Когда ставила на зарядку телефон мужа , телефон оказался не заблокированным . И вы знаете мне стало интересно , а что там . Скажу честно я не надеялась увидеть там кристально честного мужа , хотя конечно чего уж там , каждой женщине хочется , но увы .. это был не мой случай . Я тот человек , что лучше уж правда , чем зарывать голову в песок и делать вид что всё хорошо . Мне было интересно а что на самом деле происходит у мужа , может я думаю что всё хорошо , а на самом деле нет ? Сначала всё было очень мило , фото ничего лишнего и подозрительного даже почти скучно , я сначала даже обрадовалась , но пару кликов на безобидные приложения и на тебе . Пишу и даже сейчас сердце колит . Зашла на страницу в вк. Закладку общение . И несколько диалогов , где муж являлся инициатором . И до того противно стало , что муж к кому то обращается ласково , например Ксенечька . Помимо Жены ещё кого то можно назвать ласково .. дальше больше , в то время как я была в роддоме , радовалась появлению сына на свет , не спала , отходила от наркоза, муж в 9.00 спрашивал в переписках у каких то дам « а не пойдём ли мы завтра на нудистский пляж?»… кто-то отвечал ему , кто-то нет . Утром , день начинался с общения с дамами . То есть когда тебе кажется , что вы одно целое , оказывается что это не так . Ты живешь в своей реальности , муж в своей . Я по другому посмотрела на мужа . Оказывается безгранично доверять не стоит . Если так получилось что есть возможность увидеть , что чувствует и с кем общается муж, что его беспокоит, не стоит сбрасывать этот шанс , чтобы потом не выглядеть глупо в своих розовых сказках . Ещё я смотрю на это , как на возможность всё исправить , дать ему понять что допустимо , а что нет в наших отношениях , что доставляет мне боль, а что радость . Был серьёзный разговор с мужем . Я сказала , что такое отношение ко мне расцениваю как предательство . Естественно я уже не совсем поверю в то что человек сразу исправится и прям сейчас я поверю словам . Нет . Шанс дам . Но буду на чеку . - я не хочу тебя терять , говорил он .. тихим виноватым голосом .. я не хочу тебя терять . Только слова , они нынче так мало стоят и практически ничего не значат .. сама мысль , что я была в роддоме , а муж с кем то был на море ,,что-то убивает во мне доброе и хорошее . Да… я рыдала в машине пока никто не видит . Только от того что близкий человек ведёт себя как не знакомый и дальный .. даже сейчас сердце щемит .. я не хочу тебя терять .. ну да …. Да .. когда ты идёшь на контакт с другой … ты в любом случае теряешь и почти убиваешь .. правда ведь это не то , что я узнала , правда она одна и это то что знаешь только ты ….. чего тебе не хватало ?- тебя …. Оля … тебя …