поэтому гиперопека и гиперзабота для нарциссической матери – не опека и забота в обычном понимании, а по сути, защитные механизмы для поддержания собственного высокого статуса "хорошая мать".
Нарциссической матери не удается полюбить своего ребёнка просто так (безусловно), он для неё лишь продолжение её самой. При этом ребёнок с одной стороны обязан быть лучшим во всём, тешить больное эго собственной родительницы, являть собою предмет гордости, но... ни в коем случае ни в чем не превосходить её саму. Ведь, для нарцисса нет ничего страшнее, чем увидеть, что кто-то оказывается лучше него самого.
Поэтому такая мать на внешнем уровне может транслировать, что желает всяческих успехов своему ребёнку, но по факту сделает все для понижения его самооценки, чтобы продолжать сохранять собственную важность, поддержать значимость и, якобы присущую ей, уникальность на фоне несовершенства своего ребенка. Хорошим примером здесь может быть "залечивание" собственных детей от сначала мнимых, а со временем и от настоящих болезней. Нарциссической матери важно быть полезной, но это лишь форма, как очень красивый, но совершенно пустой сосуд.
Нарциссической матери предельно важно, чтобы ребёнок во всем был "как она", был ее несовершенной, но все же копией, зависел от неё и всячески восхвалял. Поэтому в ход идут все доступные средства - критика, манипуляции, вызывание вины и стыда, гипертрофированная опека, постоянное навязывание своего "правильного" мнения, слом личных границ и т.д. и т.п. Главное, чтобы ребёнок оставался ребёнком - зависимым и несовершенным.
Такая мать больше всего на свете боится того, что является абсолютно нормальным и естественным для здоровых людей - сепарации своего ребёнка. Ведь сепарация – ни что иное, как отделение, что воспринимается воспаленным, нарывающим эго, как жесткое отвержение. Стать ненужной - очень страшно. Поэтому то, что чувствует ребёнок совершенно не важно, важно одно - сохранить свою власть над ним. Любой ценой.
Цена бывает очень высока - целая жизнь уже давно взрослого человека может быть потрачена на осознание того, что причина страданий, собственно, не в нем, что мама просто больна и никогда не сможет его принять, полюбить, оценить по достоинству и отпустить "по-хорошему". Просто не сумеет - потому как у неё отсутствует такой функционал - любить.
Выход? Один - все та же сепарация. Маме можно предоставить возможность реализовывать свой собственный выбор, то есть, всласть взаимодействовать со своими страхами и дальше, а самим проживать собственную – другую жизнь. Как только рассеется чувство вины за то что "ты не такой", потребность в признании нарциссической матерью исчезнет. Но скорее всего это произойдет лишь с помощью долгой работы и грамотной терапии. Ведь нарциссические матери выращивают новых нарциссов и разорвать звенья связанных друг с другом больных судеб сможет лишь тот, кто увидит свою собственную болезнь и решит все изменить - для своих потомков и возможно даже для себя. Это будет тот, кто не побоится начать полноценно жить - чувствовать, ошибаться, любить, терять, обретать и снова терять, оказываться порой не самым лучшим, быть иногда неправым и несовершенным, выглядеть в каких-то ситуациях слабым, уязвимым и даже смешным...
О да, как же, оказывается много смелости на это нужно – позволить себе просто жить...
Правда, прекрасные картины Клаудии Трембле - совсем о другом...
Благодарю за лайки, подписки и комментарии.
Если вам нужна поддержка или консультация, пишите в личные сообщения.
Читайте также.
Нарцисс, сколько тебе лет? Эмоциональный возраст нарцисса.
Мама, а я хороший? Незавершенная сепарация с родителями
Измена – конец или начало?
Приворот – цена вопроса.
#нарцисс #психология #магия #абьюз #нарциссическая мать #сепарация #философия #токсичные отношения #саморазвитие
