Многие мамы приходят с запросом к психологу - как не ранить ребенка? Как не нанести сыну или дочке "психологическую травму"? Как не "сломать психику" новому в этом мире человеку?
Чтобы ответить на эти вопросы нужно сначала прояснить что же такое "психика" и для чего она нужна. В первую очередь, психика - это своего рода "дорожная карта" человека. По которой он находит пути и способы удовлетворения своих разнообразных потребностей. Начиная от базовых - в питании, безопасности, контакте с другими, внимании, и до более многокомпонентных - принадлежности, признании вклада в мир, структурировании.
Представив что родители, или те, кто участвует в заботите о ребенке львиную часть времени. То есть для ребенка являются постоянными фигурами, помогают "чертить" ему собственную "карту" по которой он в дальнейшем будет ориентироваться, когда захочет чего-либо достичь, можно понять как именно можно травмировать его.
Например, сказав или показав, что порой более важно, что та потребность, которую хочет осуществить ребенок - опасна или плоха, или и вовсе неосуществима.
Например, если у самого родителя есть на его собственной "карте" пометка - хотеть удовлетворения своих нужд слишком опасно - как именно опасно - например, слишком обременительно для других. А если обременительно для других, другие начинают обвинять или ругаться или еще что пострашнее. Тогда, родитель может показать ребенку "свою версию" такой карты, и если ребенок ее "срисует", то получится одно из ограничений.
Конечно, сила потребностей велика. И ребенок скорей всего, попробует искать другие пути. Если ему удастся найти их, то это может не сильно сказаться на качестве его жизни. Только что "идти" нужно будет не "напрямую", а "в обход" - и как следствие расходовать больше энергии на то, что можно было удовлетворить напрямую.
Но если его не поддержит значимый другой в поиске этого обхода, то ребенок "придет к выводу", что его нужда не может быть реализована - и это будет глубокой травмой, поскольку приводит к бессмысленности деятельности. А там где есть бессмысленность, деятельность рано или поздно затухает. Ведь всем нам нужен баланс между тем что мы вкладываем, и тем что получаем.
Часто, в практике психолога, это выражается так: человек не говорит прямо другим о том, что ему нужно. Как правило, из-за страха или стыда, или из-за целого комплекса эмоций и последствий, которые он себе представляет, но не осознает это. При более глубинном разборе, выясняется, что за прямые просьбы, к примеру, помочь собрать конструктор или с уроками, взрослые одергивали криком или обвиняли в лени - здесь у каждого будет свое. И человек научился, не говорить напрямую, а ожидать, что другой догадается что нужна помощь и поддержка. Причем не только в чем именно, но и какая.
В дальнейшем, такие люди, даже приходя за поддержкой или помощью затрудняются сформулировать что именно им нужно и они хотят, либо понимают это только кусочками.
В результате, вместо того, чтобы "формировать" свою собственную "дорожную карту", ребенок учится "маневрировать" между "стопами" и ограничениями, и чем их больше - тем больше энергии расходуется на процесс "обхождения" таких запретов и предписаний, выученных в семье, школе, кружках, в контакте с другими людьми, и меньше собственно на удовлетворение потребностей. А ведь именно от их удовлетворения, человек и черпает энергию для жизнедеятельности.
Что же получается, никаких ограничений вводить не нужно? И пусть делает что хочет, и тогда не будет психологических травм?
Не совсем так. Важно чтобы ограничения несли роль опоры, как например, навесной мост, над обрывом, а не забора там, где есть прямой и ровный путь. Но для этого, сам взрослый человек, кто ухаживает и помогает в становлении ребенка нуждается в ясной и понятной карте достижения собственных потребностей.
Если вам была интересна и полезна эта статья ставьте лайк, задавайте свои вопросы в комментариях или делитесь материалом с теми, кому он может быть полезен.