Противоречивая тема для многих, поэтому, читать с учетом того что это всё основано на личном опыте, и выводы сделаны, опираясь на тот самый опыт
Отвлекусь от денег и недвижимости, речь в статье пойдет про отношения с мамой и мужчинами и мое личное отношение к ним. Если это является вашей больной темой, пропустите, пожалуйста, данную статью.
После первого брака (всего 7 лет, но ощущение, что 70) и тяжелого развода я зареклась выходить замуж второй раз. Совсем от отношений с мужчинами я, конечно же, не стала отказываться, и даже подумывала в будущем о сожительстве с каким-нибудь достойным мужчиной, но связывать себя брачными узами я не стремилась. Однако изначально я ошибочно формулировала слово «достойный мужчина». Знаете, где была моя самооценка в первом браке? Где-то между ничем и нулем. И для меня достойный мужчина уже тот, который не трогает мой мозг ежедневно. То есть, планка была совсем низкая, а я была на грани эмоционального истощения.
С первым мужем я была терпилой, и воспринимала его пассивную агрессию покорно, как мне и говорила свекровь: все так живут. Мама подала мне противоречивый пример в детстве: с одной стороны она говорила, что нужно всё переносить и всех прощать, а с другой, если что-то шло наперекосяк, бушевала, пока ей не дадут то, что она хочет, то есть, делала все совершенно наоборот. Нестабильная эмоция матери: ты как на пороховой бочке, не знаешь, какой мама будет в следующий момент – доброй или злой?
Мужа я выбрала по модели поведения матери со мной в детстве. 7 лет я жила в напряжении, пока не начала осознавать себя и, наконец, не выбралась из сложных отношений, где я была должна всё, а взамен практически ничего не получала. Носила тяжелые пакеты с едой, на выдаваемые 300 рублей в день (2010-2018) а на робкие просьбы о помощи муж просто пожимал плечами: его мама никогда не жаловалась и всё таскала сама. Не хочу сейчас вспоминать в красках все остальные детали той жизни (расстройство пищевого поведения, депрессии, тяга к саморазрушению и т.д.), но желание выйти замуж снова у меня первый брак сильно отбил. Да что говорить, все кто столкнулся с домашней тиранией, и женщины и мужчины, меня поймут - это страх снова оказаться в клетке с запертой дверью. Были разные мысли, даже суицидальные, и хорошо, что я все же нашла выход из ситуации, который мне не повредил. До сих пор иногда снится, что я там живу, просыпаюсь в панике, с ощущением тяжести в груди.
Мама воспитала во мне два хороших качества: всегда отвечать за свои слова и поступки, и быть ответственной за выполнение своих задач. Я урок усвоила, поэтому после развода и не поехала в деревню к ней, а стала собирать себя по кусочкам самостоятельно. Говоря «самостоятельно» я имею в виду, при помощи своих средств и духовных сил. В основном сил мне придавала вера в Бога: в то, что все трудности преодолимы, конечны. Как говорится: и это пройдет. С мамой у меня хорошие отношения на дистанции, стараюсь не оставаться с ней вблизи надолго, чтобы не ощущать то самое напряжение. Она так и не вышла замуж после отца, живет одна, и ей хорошо. Мы приезжаем раз в три месяца на пару дней, внук на все лето, вот с ним она прекрасно ладит! Совсем другой человек. Ей бы сейчас стать мамой, а тогда, в моем детстве, было рано, очень рано…
Итак, после 30-ти годиков, я жила-поживала, воплощала свои планы в жизнь, нашла мужчину для встреч, и через какое-то время поняла, что меня такой формат не устраивает. Я обдумывала разные варианты, в том числе и сожительство. Для кого-то, наоборот, сожительство без официального заключения брака, является более приемлемым, по многим причинам. Например, для оформления пособий. Есть еще много разных отговорок, которые не имеют отношения к истинной причине, она иногда весьма проста. Один из двух не хочет связывать себя браком, а второй не против и «прикрывает» свою половинку разными причинами, веря в это всё сильнее. Я понимаю этих женщин и мужчин, просто сама к ним не отношусь.
Я спросила себя: чего я хочу?
Лично я хочу быть не женщиной, которая тащит всё одна в браке, но и не той, что тащит всё одна - без брака, мне надоело бегать на свидания, разрываясь между школьными уроками сына, тренировками, и двумя работами. Я захотела ВСЁ и сразу, не в плане денег, а в плане отношения к себе как к человеку, личности, женщине, жене. И вот, после того как я в край охренела, оценив себя наконец-то по достоинству, ко мне и перестали притягиваться всякие «не мои» мужчины. Очень интересный поворот получился. Конечно, такое проще прорабатывать с психологом, который бы избавил меня от гиперответственности, от попыток «заслужить» любовь своими хорошими поступками, от чрезмерного «я сама» и других детских установок. У меня получилось избавиться от страха повторной ошибки, и перестать дуть на воду, обжегшись на молоке. Конечно, многие вещи я до сих пор пытаюсь проработать, главное, признаваться самой себе в первую очередь, в чем есть моя слабость, и работать над этим.
С 2018 по 2021год я вела с собой внутренние диалоги о том, чего же я хочу. Такой, знаете, эконом-способ себя узнать без обращения к специалисту. Оглядываясь назад, я понимаю, как проходила множество стадий познания себя, часто возвращаясь к потребностям других (мужчин), а потом снова – к своим. И пришла к выводу, что сожительство мне не нравится. Именно, мне, я сейчас о своих личных ощущениях, делюсь с вами опытом и своими жизненными выводами. Как сожительство ни называй: «у нас гражданский брак», «я и мой молодой человек», «мы и без штампа любим друг друга» и т.д. Нет, так мы не любим))
Мы любим, когда до конца: и в паспорте, и везде. Брак это ответственность, это законные основания много для чего и психологическая уверенность в себе как в женщине, к которой относятся с уважением, граница какая-то. «Муж» это что-то серьезнее, чем «мой парень» или «сожитель». Очень просто попасть замуж и пропасть там, но я уже описала выше, что именно за масса приклеивается к женщинам, которых научили везти на себе мужа, детей, быт, и сопутствующий груз. И если эта часть не проработана, и если тянет на мужчин, которых надо добиваться или же наоборот вы считаете что все Вам, раскрасавице такой, должны, то для того чтоб озаботиться отношениями, пока рановато.
Я встретила второго мужа в период осознанной оценки себя. Переоценки. Он совершенно не похож на мой обычный типаж ЧСВшного мужика с лапками вместо рук. Это простой, спокойный, уравновешенный и трудолюбивый человек (выкуси, психотравма!), и я, наконец, поняла, что такое это за зверь - нормальные здоровые отношения, взаимопомощь, поддержка, уважение, любовь. По моим наблюдениям, как раз нелюбовь к себе закрывала мне этого нормального мужика, заслоняла целую гору 1м90см, вы представляете, какая большая была эта моя не любовь? Просто огромная. И я бы его так и не увидела, если бы не начала потихоньку пробираться из чужих потребностей к своим. Когда оба в паре придерживаются схожих взглядов об официальной стороне отношений, и о многом другом, им по пути. Два человека, которые любят друг друга просто так, а не за уборку и готовку, стать этим человеком - для меня это было открытием! Никого не надо добиваться, ни за кем не надо бегать и переживать и не бояться, что он куда-то вдруг провалится, как я раньше о других переживала (это тоже из детства, отец ушел когда мне было 4). Вообще, хорошо когда тобой не манипулируют, всем рекомендую)))
сожительство брак отношения мнение