Здравствуйте, дорогие читатели!
Мы все - чьи-то дети или родители (кто-то даже не единожды). Каждому хочется быть лучшим для своих близких: лучшей мамой, лучшим папой, лучшей дочерью, лучшим дедушкой. Однако детско-родительские отношения во все времена не были простыми: на всем протяжении нашего пути рядом с близкими нас сопровождают трудности, неприятие, непонимание...
Почему это происходит?
Потому что все люди разные, а разные люди часто не могут понять друг друга. Многие трудности возникают из-за невозможности побыть на месте другого человека - почувствовать его боль, понять его переживания, ведь часто именно в них кроется причина резких слов и необдуманных действий, которые влекут за собой ссоры и скандалы. И поскольку в отношениях ребенок-родитель главный всё-таки родитель, сегодня для вас, мамы и папы, коротко о некоторых словах, которые порой говорят родители своим детям и которые могут ранить на всю жизнь. Дети растут, а боль остается и часто является причиной разлада в отношениях между выросшими детьми и состарившимися родителями.
Итак, дорогие родители, вот краткий список вещей, которые применять нельзя, если вы хотите сохранить со своими детьми хорошие отношения в долгосрочной перспективе.
1) «Ты переживаешь из-за проблемы в школе? Да разве это проблема! Вот у меня - проблемы, а ты не майся дурью и иди мой посуду». Вам из своей взрослой вселенной с налогами, ипотекой, кредитами, глупым начальником, безденежьем и прочим геморроем/радикулитом/ВСД любая проблема двенадцатилетнего подростка покажется полнейшей ерундой. Вот только Ему так не кажется. В его комфортной вселенной, которую вы сами ему создали, нет ни начальника, ни геморроя, ни налогов, ни ипотеки. Он не ходит на работу каждый день, он не считает копейки на коммуналку и он просто НЕ СПОСОБЕН понять из своей вселенной вашу вселенную. Он не способен оценить эти ваши «я пашу ради куска хлеба для тебя, а ты такой-сякой», пока сам не пойдет на работу. Поэтому в ЕГО вселенной Его проблемы являются значимыми. И если вы начнете их обесценивать, это плохо кончится. В 70 лет вы будете звонить своему 40-летнему сыну и слезно просить, чтобы он хоть что-нибудь о себе рассказал, а то старенькие родители переживают. Когда ему в 12 лет хотелось рассказать, он рассказал, и его обесценили, понимание родителя как близкого человека превращается в «заткнись и молчи при них, все равно не поймут, на мою душу всем плевать с высокой башни». Ему потом и самому на свою душу будет плевать. Это очень плохо аукнется: человек теряет себя, не способен любить и выстраивать отношения с другими, не может говорить о своих чувствах. Потом таких 40-летних мальчиков жёны тащат к психологам, потому что они МОЛЧАТ, не умеют говорить о своих чувствах и проблемах, рушатся браки, страдают дети... ну вы поняли.
2) «Не встанешь из-за стола, пока не доешь». Это выражение - наследство многовекового дефицита еды. Следствие - расстройство пищевого поведения. Не доедает ребенок – ни в коем случае нельзя запихивать насильно. Я на свой третий десяток посмотрела бы на человека, который попытается в меня насильно три оставшиеся ложки супа запихнуть – я их ему за шиворот вылью. Почему с детьми можно иначе? Потому что они сопротивляться не могут? Проще ребенку положить порцию поменьше, правда? Голодный? Доложит ещё, но главное - лишнего не останется. Сам научится понимать, сколько еды ему нужно в тарелке. Боитесь, что останется голодным? Голоден – попросит ещё, а вот если переест – гораздо хуже.
4) «Какой же ты плохой/глупый/неорганизованный, весь в отца/мать!» Это не просто табу – я бы за эту фразу лишала родительских прав. Мать, которая произносит подобное в адрес своего ребенка, совершает преступление: отца ребенку она выбрала сама, и обвинять ребенка в схожести с родителем, с которым она этого ребенка сделала без согласия самого ребенка – этому безумию нет оправдания.
5) Ваш ребенок – не ваше зеркало. Он имеет право быть не таким, каким вы ждете, чтобы он был. Сколько раз я слышала "как я старалась, а он все равно такой-сякой-плохой, учится плохо, делает не то, поступил не в тот вуз/женился не на той девочке, он не оправдал моих ожиданий". Тут два варианта: либо не туда старалась, либо природные склонности в ребенке сильнее любых стараний. В этом случае, как бы тяжело и трудно ни было, придется смириться с тем, что ребенок не такой, как вы хотите. Даже если он двоечник, маргинал или кто-то еще далекий от идеала. Учтите еще один момент. Ребенок – не тумбочка: у него тоже есть свои представления о том, каким должен быть родитель, семья, мама и папа. И вы этим представлениям тоже можете не соответствовать. Считаете, что ребенок, в отличие от вас, не имеет права предъявлять требования к родителям? Да, требовать не имеет, а вот хотеть вы ему не запретите...
6) ....так же как не запретите переживать и обижаться на сравнение с другими детьми. Если вас черт дернет за язык произнести что-то в духе «а Маша из второго подъезда уже разряд по бегу имеет, а ты бездарь, на двойки учишься», будьте готовы к тому, что ребенок сходит в гости к Маше и придет к выводу, что мама у Маши гораздо лучше его собственной мамы - и добрее, и готовит вкуснее, и дома у них уютнее. И что возможно, секрет в том, что мама Маши бегает вместе с Машей и сама КМС по атлетике. Если Вы не будете сравнивать ребенка с другими детьми в таком безобразном ключе, ему никогда не придет в голову сравнивать с кем-то вас. Но уж если сравнили вслух – приятно ли вам будет услышать: "да, Маша лучше меня, а мама Маши лучше, чем моя мама"?
7) Ты не оправдал моих ожиданий (из серии «хочу дочь-музыканта, а она в футбол играет»). Простите, дорогие, но только необразованный дикарь может ожидать каких-либо заказанных черт вроде склонности к музыке или безупречного поведения от другой биологической особи, которую вы не можете (пока) запрограммировать и загнать ей в мозг нужные вам качества, как можете положить в суп соль, перец или картошку по собственному выбору. Ребенка создает ПРИРОДА таким, каким создает, вас не спрашивая, и любой, кто в школе ходил на биологию (не говорю уже про учил), должен это понимать. Между прочим, эту самую особь такой, какая она есть, которая не оправдала ожиданий, родили вы – так что разочаровали вы сами себя. Хотели для него мехмат и шахматы, а он боксер-троечник? Купите перчатки, грушу и болейте за ребенка на соревнованиях – это лучшее, что вы можете для него сделать. И для себя тоже, между прочим. Не вздумайте сажать прирожденного боксера за шахматы: однажды эти шахматы полетят к чертям (и хорошо, если не в вас), если у ребенка есть характер, и все равно будет боксерская груша. Если нет – получится еще один несчастный неудачник не на своем месте, но мы ведь этого не хотим для своих детей, правда?
8) Ставить в зависимость свою любовь от достижений недопустимо (из серии «хочу дочь-музыканта, а она в футбол играет»). Простите, дорогие, но только необразованный дикарь может ожидать каких-либо заказанных черт вроде склонности к музыке или безупречного поведения от другой биологической особи, которую вы не можете (пока) запрограммировать и загнать ей в мозг нужные вам качества, как можете положить в суп соль, перец или картошку по собственному выбору. Ребенка создает ПРИРОДА таким, каким создает, вас не спрашивая, и любой, кто в школе ходил на биологию (не говорю уже про учил), должен это понимать. Между прочим, эту самую особь такой, какая она есть, которая не оправдала ожиданий, родили вы – так что разочаровали вы сами себя. Хотели для него мехмат и шахматы, а он боксер-троечник? Купите перчатки, грушу и болейте за ребенка на соревнованиях – это лучшее, что вы можете для него сделать. И для себя тоже, между прочим. Не вздумайте сажать прирожденного боксера за шахматы: однажды эти шахматы полетят к чертям (и хорошо, если не в вас), если у ребенка есть характер, и все равно будет боксерская груша. Если нет – получится еще один несчастный неудачник не на своем месте, но мы ведь этого не хотим для своих детей, правда?
9) «Вот видишь! А я тебе говорила – не лезь сюда!» – злорадно говорит мама, вытирая расшибленный лоб плачущего ребенка, упавшего с качелей. Таким мамам я желаю следующей ситуации: когда вас бросит муж и вы будете рыдать на кухне от обиды, пусть к вам придет подруга, которая потрясет пальчиком и скажет: а я тебе говорила, что он негодяй, ты меня не слушала, вот и рыдай теперь! А лучше две таких подруги, для верности. Которые сначала предупреждают, а потом злорадно припоминают это, чтобы самоутвердиться «а я была права! а ты нет! я умнее!». Именно это движет такими мамами: желание доказать, что мама права, а ты, сопляк, неправ. Любви к ребенку даже близко нет – он с расшибленным лбом сам поймет, что маму надо слушать, не надо его добивать.
10) «Я сказал – значит, так надо! Почему? По кочану!». Любое распоряжение родителя, не подкрепленное аргументацией с четкими причинно-следственными связями, слышится ребенку как бессмысленный вздор, и подчиняется он исключительно из позиции силы: родитель старший – он сильнее – не послушаюсь – прилетит в ухо. Не опускайтесь до этого: всё нужно объяснять. Надо чистить зубы, иначе будет запах изо рта и кариес, стоматолог, бормашина, все дела. Выйдешь без шапки – заболеешь, уколы, лекарства, больница, никаких прогулок. Не поймет в силу возраста сегодня – запомнит и поймет завтра, мозг быстро развивается. Иногда можно дать убедиться: хочешь без шапки? Иди, но можешь заболеть. Заболеет, посидит дома, сообразит, в чем не прав. Не сообразит – сорян, так тоже бывает, но тут уже ничего не сделаешь, не всем быть умными и учиться хотя бы на своих ошибках.
11) Никогда. НИКОГДА. Н И К О Г Д А не вымещайте на детях свою ярость, гнев, злобу или обиду на внешний мир, никак не связанную с ребенком. Можно крикнуть на ребенка, если проблема в нем. Но орать на ребенка за мелочь, потому что котелок вскипел от внешних проблем, и какая-то мелочь стала последней каплей – это когда взрослая тётя, которую обижает злой мир сильных брутальных мужиков, выливает свой вскипевший котелок на единственное беззащитное зависимое от нее существо – ребенка. Попробуй вылей на злого начальника – вышвырнет без выходного пособия, а на невинного ребенка можно, он ничего тебе не сделает. В этот момент родитель перестает быть родителем, он падает ниже плинтуса и ниже слова «родитель». Всегда помните: эта крошка однажды вырастет выше вас ростом, и вот тогда вы всё услышите о себе. На вас точно так же выльется уже ЕГО котелок, вскипевший от таких же, как у вас когда-то, проблем, и уже ОН будет большим и здоровым, а вы – старыми и немощными, зависящими от него. Не потому что ребенок плохой, а потому что эту модель поведения вы сами ему показали сорок лет назад, он не умеет иначе. Не умеете себя сдерживать – сходите к психологу и научитесь.
12) И наконец, главное. Из всего, что здесь сказано, многие могут сделать вывод: ах так, мы ещё и виноваты?
Да, друзья. Родитель старше и умнее, родитель принял решение рожать ребенка без его согласия в этот мир, в эту семью, в эту страну и в это общество, и за выстраивание отношений ответственен в первую очередь родитель. Всегда, при любых условиях человек сначала должен спрашивать С СЕБЯ. Если вы при конфликте с ребенком сначала зароетесь в себя по макушку и проанализируете, что же не так вы сделали, встанете на место ребенка, посмотрите на себя со стороны - до ребенка речи не дойдет. Этому нужно учить своих детей: сначала спрашивать с себя, потом с других.
Берегите себя. Вы у себя одни.
Берегите и любите своих детей. Вы друг у друга одни в этом огромном враждебном мире. Чтобы в нём выжить, нужно уметь договариваться. Хотя бы с самыми близкими.