Думала, что уже больше ничего не смогу написать.
Или не захочу.
Или просто слов не найду.
Потому что слёзы душат.
Потому что ощущение безвыходности.
Несправедливости этого мира.
Тщетности.
Обрушения надежд.
Но кому они нужны, эти мои слёзы?
И кому есть дело до моих надежд?
Ведь это же так мелко в свете текущих событий - чьи-то слёзы и надежды.
У каждого сейчас своя боль.
А у некоторых - такая, что страшно вздохнуть.
Подумать о том, что день грядущий готовит - страшно так, что хоть волком вой. И то, не поможет, ибо что такое - этот вой? Кто его услышит?
Господи, Господи, Боже мой!
Ну, как мне дальше жить? Как нам дальше жить?
Разум говорит, мол, так-то и так-то. Делать то-то и сё-то. И я понимаю, что это правильно.
Но, как, как я объясню это своему сердцу?
Как я должна заставить его примириться с этой действительностью?
С этим чем-то уродливым и противоестественным, что теперь вытеснило из простой и скромной моей жизни всё, чем я питалась, на чём созидала свое бытие.
Это уродливое и мучительное лишило меня радости за будущее моего ребёнка.
Да, ребёнка!
Пусть орут с пеной у рта "моралисты", мол, какой это ребёнок, когда ему уж 21 год, и как это можно проявлять слабость и не быть храброй, когда нужно все силы бросить на защиту Родины!
И как же это мелко - бояться за жизнь одного-двух твоих человечков, когда на карте - огромное и общее!
А я боюсь.Так боюсь, что все эти дни пребываю в тихой истерике.
С одной стороны - знаю, что он не сдрейфит, и пойдёт, если позовут. Он мне уже сказал, чтобы не дёргалась зря. Что будет, то и будет. Никуда не бежит.
А я не могу. Не могу!
Всё делаю на автомате.
Вот, вчера даже испекла хачапури. Как и обещала.
От безысходности.
Или чтобы почувствовать себя ещё живой.
Может, думала, что готовка немного снимет стресс (раньше очень любила готовить, баловать своих мужчин).
В этот раз не помогло.
Они съели, а я сидела, как пришибленная.
Муж бесит своим спокойствием.
Хоть бы поговорил со мной обо всём происходящем как-то более или менее эмоционально, обменялся со мной чувствами, разделил моё негодование!
Но нет. Сидит, как ни в чём ни бывало.
Ест.
Спит.
Даже выглядит довольным.
А я просто погибаю, погибаю.
Но никому не показываю, насколько мне плохо.
Потому что нельзя поддаваться панике.
Нельзя заражать своим гибельным настроением близких людей.
Нельзя, чтобы они переживали ещё и за меня.
И ещё потому, что в такие времена паника - это путь к поражению.
Поэтому выплёскиваю сюда.
Может быть, кто-то разделит со мной. А может быть даже, кому-то и легче станет, от осознания, что он/она не один испытывает подобное.
Помолимся за тех, кто сейчас там.
Помолимся просто: Господи, помилуй!
Помолимся друг о друге: Господи, помилуй!
Нам не остаётся ничего, кроме веры и надежды. И любви, конечно.
"А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше".
Поэтому, не станем проклинать и обвинять тех, кто, по нашему мнению, виноват.
Будем благословлять наших детей и молиться об окончании этого ужаса.
Будем хотеть жить.