Продолжение. Начало здесь
В возрасте двух лет мы все радуемся тому, что ребенок самостоятельно уверенно ходит, неплохо разговаривает и порой сам занимает себя. Осталось немного и… можно его спихнуть в садик! Ура? Не совсем…
Как я писал в предыдущем материале, любые регулярные ежедневные мероприятия, проводимые по четкому графику, тем или иным способом укрепляют Волю. Делать зарядку, поливать цветы, разводить огонь в печи – главное каждый день, в одно и то же время.
С этой точки зрения можно сказать, что детский садик сюда так же подходит. В одно и то же время вставать, завтракать, идти в садик, находиться в нем согласно режиму дня – все это и есть те самые ежедневные мероприятия, проводимые в одно и то же время. Однако это не самый эффективный и местами вредный способ развития Воли.
Приведу пример, что именно дает максимальное становление и укрепление Силы Воли. Мы с женой переехали в сельскую местность, где у нас родился сын. К двум годам он стал интересоваться печью, которую мы топили два раза в день. Старший брат и мама категорически отгоняли его от печи со словами «не мешай», «не лезь», «ты что, с ума сошел». Мне показалось это неправильным, и я задумался.
1. Ребенок хочет выполнять обязанности по дому, а ему запрещают их делать. К тому моменту, когда он подрастет для топки печи ему станет привычным, что домашний труд – не его дело и заниматься им должны другие.
2. Через несколько лет я буду тратить много и сил и времени, что бы заставить ребенка через силу заниматься тем, чем сейчас он так страстно хочет заниматься сам.
3. Когда ребенок вырастет, а старший сын женится, то кто будет топить печь?
Я поделился этими соображениями с семьей. Сказал старшему сыну, что он не жениться и будет всегда жить с родителями. А маме (своей жене) – то, что ребенок имеет большой риск вырасти бездельником в части домашних дел. И настоял под свою ответственность на его участии в растопке печи. Каждый день ребенок должен был в одно и то же время разносить дрова (у нас две печи) и помогать мне подкладывать их в огонь. В дальнейшем на него «повесили» помощь старшему брату в доставке дров из дровника в дом 1 раз в неделю (недельный запас).
Все это сынок делал в феерическом восторге! Он искренне считал, что достиг всего, о чем только мечтал! Вскоре мы стали пожинать плоды.
К четырем года ребенок готовил бересту для растопки, раскладывал дрова по размеру, разобрался в последовательности укладки дров при разведении печи. В 5 лет научился пользоваться спичками, брать и относить их на место и больше в течении дня по другому поводу к ним не подходить.
Окрыленный таким опытом, я сделал следующий вывод. Все, что ребенок хочет делать по дому необходимо давать ему делать. Причем не один раз, а переводить на постоянную основу. Теперь он помогает нарезать овощи маме раз в неделю для супа. Вытирает полы, если что разольет, кормит кур. А еще бегает в автолавку за рыбой для котов и убирает игрушки.
Однажды он увидел, как маленькие дети в другой семье по утрам бегают по снегу. До дровника и обратно. Он слезно обратился ко мне с просьбой разрешить ему это. Я «посомневался» и … согласился. Теперь мой маленький сын встает за три минуты до будильника и прямо в пижаме бежит небольшой круг по снегу. А потом, заливаясь от смеха, мчится к печи и греется.
Какой вывод я из этого делаю?
Ничто не делается с большим энтузиазмом, как желанное. Поймав желание ребенка и найдя способ его исполнения, пусть даже и не в полном объеме, ты имеешь возможность превратить это действие в ежедневное, совершаемое в одно и то же время. Со временем пыл у ребенка поубавится, но взамен выработается привычка, что это его дело. И он будет с легкостью бросать свои игры, чтобы выполнить свое дело.
Этого не происходит, когда ты по своей воле навязываешь ребенку домашние или общие работы, к которым он не имел стремления. Потому что это не вызывает радости, требует длительных подготовительных бесед и постоянного контроля. Приходиться тратить много эмоциональных сил и в один момент встает вопрос «Не проще ли сделать самому?»
Проще. Но посмотри в будущее. Что ждет тебя с этим «проще»? Работа до «после пенсии», содержание взрослого сына или дочери, которые сидят у компа и тупо пялятся в монитор.
Проще не заставлять сделать уроки, проще не заставлять чистить картошку. Проще не заставлять вообще ничего делать. Это позиция слабовольного и не разумного воспитателя.
Тяжело, но надо заставлять делать уроки, чистить картошку. Вообще трудно, но надо заставлять ребенка что-то делать. Это позиция воспитателя с сильной волей и низким разумом. Достигать результат через давление. В итоге воспитывается ребенок, который начинает что-то делать только после оказания на него давления. В итоге маменькину сынку нужна точно такая же сильная-неразумная женщина-жена, которой передадут с рук на руки сынишку и он будет двигаться под ее руководством дальше.
Легко наблюдать, ловить моменты интереса ребенка к тому, чему ты хочешь его научить и соглашаться разрешать ему делать то, чему ты и сам планировал его научить. Это поведение волевого и разумного воспитателя. Разумного – потому что все то же самое ты делаешь без траты эмоциональных сил. Волевого – потому что ты понимаешь, что ребенок может что-то захотеть раньше, чем ты планировал. Значит надо заставить себя найти способ, как дать ребенку то, что он пока еще хочет делать сам. Потому что здесь и сейчас, хоть и не вовремя, это сделать кратно проще, чем, когда настанет выбранное тобой время. И это если оно настанет. И это, если ты не забудешь, чему ты хотел научить ребенка))
Скорее всего придется заставить себя принять участие в этом новой стремлении ребенка, чтобы проконтролировать его действия и показать, как это делается правильно. Чтобы увидеть момент, когда можно будет расширить полномочия ребенка и доверить ему все дело делать самостоятельно. Поправить, подсказать, поддержать. А ребенок будет бежать впереди тебя и в прямом смысле слова уговаривать: «Папа, можно я нашу машину от снега почищу!», «Мама, а можно я ведро вынесу!»
Заключение.
Основная наша проблема в воспитании детей в том, что в нас не воспитывали Дух. Нас либо заставляли что-то делать не то, что мы хотели. Либо запрещали делать то, что мы хотим. Мы не знали варианта, когда нам разрешали и активно поддерживали во всех наших желаниях. В итоге сложилась некая философия жизни, в которой все, что ты хочешь – нельзя, а все, что надо делать – не хочется делать. Это не жизнь, это каторга в прямом смысле слова. потому что это правила каторги.
Любой запрет, даже миллион раз правильный – это подавление Силы Воли, ее снижение. Связка «хочу-нельзя» - механизм создания безволия. Со временем ребенок потеряет интерес что-то просить и будет безынициативно двигаться по жизни. Надо на работу – иду на работу. Надо домой – иду домой. Надо любовницу – иду к любовнице. Жизнь превращается в движение известной субстанции по течению. Только течение это формируется ровно такой же безвольной субстанцией. Это не река времен несет тебя в Будущее. Это канализационная труба, в которой все одинаковое и движется в сторону сточной ямы.
Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос успешных, талантливым и счастливым. Но что ты сделал для этого? Ты же всерьез не рассчитываешь на то, что ребенок чисто на удачу станет таким? Повезет и будет успешным. Повезет и будет талантливым. Повезет и будет счастливым. А если потом не повезет? И все? Конец всему?
Результатом твоего воспитания ребенка должна стать такая Сила Воли, которой будет достаточно чтобы обеспечить себе ту жизнь, которую он захочет! Которая считается приемлемой в твоей семье. Вот и вся истина.
Не надо искать учителей получше, который сделают это за тебя, пока ты смотришь футбол или переписываешься в вацапе…
Продолжение
