Думаю, не стоит здесь описывать,что это такое. Это мой опыт.Лично мои наблюдения за собой.
Единственное стоит отметить между нормальным и не нормальным.
Нормальное проявление, допустим, что то в вашей жизни случилось, вы пережили,тревога утихла,эмоции пришли в баланс.Спокойненько проанализировали и дальше живете,занимаетесь своими делами.Степень проблем и переживаний разные, сроки разные.Но вы продолжаете жить и радости в вашей жизни достаточно. Вы понимаете, что жизнь в принципе это жизнь она разная и справляетесь с неудачами и двигаетесь так вам нужно.
Дальше мой опыт.
В детстве, когда возникали проблемы я просто их закрывала в себе. Друзей не было, родители занимались своими проблемами.Личность достаточно впечатлительная,робкая,добродушная. Еще имеет место бытЬ, то что женщина. Пойди разбери себя
Есть конечно и другая сторона, злобная деспотичная и требовательная, к себе, сформированная воспитанием,средой, страхами.
При чем тут тревога да.
Я делаю все заранее. Мне нужно знать,что все будет хорошо.Пережитая проблема, мелочь сейчас в сознательном возрасте уже приводит прямиком к депрессии.
Сначала испуг, дальше состояние легкой эйфории и начинаю делать,может и новое,гнать так сказать на адреналине. Тут как бы человек успокаивается и начинает по тихоньку делать изучать итд. У меня хрен, на столько высока тревога, что начинаю изучать и пихать в себя все.Идеал.Силы заканчиваются.
Пару месяцев в этом состояние, потом жуткая усталость апатия, теперь и с головой не в порядке, искажение проблем,реальности и взаимо отношений с людьми. Панические атаки,поведение как у пожилых людей, очень пожилых,как будто беззащитный ребенок.
По состоянию здоровья: боли в шеи сильные,онемение конечностей,боли в желудке и гортани,онемение левой части лица.Тяжело контролировать шаги, тяжело сидеть, мне нужно контролировать речь,язык заплетается, сон сбит. Панические атаки, друг заметил при общении, что в как будто в бреду нахожусь. Как горячка,несу всякую чушь. Страшно, уже не совсем.Но приходиться контролировать и анализировать мысли, читаю книгу по неврозу выписываю, разбираю себя по частям. ТРЕВОГА в течении 4 месяцев.
2 месяца работы в Адлере, небольшие долги, месяц дома, 1.5 месяца в Москве. Когда потеряла вес более 5 кг,началась задыхаться, дергаются ноги руки,глаза, зажало и полное бессилие.Еле как собравшись с последними силами, нагребла денег на билет.Прилетела домой.Онемение по тихоньку проходит, но в больнице с ребенком, снова задыхалась. Темнело перед глазами,пыталась расслабиться отпустило.
Мне хочется где нибудь закрыться, одной, выспаться, чтобы никто не беспокоил. Как бы уйти ...
Остатки таблеток от депрессии и панических атак. Друзья, которые помогают разобраться. Терпят моменты,когда их начинаю в чем то
подозревать, объясняют. Стараюсь заниматься йогой дома, когда совсем хреново дышу просто.Понимаю, что скоро отпустит.Каждый день становиться хорором, то что твориться в моей голове и с телом. Просыпаться не очень то хочется. Когда отпускает, у меня есть немного времени Пообщаться с дочкой и родителями, дальше изучаю книгу по неврозу, обсуждаю свое отношение к себе с другом пытаюсь его изменить. ковыряю глубоко и честно, иначе уже жить невозможно.Я не могу норм трудиться, зарабатывать.Я практически не живу ничего не чувствую, кроме боли и отчаяния. Подозревая себя во всем. Деградация, лень итд.Иногда отпускает, делаю мелкие шаги,чтоб как то вылезти.
Чтобы погасить тревогу приходиться прикладывать усилия,расслабление. Дальше срабатывает надо, все по кругу продолжается.
Если ничего не чувствуете, живете как солдат, просто делаете то что надо. Попробуйте обратиться к врачу психотерапевту.
Так раньше делала, пока могла себе это позволить.Конечно и мне страшно было пить таблетки от которых как овощ, разбирать свое отношение и пытаться измениться. А что еще делать то,когда ты сидишь дома в заперти, без деятельности.Ни как не реализуясь,когда ты уже там, но еще осталась толика рассудка и ты просто терпишь, просто каждый день терпишь.Делаешь маленькие шаги, надежда что хоть как то сможешь норм жить, когда уже почти забыл, что такое здоровое состояние.Я выбрала такой путь, спасибо друзьям и близким людям, что не оставляют одну, связь с реальностью, как то сохраняется. Диагноз астено- невротический синдром.
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ТО ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ,ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ.
Мое состояние не из худших.Много общаясь с людьми понимаю,что бывает по хуже. Мне придется трудиться и дальше разбирать, пока не почувствую улучшения.
Есть один момент, когда вы с врачом прорабатываете проблемы то получаете облегчение. Невероятно приятный момент, как будто камень с души сняли.
Есть жизненные проблемы,задачи и огонек в глазах чтобы решать. А есть внутренние, которые каждый день жизни могут превратить в ад и в полное бездействие в обыденной жизни.Теряется смысл, хоть и появляется ценность своей жизни. А тут просто мозг и механизмы работы, биология. Какого хрена я с собой так поступаю, живу в фантазиях, причины действий, вечное самокопание.Часто задаваемые вопросы.
Писать такое конечно стыдновато, но это хоть толика ответственности, к которой я себя сейчас как бы подталкиваю.
Алкоголизм, ожирение,булимия, холод, неадекватные действие, психозы,
депрессии, не желание ничего делать, а может и чрезмерное бросить все и бежать как дебил, делать то что взбредет. Вот сяду, пью чай, думаю, может совсем крыша съехала.
Не пью много лет. Это видимо хоть как то еще сохраняет адекватность. Хрен знает что делать.
Периодически строила планы, старалась и вот что то все не то. Хотела лето провести с дочкой у моря, квартиру сняла, работала, два месяца подряд в день и в ночь, билеты все куплено было. А потом все перевернулось. По мимо этого, все время наблюдала как общаюсь с людьми и меняла свои состояние, отношение, привычки. Видать перегнула с мальца. Сама того не замечая. Тревога зажала и все, неадекватность поперла во всей красе. Сижу глаз дергается.) Мои фантазии и планы это одно, стараюсь более конструктивно строить планы и осуществлять.
Но с тревогой договориться сложно, ей надо здесь и сейчас. Она не ждет.когда сил нет делать, то прешь на адреналине. Кофе, милдронат, делать надо. В такие моменты я ничего не боюсь, из любой ситуации найду выход. Потом крыша чуть съедет, все, бред в голове. Дальше диван, лежишь и думаешь какого хрена. Так хоть рисую иногда. Тоже думаю полезно, моторика, какое то восстановление. Хобби помогает отвлечься.