Многие задаются вопросом - а почему наша фигуристка Анна Щербакова после победы на Олимпиаде в Пекине так и не смогла затмить популярность и славу своих предшественниц, да и не только их, а даже своих коллег по команде - Камилу Валиеву и Александру Трусову. Почему так и не смогла стать равной им по популярности и народной любви? Может всё дело в странно выстроенной пиар-кампании? Чатланин попробовал разобраться в тонкостях этого вопроса и у него отлично получилось.
Чатланин написал продолжение потрясающей саги о чудачествах пиара нашей олимпийской чемпионки Анны Щербаковой (ссылки на первые части будут в конце):
АННА ЩЕРБАКОВА и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ. Часть 6.
Окончание Миниповести «РОЗОВЫЕ СОПЛИ».
Глава 4. Напомню, в предыдущих главах мы посетили мотивационный семинар от Папы Щ для щербаглоров. Для людей, которые узнали о существовании Анечки только осенью 2021.
Представительницы движения FEMEN (наши его не одобряют, хотя не очень понятно, почему) подарили блогеру Непредвзятому Поцу новый гимн для его блога. Бесплатно…Очень щедрые девушки.
Их шеф, иноземный блогер Крохобор ВолкОв, единолично сожрал всё сало, привезенное из родного Крыжополя из-под Винницы. И заодно, во время перерыва подмел со столов весь чай и сахар. А уже заваренный чай, как говорится-«понадкусал», т.е. отпил из всех стаканов. А чего мы ещё могли ждать от представителя этой национальности, Светланы Носовой на них нет…
На сцене стоит столик, за которым совещаются Марго М, для друзей – Мельци, богато прикинутая, с крупными бриллиантами в ушах, а также Папа Щ и известный допинг-рeциdивист и фарм-композитор Айболит Фил.
По залу тусуются феминистки Фрустральный лёд, Ол и Пхиде Хавье, присматривая себе женихов. Под влиянием вkолотого sнотворного отдыхают Спортивный Мужик и Непредзятый Поц.
Поехали дальше…
Удар в дверь, она вылетает, и в аудиторию заходит строй самбистов в одинаковых костюмах и борцовках. И главный у них, как легко догадаться, мужчина спортивного телосложения – Папа Т.
Взгляд его сразу устремляется на нашего хитроумного ботаника-айтишника – Папу Щ.
-Вот я тебя и словил. Я тебя вызывал на батл, а ты откосил, - говорит Папа Вячеслав.
-А вы, между прочим, пробу на ТМА не сдали…-пытается выкрутится Папа Станислав.
-Кто «вы» - недоуменно оглядывается Папа Т. А, это ты ко мне так обращаешься…Ну что ж, уважение к силе – это залог… залог успешного возвращения домой. Так у нас в тёмных рязанских переулках говорили… Пробу я не сдал, значит… Ты у меня пробу сдашь прямо здесь и прямо сейчас.
Субтильный Папа Щ с тоской вспоминает о залитой свинцом клавиатуре. Она осталась в машине.
-Я, между прочим, случайно узнал о твоем шабаше. Ты выгнал во второй главе одного вашего, так он обиделся и переобулся. Владимир Георгия … Ты думал, он так и пойдёт, солнцем палимый? Так он мне позвонил, а я ребятам шумнул, и вот мы здесь… Сейчас мы разберемся, что сильнее – квады или компоненты. У меня девиз по жизни – оглоушить деликатностью и пробить с ноги мудростью.
- Но сначала – дамы. Прошу! Через тот же вход входят три женщины. Две из них одеты в винил, одна в красный,
другая в черный…
Я их узнал. Одна – Наталья МММ, другая – блогер СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ.
Они хлыстами подталкивают женщину в ситцевом платье.
Как бы её охарактеризовать. Вот есть женщины недалёкие… А вот она – прямо наоборот. Максимально далеко ушла, прям до Камчатки. Давайте так её и назовём. Эта Камчатка так не любит Сашу Трусову, аж кушать не может. Вот народ и решил выяснить, в чём дело…
А пока Наталья МММ говорит Камчатке: я тебе стишок велела разучить, даже песенку, ты, надеюсь, готова … Можешь спеть.
Камчатка пытается обмануть: у меня нет ни голоса, ни слуха…
СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ отсекает: складно звонишь. Тогда просто читай! Вот стань на табуретку и читай!
Камчатка: не хочу, не буду…
Доминантки в виниле одновременно поднимают хлысты.
Камчатка вспархивает на табуретку.
Папа Т: подожди, я сейчас объявлю, чтоб было честь по чести.
Объявляет: а сейчас наша приглашенная гостья Камчатка прочитает свои любимые стихи!
Оглянувшись на хлысты, Камчатка проговаривает:
А в Хрустальной ледяной избушке
Прыгают девчушки-поскакушки.
И рыдают девочки-подружки,
Ведь слабО им прыгать так....
Хор самбистов пропевает : Ля-ля-ля-ля-ля-ля…...
-Достаточно? – недружелюбно косится на доминанток Камчатка.
-Нет! Дальше! – вытягивает хлыст Наталья МММ.
Камчатка неохотно продолжает:
Вот она какая, наша Саша,
Королева квадов, гордость наша.
И звезда любого репортажа,
Очень любим мы её...
И опять вступает хор самбистов: Ля-ля-ля-ля-ля-ля…...
-Теперь усвоила? Будешь повторять это семь дней в неделю по семь раз. А будешь уклоняться, мы в следующий раз РУССКУЮ РАКЕТУ приведем, и тогда ты поймешь, какие мы были мягкие да добрые пушистики, - предупреждает СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ.
- А теперь скажи нам, Камчатка, почему ты Сашку не любишь?
Камчатка запальчиво: а она мне в суп плюнула и моей родственнице автограф не дала. Так и сказала- заколебали. Нахалка…
Папа Т вставляет: ты пену снимай с бульона, когда мясо варишь, чтоб не фантазировать… И с кухни не уходи… Откуда на твоей кухне может быть Саша?!
Наталья МММ добавляет: а чего твоя родственница подошла брать автографы аж на всех 18 подруг? Чего, Саша нанялась? Она настраивалась на прокат – и на прыжки, и на вращения. А то начнутся колебания во вращении, как у …
Наталья МММ бросает взгляд на Стаса. Стас не может смолчать: а я попросил бы…
Наталья МММ машет хлыстом: да видели мы, как у твоей ось вращения от одного бортика до другого гуляла.
Папа Т снова: вот Сашка и говорит, что её заколебали… Хотели сместить ось вращения…
Стас и Камчатка, взглянув на хлысты, решают не спорить…
Папа Щ уже давно понимает, что надо делать ноги.
Он бы вышел через вход, но это вход, а значит, через него не положено выходить. Стас знает правила…
Значит, нужен выход.
Как известно, любой пиарщик, входя в помещение, первым делом ищет пути отsтупления. Просто работа такая… Путешествие по лезвию бритвы…Как сказал бы И.А. Ефремов.
Взгляд Стаса Стас давно нащупал неприметную дверь возле сцены. С истошным криком Стас бросается к ней, как вдруг она открывается и в её проёме появляется нехрупкая женщина. Это Алсу… Да, да, Алсу Валиева. Если кто не понял, Мама Валиева…))
И рядом с ней совсем седой Дедушка с белой бородой. Дед vооружен большой разделочной доской и внушительным теsаком. Для вскрытия меdицинских капсул. А за ними виден строй басков, вооруженных навахами. Баски маршируют под «Болеро» Равеля.
Дедушка угрожает: ну раз все мы здесь сегодня собрались, так сейчас мы и разберемся, кто тут олимпийская чемпионка.
Стас уже понял, что для него начался обратный отсчет. С пронзительным криком он кидается на окно… Но отлетает обратно.
Стекло говорит человеческим голосом: Извини, Стас, сегодня я тебе не помощник… Очень хочется узнать, чем всё закончится…
Кольцо врагов вокруг Стаса неумолимо сжимается. Стас вспоминает: во всех американских фильмах герои уходят в вентиляционное отверстие
Стас в отчаянии пытается выиграть время и задержать врагов: а вот, я вам сейчас смешное расскажу…
Все озадаченно приостанавливаются, а Стас залезает на табурет и прыгает к потолку, повисая на вентиляционной решетке. Вот, спасение близко. Но вдруг он ощущает мощный удар по решетке с другой стороны и падает на пол с выбитой решеткой в руках.
А из вентиляционного отверстия по канатам стремительно спускается отряд ниндзя в черном. Их возглавляет японец, вооруженный двумя обоюдооsтрыми катанами. Отряд выстраивается в аудитории и разворачивает японские флаги хиномару.
Культурная Марго М читает иероглифы на японских штандартах и кланяется: Конишуа, Сакамото-сан!
Стас тоскливым взглядом обводит всех. Против него Папа Т с самбистами, семья Валиевых с воинственными басками и Папа Сакамото с беспощадными ниндзя.
А у него, у Стаса, только боты. Как песок – неважная замена овсу, там и бот – неважная замена воину.
Однако, вот она – защита. Крохобор ВолкОв трогает струны своей бандуры и играет боевой гопак. На всякий случай, во времена уkрaино-польских биtв этот гопак хохлы играли перед началом sражения. Для чего? Думаю, чтобы развеселить и задобрить ляхов, не иначе…
В круг выскакивает неожиданно очнувшийся Спортивный Мужик и читает рэп. В своём стиле, стилистика сохранена:
Эй ты, хайло,
Ща начищу табло.
Приведу кодло
И отнимем бабло…
Нам не удалось насладиться его рэпом в полном объеме, т.к. в зале появляется Светлана Носова в тельняшке и адмиральском кителе. Без лишних слов она хватает бузотера за ухо и волочет служить на переdовую. «Там из тебя мужика сделают. Хоть оденут по-человечески!». Выходя из зала, Светлана оборачивается и холодно бросает: подготовиться Непредвзятому Поцу и Крохобору ВолкОву.
Крохобор ВолкОв вскрикивает, как раненая птица: я – уkраинец.
Светлана Носова презрительно оглядывается на истеричного Крохобора: как в Россию переезжать, так вы все – русские. А как за Россию воевать – вы снова уkраинцы. Готовься, хохол, I'LL BE BACK. Сейчас погружу этого пьяницу и вернусь…
Все резервы для Стаса исчерпаны? Нет. У пиарщиков есть еще один, последний резерв. Правда, использовать его можно только раз в жизни.
Стас взывает к прародителю всех пиарщиков и хозяину душ всех ботов-наймитов на этой грешной земле. И Дьявол Внемлет… Разверзается земля… Преисподняя? Геенна огненная? Наоборот, из открывшегося портала веет лютым холодом. И вот появляется Дьявол. Полагаете, рогатый, черный, вонючий…? ?
Ну нет, совсем нет… Эта высокая, очень высокая белокурая женщина с вьющимися волосами… Точеные черты лица, идеальная фигура. Новое белое пальто. Решительный цепкий взгляд.
Воплощение Дьявольской силы на Земле – Этери Тутберидзе. Любимое создание Бога и разрушительница его дел. Создательница всего прекрасного в фигурном катании. И она же – разрушительница судеб фигуристов. Гений и манипулятор. Создание и поглощение. Вторая мать и абьюзер. Многоходовая мудрость и сентиментальность…
Этери: Чатланин, ну хватит уже, работаем дальше…)))
Чатланин: ОК, дальше!
Все в зале в ужасе падают на колени.
Одна Марго М, похоже, совсем не напугана: О Снежная Королева, признаю власть Твою над собою и над Миром всем…
Белокурая валькирия одобрительно смотрит на Марго М. В зале все замерли – баски, ниндзя, самбисты, с восхищением взирая на Пришествие богоравной Этери.
Этери обращается к Стасу: золото Пекина предназначалось Диане с Глебом, Камиле и Рыжикам. Так уж вышло, Камилу мы вынуждены были слить – и это было для меня как нож острый… А когда Диану без золота оставили – я поклялась, что она станет олимпийской чемпионкой. За кого? Да не имеет значения. А Нежнятина и Ракета уже были расходным материалом. Так что, Стас, вашей семье охренительно повезло.
Этери продолжает: ты видел контрольные прокаты? Ты всё понял? Если я решила сделать Камилу ну очень дорогой фигуристкой – я не отступлю и сделаю это. Раньше мы разгоняли и продавали Девочку на шаре, потом Девочку, которую штормит. В Пекин я привезла Девочку, которая марширует вместе с басками. Я ждала контракты… Но…
Но теперь я разгоню и продам Девочку с капюшоном. И пусть вся страна скажет, что я бросила вызов всему vраждебному Западу. И пусть плачут вместе с Камилой, и пусть платят за это…
Этери смолкает, насмешливо глядя на Стаса. И вдруг Стас ощущает себя муравьём на ладони Этери.
А ведь он полагал, что переиграл Этери. А по всему – получается, что олимпийской чемпионкой она считает Камилу.
Марго М философски замечает: если кто-то полагает, что обыграл Дьявола – просто он не знает, что игра ещё не закончена.
В зал возвращается Светлана Носова. Она будит Непредвзятого Поца, берет за шиворот Крохобора ВолкОва…
Непредвзятый Поц кричит: Вашество, я верой-правдой-с служил, холопом был вашим раболепным… Заберите душу мою к себе, не хочу в apмию.
Этери презрительно бросает: не интересен. Ты давно уже просто пустая оболочка, душа твоя давно умерла…
Светлана Носова выволакивает двух уклонистов из зала, напевая: Не плачь, девчонки, пройдут дожди…Вы морячки, я моряк…
Этери: ладно. Работа сама себя не сделает. И пальто само себя не купит…Мне еще Конову надо позвонить, чтобы не забыл возмутиться жестоким обращением с жеРебёнком…
Портал, из которого тянет лунным холодом, закрывается. И воплощение Дьявола – прекрасная Этери – исчезает.
Ниндзя, самбисты, баски издают военные кличи, приветствуя Этери. Распри забыты, ибо что стоят человеческие распри по сравнению с тектоникой мироздания.
Где-то на улице ухоженная элегантная брюнетка слышит кличи, улыбается, садится в машину. Она везет корм в подарок приюту для уличных кошек. И правда, да хоть бы сто дьяволов явят себя людям, почему кошки должны ложиться спать голодными?
Раздается звук смартфона Вячеслава Трусова. У того включена громкая связь, слышно: папуська, ты где? Папа Т краснеет. Самбисты ухмыляются…
Саша продолжает: а я к Соколовской ушла. Там Марк и вообще… В Хрустальном меня под Валиеву теперь убирать бы стали… Очень надо…Ну, пока…
Папа Т, слегка офигевший : А рязанская дочь, за любимым прочь , По родству бродячей души
Другой звонок приходит на телефон Стас Щербаков смотрит на экран. Лицо циничного пиарщика добреет … Это звонит Аня…: Папа, я тебе давно хотела признаться, я подписала агентский договор с Леваном Матуа… Леван Георгиевич уже давно ведет мои соцсети… Я теперь у него вместе с Медведевой. Представляешь? Это такая честь для меня!
Папа Щ ошеломлен: дочка, я же просил – ничего не подписывай без меня! Ну ты вляпалась… То-то я смотрю, твой пиар дурно пахнет…
Аня: папа, да не волнуйся, дядя Леван обещал меня поднять на вершины медиа-Олимпа. Как Медведеву! Представляешь? Ладно, я бегу – меня на четвертьфинал КВН позвали в жюри посидеть …
Стас думает: Как Медведеву? О, блин…
Папа Трусов кладет ему руку на плечо: братан, не бери близко к сердцу. Дети – они такие дети. Если что не так, звони, мы с ребятами этого Левана на фарш пустим… А фарш… Поёт: фарш невозможно провернуть назад…
В зал снова влетает Светлана Носова: я тут слышала про КВН? Да там все уклонисты, уклонист на уклонисте сидит и уклонистом погоняет… Высылаю в Останкино крейсер за новобранцами.
Светлана убегает.
Камчатка гордо встает рядом с Алсу Валиевой и Дедушкой, победоносно глядя на Наталью МММ и блогера СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ. С басками она уже не опасается самбистов.
Стекло снова говорит человеческим голосом: ну вот, Стас, а ты боялся…
Айболит Фил предлагает: если кто-то будет жаловаться на сердце, обращайтесь… У меня есть средства, абсолютно натуральные, на основе ТМА. У меня полно клиентов…
Прелестницы Фрустральный лёд, Ол и Пхиде Хавье начинают танцевальной походкой смещаться к воинам. Они всегда думали, что мужчин много не бывает…
Марго М возглашает: занавес!
КОНЕЦ ПОВЕСТИ
СПАСИБО, ЧТО ДОЧИТАЛИ.
С уважением, ЧАТЛАНИН
Автор - Чатланин
Первые части: