Наверное, прозвучит напыщенно... да и плевать как это прозвучит.
С момента как мне поставили диагноз я живу с ощущением, будто я последний дельфин. Сейчас уже не так, конечно, но в том далеком сентябре 2014 ощущение тотального непонимания съедало меня и ввергало в бездну страдания. И след этот тянется и по сей день.
Я бы рада прийти в норму, я в неё и пришла, в сущности, но так во мне и осталась это невысказанная боль, которую никто в этом мире не поймёт. И с которой мне, по всей видимости, и придётся жить до самого последнего вздоха.
Я писала уже о том, что я меланхоличный человек. Нынешнее моё состояние далеко от депрессии, это скорее такая добрая грусть по утраченному. А утратила я нечто важное – свои иллюзии. Иллюзии, когда мир был наполнен красивыми бабочками и радугой хах. Хотите смейтесь, хотите нет, но мой травмирующий опыт жизни с диагнозом отобрал эти иллюзии. Кто-то скажет «И поделом! Мир вовсе не то место, чтобы беспричинно радоваться».
Я когда пишу эти слова даже не надеюсь на понимание, если честно. Я просто знаю, что что-то во мне надломилось и больше не склеится. И просто знаю, что нет в этом мире никого, кто бы понял, что значит жить с этой внутренней незаживающей раной. Нет, прошу не сравнивайте меня и мою историю с историями других людей. С трагичными судьбами, с утратой близких. Речь вовсе не о том. Речь о непонимании. Я не пойму, что значит потерять близкого и ровно кто-то точно так же не поймёт меня.
И это ощущение своей странности и непонимания проводит жирную черту между мной и обществом.
Но я улыбаюсь и надеваю маску нормальности, делаю вид, что меня понимают, но так хочется закричать что есть мочи, зарыдать так громко чтобы кто-то услышал и пришёл.
Но я лишь плачу тихонько в подушку, потому что знаю: никто не придёт.
Я Аня и это мой дневник о жизни с F.25.2