Кто не любит громких заголовков? Громкие заголовки любят все. Возьмите чаю, впереди большая заметка о том, как я решилась уйти от мужа.
Ровно год назад я сходила в ближайший к дому магнит, позаимствовала там штук 5-6 коробок, и в этих коробках перевезла всю свою (и дочкину) жизнь в маленькую студию с видом на парк и колесо обозрения.
Но сначала немного предыстории...
Это не было каноническим хлопаньем дверью после долгих терзаний, ох, если бы всё так просто. Наворотили мы с бывшим мужем знатно, он по части игнорирования проблем, я - по части хождения с транспарантами "услышь же меня, наконец" всеми способами, совсем вот всеми и даже порицаемыми обществом. В какой-то момент, поняв, что окончательно запуталась и в чувствах и в делах, что совсем перестала понимать смысл ежедневно просыпаться рядом с этим человеком, в этой квартире, в этом городе, да и вообще смысл просыпаться - я взяла дочь и уехала с ней на море.
А море, которое в буквальном смысле заглядывало к нам в окна, сотворило со мной очень интересную штуку. Вместо успокоения, наполнения и неги оно распаковало к едрени фени всю болючую боль, всё горькое горе и все страшные страхи, что притаились внутри. Остреньким ножом меня вскрыли, распороли, выпотрошили и кинули, как рыбку, на горячие гладкие Симеизские камни. Чуть дальше играла со своими ведерками дочка, ещё дальше полная старушка кормила стаю кошек чебуреком, ещё дальше была надпись на старом-старом плакате советских времен: "осторожно, спасение не осуществляется!". Весьма иронично. Я осталась один на один с самыми неприглядными частями собственного пути, собственной души, с неразрешенными семейными вопросами, с острым ощущением одиночества и утраты любых опор.
Стоит подойти к окну, стоит просто взглянуть в сторону синего бескрайнего, и слезы сами бегут и внутри клокочет что-то... хочется упасть в полосе прибоя, кричать каким то нечеловеческим криком, выть и причитать, как в тех старинных фольклорных песнях(*):
"Ой тошным да мне тошнешенько;
Я не вижу, кое день, кой темна ноченька;
Ай же море ты бескрайне, море синее,
Ты розлей мою сердечную кручинушку!
Не несут да меня резвы теперь ноженьки,
Как долит тоска великая кручинушка".
Но, вот штука, четырехлетняя принцесса рассказывала в этот момент о том, как медузы напоминают ей желе и тянула за руку к самым большим скалам. А для чего ещё я ехала сюда? Уж точно не "распаковываться". Поэтому, милая моя девочка, мы будем ловить медуз и мальков. Я пару раз нырну с пирса и ты будешь визжать от восторга, пройдёмся по можжевеловому лесу и точно решим, что где то тут обитает местный Тоторо. Мы отобедаем в лучших ресторациях и пару ведерок мороженого слопаем на двоих, полечим тебе злосчастные сопли, поиграем в акул, волков, "не падай в лаву" и посмотрим, наконец, уже это "Холодное сердце". Я буду плести тебе солёные, влажные, пышные косы и обнимать бесконечно.
А внутри... будет идти настоящая работа горя, которая, видимо, сама знает, когда ей быть совершенной. Блокнот, взятый для записи гениальных рабочих идей, наполнится рядами букв, станет дневником (с ума бы окончательно не сойти). Выгружу туда хотя бы часть дичи и (может статься) что нибудь важное через это пойму. Соня спит, а я иду в душ, включаю воду, сажусь на кафель и горько плачу. Каждый день. Два раза в день. Как там Вера пишет:"Я не очень, тут не зазорно побыть не очень".
Тогда я не прослушала ни одного трека в наушниках, почти ничего не фотографировала, почти не спала, но просто была как есть. Вместо 9 дней - 4,5. Ровно половина отпуска, чтобы полежать на дне, взять внезапно обратные билеты и сделать из большого чемодана вещей маленький шоппер для ручной клади. Остальное раздать, выбросить, отпустить.
Когда вернулась домой, включила музыку на шаффл и просто танцевала 2 часа. Сварила чан какао с пряностями, испекла большой сливовый пирог и накормила им самых близких, в том числе и мужа. А спустя одну или две недели, во время очередного сюрреалистичного скандала с разоблачениями - сходила в ближайший к дому магнит, позаимствовала там штук 5-6 коробок, и в этих коробках перевезла всю свою (и дочкину) жизнь в маленькую студию с видом на парк и колесо обозрения.
Есть ли мораль в этой истории? Пожалуй, да. Она ниже, если у вас остались ещё силы.
Однажды, милая, наступает момент, когда "как раньше" уже не получится. Совсем вот никак. И сидишь наедине с жизнью, которую так тщательно сама для себя создавала, а в сердце... там такие баталии и переговоры и хитроумные операции по спасению остатков хотя бы чего-то устойчивого и опорного. Кажется, ни опор ни гарантий, милая, ни плана нет у тебя. Только первозданная, из глубин откуда-то поднявшаяся чуйка: "это больше не работает, что то придётся поменять". А как сделать чтобы работало? А как развидеть обратно? Куда теперь со всем этим царством хаоса податься?
Выходить под снег, под листопад, под тополиный пух, под закатное солнце, утопая в в красоте, тоске и нежности. Сгребать в охапку ребёнка, целовать душистую макушку,плечики обгоревшие в полях, в жимолости испачканые щеки. Сбросить босоножки, ощутить стопами траву-мураву и мать-сыру землю из тех же самых старинных песен. Чувствовать, как вместе с годами, вместе со всеми этими испытаниями, болями, счастьем до небес, тихим трепетом, со всем этим Опытом с большой О приходит невозможное любование каждым мгновением. Даже отчаянным мгновением без опор и гарантий. Даже мгновением, когда вот-вот всё полетит в тартарары. Или уже летит.
Вдох и выдох. Ты есть у себя. Пятнышки жимолости сотрутся со щёк повзрослевших детей, лето унесёт свои медовые закаты куда подальше, выгорит и потускнеет в памяти, как тот самый мужчина горячими пальцами проводил по ключичным ямкам, как звучало всё внутри и пело...
А ты у себя останешься.
Совсем всегда останешься, главная из опор, маяк и твердыня, теплый любящий свет.
Ты.
Усаживайся смотреть, что ещё приготовила жизнь, и ничего, слышишь, ничего из приготовленного не упускай.
Спасибо, что побыли и послушали, обнимаю вас и по традиции жду в комментариях - обсудим.