Мой набор психологических травм из детства :)

Решила распахнуть душу перед вами, заодно и немного самоанализом заняться. Итак, чего долго томить, вот мой набор психологических травм из детства, приступаем)

Страх просить помощи

Мы выросли в те времена, когда у моих родителей не было денег. Они были недостаточно опытными, чтобы продлить мое детство, поэтому я знала о долгах и трудностях родителей. Просить даже на что-то действительно нужное было как-то стыдно, потому что в 90% случаев я слышала "денег нет". Отсюда сейчас попросить у кого-то помощи - самое страшное, через что я переступаю. И если кто-то говорит, что отказ - самое плохое, что я услышу, то скажите это той девчонки, которая сдавала деньги в родительский комитет самой последней, потому что боялась об этом сказать маме.

Страх не оправдать ожидания и зависимость от чужого мнения

Мои успехи всегда были делом совершенно обыкновенным в семье. Каждый май похвальный лист, постоянно какие-то медали и грамоты - на это уже никто не обращал внимание. Когда мои одноклассники получали компьютер за аттестат без троек, я не высказывала никаких требований родителям. А зачем? Я все равно получу эти пятерки, а тут опять же, нужно что-то просить.
Но когда дело касалось неудач - я настолько боялась разочаровать родителей, что тянула до последнего, чтобы признаться. Когда я была в шаге от вылета из художки, меня особо никто не ругал, мне только сказали: "мы от тебя такого не ожидали". Вот примерно с того момента мне стало безумно важно никого не разочаровать. А, честно сказать, чувство совершенно бесполезное и энергозатратное.

Синдром нереализованной жизни

С малого возраста меня воспитывали в духе "ты должна добиться независимости". Мол не думай о замужестве, думай о карьере, а первое придет само собой. В школе я была нацелена на это на 100%, мальчики вокруг крутились, но цель была видна - поступление в ВУЗ и последующая работа в органах. Все бы ничего, но на первом курсе к нам пришла преподаватель, которая перевернула мой мир. Она была как раз той, кто выбрал ту профессию, куда я метила. Умная, дерзкая, но жесткая и грубоватая дама без кольца на безымянном пальце. Ей было около 40 лет, и я в ней не хотела найти себя. На тот момент я поняла, что все это чушь, специальность эта убьет все нежное, что есть во мне, и я резко отошла от позиции карьеристки. Да и не такая я по характеру, чтобы делать себе имя и должность.
Но несмотря на то, что я все-таки приняла решение выбрать в первую очередь свою женскую натуру и отдаться личной жизни, я часто ловлю себя на мысли, что все-таки я что-то упустила. Карьера, эти разборки на совещаниях руководителей - есть в этом какая-то прелесть для меня. В общем, и хочется, и колется.

Фигура ответственного родителя и родителя-друга в моей голове смешалась

Мои родители были детьми, когда у них появились дети. У мамы с ее мамой были дружеские отношения, чего она хотела и от меня. А мне в свою очередь нужен был просто мудрый родитель, которым она стать для меня не смогла. Папа отошел от моего воспитания после развода родителей(мне было 7), и активно появился, когда я уже была взрослой. Не говорю, что они оба забили на меня, нет, они делали, что могли и знали, а знали они очень мало. Сейчас, конечно, мы в хороших дружеских отношениях, но мне до сих пор не хватает наставника в роли мамы или папы. А здесь ничего не поделаешь, остается только дарить им свою любовь и поддержку.

В общем, неплохой задел на то, чтобы не совершить ошибки в воспитании своих детей. Хотя бы эти ошибки) но все же, где-то даже самый сознательный взрослый в общении с ребенком наломает таких дров, что на одного богатого психолога в мире будет больше