Страх одиночества

Я всегда боялась остаться одна. Но при этом любила побыть в одиночестве. Я была с рождения нежеланным ребенком. Точнее все хотели ребенка, но не меня. Врачи утверждали, что будет мальчик. А родилась я.

И вот я появилась на свет, но я была одинока. Я все время чувствовала ненависть своей родной сестры, отчужденность и холодность отца, жесткое воспитание и строгость матери. Ни от одного из них я ни разу не получила хоть капли нежности и ласки. Меня никто не обнимал со всей любовью. Я вообще не помню, чтобы меня ласково обнимала мама, или папа, придя с работы, обнял меня и поцеловал в лобик или щечку. Сестра при любом удобном случае издевалась надо мной: зная, что я боялась темноты, запирала меня в ванной без света. Я в одиночку росла в семье.

Многие скажут: "что ты жалуешься? у тебя хотя бы была семья, родители". А я скажу: катитесь колбаской... Мне 39 лет, а я так и не знаю, что такое любовь, ласка, нежность. Никто меня не любил и не любит, кроме... кроме моих детей(возможно). Но я их люблю, люблю так, что щемит в груди.

Я была два раза замужем. И обоих я любила, любила нараспашку. И оба наплевали мне в душу, потоптались там, нагадили от души. После первого мужа я нашла в себе силы восстановиться, а со вторым... Тут все гораздо сложнее.

О первом не хочу говорить, а вот второй оставил в моей жизни неизгладимый след. Много хорошего, как и плохого.

Он пил и пьет. Я-дура, надеялась, что я его вытащу своей любовью, но увы.

Последний раз я отправила его к матери. Он был пьян. Он ушел. Я смотрела ему в спину и молилась, чтобы он дошел до неё и протрезвел. Чтобы вернулся, но ни она, ни он не выходят на связь.

Я снова осталась одна.

Да , все верно, со мной дети. Но это не то. Я одна, снова наедине с этим чертовым миром. Все что меня держит- это мои дети. Я благодарю Бога, что он дал мне моих детей.

Мне не нужны ничьи советы. Мне не нужна жалость людей. Я просто пишу про свою боль.