Как психолог, я помогаю людям справиться со сложными эмоциями любой формы и размера.
Но в этом огромном разнообразии страданий — от приступов паники и депрессии до гнева и низкой самооценки — есть один общий фактор, который объединяет всех этих людей: нездоровое отношение к своим эмоциям.
Большинство из нас не очень много узнают о своих эмоциях или о том, как они работают, когда мы молоды. Поэтому мы растем, полагая, что если эмоция кажется плохой, это плохо .
Проблема в том, что это просто неправда:
Ваши эмоции не проблема. Именно ваши отношения с эмоциями делают вас несчастными.
Если вы хотите чувствовать себя лучше эмоционально, вам нужно построить более здоровые отношения со своими эмоциями. И лучший способ начать — распознать признаки нездоровых отношений с эмоциями.
1. Вы думаете, что есть «хорошие» и «плохие» эмоции
Фундаментальная ошибка, лежащая в основе всех эмоциональных страданий, заключается в убеждении, что эмоции бывают хорошими или плохими.
К счастью, это ерунда.
Эмоции хороши или плохи не больше, чем разноцветные светофоры хороши или плохи.
Вам могут не нравиться красные огни, но это не значит, что они плохие, опасные или проблематичные, которые нужно решать. Точно так же вам может не нравиться грусть, или страх, или стыд, или любые другие сложные эмоции, но это не значит, что они плохие, неправильные, ущербные и т. д.
Вбейте это в свой мозг:
Нет такой вещи, как хорошая или плохая эмоция.
Эмоции являются морально нейтральными явлениями. Как и погода, цвет вашей кожи или ваше предпочтение кофейного мороженого мятной шоколадной стружке, хорошее или плохое не имеют к этому никакого отношения.
То, что некоторые эмоции кажутся плохими, не означает, что они плохие.
Когда вы прикасаетесь к горячей плите и чувствуете, как боль пронзает палец, это сильная боль? Конечно нет! Боль — это всего лишь сигнал, который заставляет ваши мышцы двигаться, прежде чем ваша кожа получит серьезный ожог.
Точно так же, хотя горе, трепет, раздражительность, меланхолия, ужас, чувство вины, разочарование, тревога, стыд, паника или любая другая сложная эмоция могут вызывать неприятные ощущения , это абсолютно ничего не говорит о ее моральном статусе или полезности.
Нравится вам это или нет, страх часто чертовски полезнее, чем счастье.
Если вы хотите начать строить лучшие отношения со своими эмоциями, перестаньте оценивать их как хорошие или плохие и начните принимать их такими, какие они есть.
Чем больше судишь, тем меньше любишь.
~ Оноре де Бальзак.
2. Вы интеллектуализируете свои эмоции
Представьте, что вы только что вернулись домой после тяжелого рабочего дня — возможно, вы допустили досадную ошибку во время презентации перед всей компанией.
Когда вы входите в дверь своего дома, ваш супруг говорит:
Эй, дорогая, как работа… О, черт возьми, ты выглядишь ужасно.
Вы чувствуете себя хорошо?
Теперь, реально, какой из этих двух вариантов ответа вы, скорее всего, выберете:
- Я просто очень напряжен.
- Мне стыдно и неловко.
Если вы относитесь к 99 % взрослых, которых я знаю, вы, вероятно, выберете что-то более близкое к варианту 1, чем к варианту 2.
Что интересно, потому что вариант 2 явно точнее. Конечно, вы можете испытывать стресс, но суть того, что не так и что вы чувствуете, — это смущение и стыд.
Но вот в чем дело:
Удивительно трудно говорить о том, что мы чувствуем, простым эмоциональным языком.
С другой стороны, когда мы используем более концептуальный или расплывчатый язык для описания того, что мы чувствуем — процесс, называемый интеллектуализацией эмоций — это ощущается немного менее болезненно.
Но избегать того, что вы чувствуете эмоционально, потому что это причиняет боль, — не очень хорошая долгосрочная стратегия.
Конечно, в данный момент он чувствует себя немного хуже. Но в долгосрочной перспективе знайте это:
Избегание того, что вы на самом деле чувствуете, с помощью расплывчатых или чрезмерно интеллектуальных формулировок — это тонкая стратегия избегания, которая учит ваш мозг бояться собственных эмоций.
И насколько здоровыми могут быть ваши отношения со своими эмоциями, если вы их боитесь?
Вместо этого подумайте об этом в следующий раз, когда вы почувствуете сильную болезненную эмоцию:
Если бы мне было 5 лет, как бы я описал, что я сейчас чувствую?
Имейте смелость использовать простой эмоциональный язык, чтобы описать, что вы чувствуете.
3. Вы пытаетесь «исправить» эмоции других людей
Ты хороший человек, да?
Вам нравится помогать людям, если можете. Если кто-то страдает или испытывает боль, вы, очевидно, хотите помочь уменьшить эту боль, если это в ваших силах, верно?
Конечно, вы делаете! Поскольку большинство из нас в основном милые, добрые люди, мы сопереживаем, когда люди страдают и хотят помочь.
Но вот в чем дело:
Несмотря на наши самые лучшие намерения, мы не всегда умеем помогать другим людям, особенно когда дело касается эмоциональных страданий.
Видите ли, у большинства людей есть эта забавная привычка пытаться решить проблемы, которые на самом деле не являются проблемами — например, эмоции.
Вот пример из моей жизни:
На днях моя 3-летняя дочь разбила велосипед и поцарапала колено. Она подбежала ко мне, рыдая, и мне сразу стало ее жаль.
Как и большинству родителей, мне не нравится видеть своих детей расстроенными или страдающими. Вот почему было — и всегда так — трудно подавить мою первоначальную реакцию, когда я сказал что-то вроде «О, все в порядке, дорогая». Это не так уж плохо. Ты скоро почувствуешь себя лучше.
Я отчаянно хотел сказать что-нибудь, чтобы успокоить ее и заставить ее чувствовать себя лучше.
Но мне удалось сдержаться и вместо этого сказать что-то совсем другое: О боже, Биа! Должно быть, было очень страшно вот так упасть с велосипеда.
Теперь вы можете подумать про себя:
Ну это тупо. Во-первых, она уже знает, что упасть с велосипеда было страшно. Во-вторых, вы просто привлекаете больше внимания к ее боли, что, вероятно, еще больше заставит ее расстраиваться, верно?
Казалось бы, да… Но вот в чем дело:
Как бы ни было больно, эмоции не опасны.
Это означает, что независимо от того, насколько они выглядят соответствующе, эмоции — это не проблема, даже самые болезненные.
И если эмоции не являются проблемой, это означает, что относиться к ним как к таковым в лучшем случае ошибочно.
Если бы я сказал дочери не волноваться и что все будет хорошо, возможно, это отвлекло бы ее от страха и помогло бы ей в данный момент почувствовать себя лучше. Но долгосрочные последствия были бы гораздо менее приятными.
А именно, говоря ей, что это не так уж плохо… или что тебе не нужно плакать… я подразумеваю, что ей нехорошо бояться. Что страх и другие болезненные эмоции — это плохо, проблемы, которые нужно решать и избавляться от них как можно скорее.
Итак, каким бы психологом я был, если бы учил своих детей бояться своих эмоций?
Моя точка зрения со всем этим проста:
Когда вы относитесь к эмоциям как к проблемам, вы учите себя думать о них как о проблемах.
И чем больше вы думаете о своих эмоциях как о проблемах, тем больше вы будете их бояться.
Послушай, справляться с трудными чувствами достаточно сложно. Но это почти невозможно, если вы их боитесь.
Вместо того, чтобы пытаться исправить проблемы других людей, попробуйте проверить их. Дайте им понять, что вы заботитесь о них и что вы всегда рядом.
Но самое главное, дайте им понять, что совершенно нормально чувствовать то, что они чувствуют, независимо от того, насколько это страшно или сильно.
4. Вы убегаете от своих эмоций
Когда вы чувствуете себя плохо, ваша внутренняя реакция состоит в том, чтобы сделать что-то, что заставит вас чувствовать себя лучше, как можно скорее:
- Прикоснуться к горячей плите → отвести руку назад
- Увидеть гремучую змею → Отступить
- Сломал руку → выпей тайленол и сходи к врачу
И в подобных ситуациях эта стратегия избегания боли работает хорошо.
Но избегание боли не всегда приводит к лучшим результатам. На самом деле, это часто усугубляет ситуацию:
- Почувствуйте усталость → смотрите Netflix вместо того, чтобы тренироваться
- Тяга к мороженому → Откажитесь от диеты и сходите с ума
- Жажда этого нового iPhone → Забудьте о сбережениях и купите его сейчас
Когда дело доходит до болезненных эмоций, избегать их в долгосрочной перспективе не получится:
Отвлечение себя от беспокойства только усиливает беспокойство.
Заглушая свое горе, вы только увековечиваете свою печаль.
Выплескивание всего своего гнева только усиливает его.
Причина довольно проста:
Когда вы убегаете от чего-то, это учит ваш мозг тому, что это опасно.
Теперь, в случае с горячей плитой или гремучей змеей, эти вещи на самом деле опасны, поэтому полезно напомнить своему мозгу об этом и это должно помочь вам избежать проблем в будущем.
Но вот в чем дело: тяга к мороженому не опасна. Это не очень хорошо, но это не поставит под угрозу ваше выживание.
Точно так же чувство беспокойства не опасно. Это может быть неудобно, но само по себе беспокойство не причинит вам вреда.
Но когда вы привыкнете мгновенно избегать беспокойства, отвлекая себя, подавляя его или пытаясь исправить, беспокоясь о нем, вы создаете второй уровень беспокойства. Теперь у вас есть беспокойство о тревоге!
Бегство от болезненных ощущений может дать вам некоторое облегчение на короткое время, но это всегда будет происходить за счет вашего долгосрочного эмоционального благополучия.
Хорошо подумайте, прежде чем бежать.
5. Вы доверяете своим эмоциям
Мне нравится заканчивать на этом, потому что это всегда ставит людей в тупик…
Я только что потратил последние 6 минут вашего дня, пытаясь убедить вас, что эмоции не плохи и не опасны. И что вы должны тратить меньше времени на их избегание и больше времени на их принятие.
Но во всем, что я написал, заметно отсутствует мысль о том, что эмоции — это какая-то особая внутренняя мудрость, на которую нужно постоянно настраиваться и которой нужно придерживаться с религиозным рвением.
Я бы никогда не сказал ничего подобного, потому что, если вы обращаете внимание на жизнь, должно быть чертовски ясно, что эмоции так же могут ввести вас в заблуждение, как и направить вас .
Например:
Вы возвращаетесь домой после долгого, утомительного дня и падаете на диван. Когда ты тянешься к пульту, чтобы включить телевизор, в голову приходит надоедливая мысль: я сказал, что сегодня после работы пойду в спортзал…
После небольшого внутреннего спора с самим собой вы соглашаетесь на рационализацию, что я просто встану завтра пораньше и пойду в спортзал перед работой. Опоздание всего на 9 или 10 часов.
Следовательно, вы чувствуете некоторое облегчение от беспокойства, связанного с тем, что вы обещали себе заниматься спортом, но вместо этого вам хочется смотреть телевизор.
Насколько мудро это чувство? Это заставляет вас оставаться на диване, наливать себе бокал шардоне и смотреть Netflix. Стоит ли прислушиваться к этому чувству?
Конечно нет!
Если ваша работа не связана с 8-часовым тяжелым физическим трудом в день, есть вероятность, что упражнения на самом деле будут очень полезны для вас — физически, эмоционально, может быть, даже духовно — несмотря на то, что вам это не нравится .
Очевидно, что эмоции могут быть полезными. Но только потому, что они иногда полезны или поучительны, не означает, что они всегда таковы.
И то, что они могут привести вас к очень хорошим вещам, не исключает возможности того, что они могут так же легко привести вас к очень плохим вещам.
Люди, у которых здоровые отношения со своими эмоциями, прислушиваются к своим чувствам, но редко доверяют им. Они обращают внимание на то, что чувствуют, но не обязательно действуют в соответствии со своими чувствами инстинктивно.
Развивайте здоровый скептицизм в отношении своих эмоций. И если вы сомневаетесь, убедитесь, что ваши чувства совпадают с вашими ценностями, прежде чем принимать какие-либо решения.
В конце концов, вы почувствуете себя лучше.