«При­нять тот факт, что ре­бенок болен, труд­но, но мы ре­шили­сь усыновить его несмотря ни на что»

Мы продолжаем делиться с вами историями усыновления детей с ВИЧ. Сегодня хотим рассказать вам одну счастливую «историю наоборот».

У боль­шинс­тва лю­дей при­чины усы­нов­ле­ния раз­ные, а вот про­цеду­ра оди­нако­вая. Все свое детс­тво я бы­ла «то­вари­щем» сер­до­боль­ным. Та­щила в дом всех без­домных жи­вот­ных. Кор­ми­ла, мы­ла в ван­ной и уго­вари­вала ма­му ос­та­вить. Ма­ма при­чита­ла, ру­галась, но все та­ки не­кото­рые из этих жи­вот­ных у нас ос­та­вались. Еще я всег­да меч­та­ла иметь бра­та или сес­тру, но мои ро­дите­ли бы­ли про­тив. И вот од­нажды, ког­да они мне в оче­ред­ной раз от­ка­зали, я ска­зала, что ес­ли не хо­тите как все, да­вай­те за­берем из дет­до­ма. На­вер­ное, тог­да у ме­ня и ро­дилось это же­лание. По­том, в уже бо­лее зре­лом воз­расте, эта мысль пе­ри­оди­чес­ки ме­ня по­сеща­ла. Мне всег­да хо­телось иметь дво­их де­тей, но чем стар­ше я ста­нови­лась, тем оче­вид­нее для ме­ня бы­ло, что ро­жать вто­рого ре­бен­ка я не хо­чу. За­чем ро­жать, про­ходить опять че­рез весь этот кош­мар,( тем бо­лее в зре­лом воз­расте), ког­да мож­но сде­лать счас­тли­вым ре­бен­ка, у ко­торо­го нет семьи.

Как толь­ко я от­кры­вала рот, мои ро­дите­ли друж­но при­нима­лись ме­ня пу­гать и от­го­вари­вать. Я с ни­ми сог­ла­шалась и на вре­мя ус­по­ка­ива­лась. Со вре­менем те­ма усы­нов­ле­ния ста­ла ча­ще зву­чать в на­шей семье.

Как то по те­леви­зору я уви­дела пе­реда­чу, пос­вя­щен­ную спе­ци­али­зиро­ван­но­му до­му ре­бен­ка №7, где здо­ровые де­тиш­ки жи­ли в од­ной груп­пе с ВИЧ по­ложи­тель­ны­ми. Я очень впе­чат­ли­лась, бы­ло жал­ко этих де­тишек. Поз­во­нила му­жу. Он ре­шил, что мы мо­жем по­могать этим ре­бятам. По­ехал в дом ре­бен­ка, встре­тил­ся с ди­рек­то­ром Вик­то­ром Юрь­еви­чем Кре­дич. Тут вы­яс­ни­лось, что нуж­ны пам­персы, крас­ки, ка­ран­да­ши, плас­ти­лин, книж­ки-рас­красски… Так за­вяза­лись на­ши от­но­шения с ДР №7. При этом мы про­дол­жа­ли об­суждать воп­рос усы­нов­ле­ния, но я па­ничес­ки бо­ялась вы­бирать имен­но из этих де­тей. Я не мог­ла се­бе пред­ста­вить, что мой ре­бенок ока­жет­ся по­ложи­тель­ным, что он обя­затель­но ум­рет, что от­но­шение об­щес­тва ужас­но, и мы не спра­вим­ся, а ре­бенок бу­дет толь­ко стра­дать. А как я ска­жу об этом ро­дите­лям? Да и воп­рос бе­зопас­ности семьи вол­но­вал ме­ня не мень­ше. А вдруг? В об­щем, соп­ро­тив­ля­лась, как мог­ла. По­том мы уз­на­ли, что 56 де­тей из 60 нек­ре­щеные и поп­ро­сили раз­ре­шения их ок­рестить. Нам раз­ре­шили. И вот, мы вмес­те с Ба­тюш­кой, идем в груп­пы. До это­го мы бы­ли толь­ко на тер­ри­тории и на пер­вом эта­же.

ДР №7

Дом ре­бен­ка очень чис­тый, ухо­жен­ный, я да­же не ожи­дала. Шла и удив­ля­лась, не­уже­ли так бы­ва­ет? В мо­ем пред­став­ле­нии я ожи­дала уви­деть со­сем дру­гое. Ну вот. Нам вру­чили спи­сок с име­нами и фа­мили­ями де­тей по груп­пам. В спис­ке бы­ли по­меточ­ки. Кто изъ­ят, кто си­рота, кто бро­шен.

Плю­сики бы­ли по­мече­ны се­рым цве­том. Их к мо­ему удив­ле­нию бы­ло не мно­го. 1-3 ре­бен­ка в млад­ших груп­пах, за то 1-я груп­па вся бы­ла се­рая, за ис­клю­чени­ем од­ной де­воч­ки (она дав­но до­ма). Пер­вы­ми крес­ти­ли ка­ран­тин, по­том пош­ли в млад­шие груп­пы. Ког­да мы заш­ли, один маль­чи­шеч­ка очень слав­ный, мо­мен­таль­но за­лез ко мне на ру­ки и поч­ти все кре­щение не сле­зал. Как ока­залось — он ин­фи­циро­ван. Вто­рой маль­чик (то­же ин­фи­циро­ван­ный), то­же очень хо­рошень­кий прив­лек вни­мание сво­ей шус­тростью. Он без кон­ца ку­да то бе­жал, ба­ловал­ся и его, в кон­це кон­цов, по­сади­ли в ма­неж, чем он был очень не до­волен. Во­об­ще, все де­ти бы­ли, я бы ска­зала, до­маш­ние и не по­хожие на бро­шен­ных (сей­час они все уже до­ма). Я по­няла, что «по­ложи­тель­ные» и «от­ри­цатель­ные» дет­ки ни чем не от­ли­ча­ют­ся! Я ра­дова­лась за них, а так же за се­бя, что не ек­ну­ло. По­том мы пош­ли в 1-ю груп­пу. Пос­коль­ку ре­бята бы­ли уже боль­шие, их ре­шили крес­тить вмес­те с дру­гой груп­пой за­од­но. И мы ста­ли по­могать вос­пи­тате­лям их пе­рево­дить.

Де­тиш­ки ска­кали, ба­лова­лись, все хо­тели уз­нать. Я нем­но­го с ни­ми поигра­ла, и по­том их от­ве­ли в дру­гую груп­пу. И тут, смот­рю, идет мой сын. Та­кой ма­лень­кий, пе­репу­ган­ный и очень род­ной. Я как то сра­зу это по­няла.

Бе­ру его за ру­ку и го­ворю: «Да­вай зна­комить­ся, те­бя как зо­вут?»

Он от­ве­тил мне на сво­ем та­рабар­ском, но я по­няла. По­ка шло кре­щение, мы всех де­тей фо­тог­ра­фиро­вали. Хо­тели, что бы у них ос­та­лись эти фо­тог­ра­фии в лич­ных де­лах. С фо­тог­ра­фи­ей сы­на я не рас­ста­валась, но­сила ссо­бой. Каж­дый ве­чер дос­та­вала и смот­ре­ла, ка­кой он за­меча­тель­ный. Смот­ре­ла и на дру­гих де­ток чес­тно пы­талась приг­ля­деть­ся к здо­ровень­ким. Зна­ла всех по име­нам, фа­мили­ям и кто ВИЧ +. О ди­аг­но­зе сы­на зна­ла с пер­во­го дня. То, что я его ма­ма, я то­же уже зна­ла там, внут­ри. Осоз­нанное ре­шение заб­рать да­лось не прос­то. Ду­мала, сом­не­валась, опять ду­мала. При­чин бы­ло две. Пер­вая, я не бы­ла уве­рена в на­деж­ности сво­его му­жа. Мы бы­ли как бы вмес­те и в то же вре­мя каж­дый сам по се­бе. И, при­нимая та­кое ре­шение, я ис­хо­дила из воз­можнос­ти под­ни­мать сы­на од­ной. Вто­рая это ди­аг­ноз и все, что с ним свя­зано. Что де­лать, ку­да бе­жать, ес­ли что. Я со­вер­шенно ни­чего не зна­ла о ВИЧ. Чем боль­ше я чи­тала ин­тернет, тем страш­нее мне ста­нови­лось. И все же из 60-ти де­тей, ко­торых я ви­дела, мой был толь­ко один. Че­рез 3 ме­сяца по­еха­ли при­чащать де­тей. Еле дож­да­лась, ког­да его уви­жу. По­каза­ла му­жу. Он ска­зал, что не про­тив. Его не сму­щал ни ди­аг­ноз ни, что ли­бо дру­гое. Он счи­тал, что ре­бен­ка дол­жна вы­бирать мать. Я свой вы­бор сде­лала. С это­го мо­мен­та все по­нес­лось со ско­ростью све­та. Со­бира­ли до­кумен­ты, справ­ки, ез­ди­ли кон­суль­ти­ровать­ся. А мой страх все не про­ходил. На ме­ня слов­но сту­пор на­пал. Я бо­ялась да­же воп­ро­сы спе­ци­алис­там за­давать. Мне бы­ло не­лов­ко, что я та­кая «ду­ра бес­толко­вая», все мне не­понят­но и во всем сом­не­ва­юсь. При­нять тот факт, что твой ре­бенок не­из­ле­чимо бо­лен очень труд­но. Мы бы­ли, на­вер­ное, пер­вы­ми, кто ре­шил­ся усы­новить ре­бен­ка ВИЧ+. Ин­форма­цию из пер­вых рук по­лучить бы­ло не у ко­го. Тог­да не бы­ло на­шего фо­рума. Не­кому бы­ло под­держать и обод­рить, не с кем по­сове­товать­ся и спро­сить: «А как у вас?» Ро­дите­ли вста­ли на ды­бы и гро­зили прек­ра­тить об­щать­ся. Си­ту­ация бы­ла пря­мо ска­жем уг­ро­жа­ющая. А еще я бо­ялась, что нам его не от­да­дут…А я не хо­тела те­рять маль­чи­ка ни при ка­ких об­сто­ятель­ствах. Ре­шила, что ес­ли не от­да­дут, то бу­дем к не­му ез­дить на­вещать. В этой слож­ной си­ту­ации нас очень под­держи­вали и по­мога­ли ди­рек­тор до­ма ре­бен­ка Вик­тор Юрь­евич, вра­чи МГЦ СПИД Влац­кая Юлия Фе­доров­на и Куз­не­цова Ва­лен­ти­на Ва­силь­ев­на. Они очень тер­пе­ливо и по­пуляр­но все объ­яс­ня­ли, рас­толко­выва­ли, под­держи­вали. Во­зились с на­ми, как с ма­лыми деть­ми. Боль­шое им за это спа­сибо и низ­кий пок­лон.

На­конец до­кумен­ты в опе­ке, нап­равле­ние по­луче­но. Под­пи­сать сог­ла­сие сра­зу нам не раз­ре­шили. Приш­лось хо­дить 10 по­сеще­ний с мо­мен­та вы­дачи нап­равле­ния. Хо­дили вес­ной. Еще бы­ло хо­лод­но. Ку­пили сын­ку кое-что из одеж­ды. Он с удо­воль­стви­ем с на­ми гу­лял. Мы ле­пили ку­личи­ки, ка­тались на ма­шин­ке, иг­ра­ли. А по­том он с та­ким же удо­воль­стви­ем ухо­дил в груп­пу. Я расс­тра­ива­лась. А по­том все из­ме­нилось. Сы­нок ждал каж­дые вы­ход­ные, ког­да мы при­дем и уже не хо­тел воз­вра­щать­ся. Он и так-то не раз­го­вари­вал, а толь­ко го­ловой ки­вал «да», «нет», а тут сов­сем за­мыкал­ся и не хо­тел да­же руч­кой нам по­махать. Так он вы­ражал свой про­тест. На­конец сог­ла­сие под­пи­сано, суд сос­то­ял­ся. Мы ро­дите­ли! Но ока­залось, что на­до ждать еще две не­дели. А мы все про­дол­жа­ем на­ши встре­чи. Это гу­ляние вок­руг до­ма ре­бен­ка очень уд­ру­чало. Сто­ял и­юнь, так хо­телось в парк, на при­роду! Хо­телось по­казать сы­ну, что там, за за­бором то­же есть мир, ин­те­рес­ный и кра­соч­ный. Мы уп­ро­сили Га­лину Ви­таль­ев­ну и Вик­то­ра Юрь­еви­ча, и они раз­ре­шили нам брать сы­на на вы­ход­ные до­мой. Ут­ром бе­рем, ве­чером при­водим. Уже ста­ло лег­че. Сы­нок при­ходил до­мой спо­кой­но, как буд­то всег­да там жил. Ку­шал без проб­лем, спал то­же. Иде­аль­ный ре­бенок. Это-то ме­ня и бес­по­ко­ило. Не жи­вой ка­кой то ре­бенок по­лучал­ся. Как ро­бот. Ни бе­га­ет, ни ска­чет, не иг­ра­ет, не ба­лу­ет­ся. Ве­чером в гла­зах тос­ка. Хо­чу об­ратно в груп­пу. На­конец ре­шение по­луче­но и мы едем до­мой!!! Те­перь уже нав­сегда.

Вот так, Божь­им про­виде­ни­ем, не смот­ря ни на что и воп­ре­ки все­му, сы­нок во­шел в мою жизнь. Во­шел ти­хо и спо­кой­но, как буд­то всег­да был со мной. Он не знал ни о мо­их стра­хах, ни о мо­их сом­не­ни­ях. На тот мо­мент ему бы­ло 3 го­да 3 ме­сяца. Как мне тог­да ка­залось, адап­та­ции у не­го не бы­ло сов­сем. Нап­ря­гало толь­ко на­руше­ние при­вязан­ности. Он всех лю­бил и це­ловал ру­ки всем под­ряд, да­же пос­то­рон­ним лю­дям на ули­це. Мог уй­ти с кем угод­но, сто­ило про­тянуть ему ру­ку. Его все лю­били, да­рили ему кон­фе­ты иг­рушки и улыб­ки. Ку­да бы мы ни пош­ли, с пус­ты­ми ру­ками не воз­вра­щались. Кон­фе­ты сын сам не ел. Это про­дол­жа­лось дос­та­точ­но дол­го. Да­же сей­час, по про­шес­твии дли­тель­но­го вре­мени у не­го сох­ра­нилась го­тов­ность всех лю­бить. Маль­чик нас­толь­ко неж­ный и лас­ко­вый! Мо­жет це­лый день це­ловать­ся, об­ни­мать­ся и го­ворить, ка­кая я род­ная и лю­бимая. От­но­шения с ро­дите­лями быс­тро на­лади­лись. Они очень лю­бят сы­на. Осо­бен­но ба­буш­ка. У них во­об­ще лю­бовь вза­им­ная. Сын ее то­же обо­жа­ет и все вре­мя спра­шива­ет: «А где ба­буля? Ког­да мы к ней по­едем?» Хо­тя ви­дят­ся они поч­ти каж­дый день. С по­яв­ле­ни­ем сы­на в до­ме, я, на­конец об­ре­ла ду­шев­ный по­кой. Осу­щес­тви­лось мое дав­нее же­лание, ко­торое не да­вало мне по­коя мно­го лет. Ес­ли бы не про­виде­ние и ни сте­чение мно­гих об­сто­ятель­ств… Не пред­став­ляю сво­ей жиз­ни без не­го. Сей­час мы жи­вем с сы­ном вдво­ем. Стар­шая дочь уже взрос­лая. Жи­вет с мо­ими ро­дите­лями. Мы все час­то ви­дим­ся и очень лю­бим друг дру­га. Пос­те­пен­но сы­нуля от­та­ива­ет. Ока­зыва­ет­ся, адап­та­ция бы­ла! Не толь­ко у не­го! И воз­можно, что еще не за­кон­чи­лась. Слиш­ком мно­го ему приш­лось пе­режить. Сей­час пос­те­пен­но ухо­дит не­уве­рен­ность в се­бе, тре­вож­ность и страх, ко­торые соп­ро­вож­да­ли его все это вре­мя. Он ста­новит­ся бо­лее уве­рен­ным в се­бе, уже мно­гому на­учил­ся и поч­ти дог­нал сво­их сверс­тни­ков по раз­ви­тию. Всем ин­те­ресу­ет­ся и стре­мит­ся всег­да и во всем мне по­могать. Что очень ра­ду­ет! Рас­тет нас­то­ящим муж­чи­ной. Доб­рым, за­бот­ли­вым и лас­ко­вым. На­де­юсь, что та­ким и ос­та­нет­ся. На счет ди­аг­но­за ска­жу так. По­ка сын ма­лень­кий я на­учи­лась с этим жить. Ког­да при­дет вре­мя ска­зать ему об этом, бу­дем учить­ся жить с этим вмес­те. Го­ворят, что те, кто при­нима­ет те­рапию и ве­дет здо­ровый об­раз жиз­ни, мо­гут жить дол­го. Мы бу­дем ста­рать­ся. Про­живем столь­ко, сколь­ко от­ме­рено Бо­гом. И обя­затель­но бу­дем счас­тли­вы.

#дети #приемныедети #приемныеродители #приемнаясемья #усыновление

Быть вместе даже в трудные минуты — вот что делает семью семьей.

Мы верим, что каждый из нас может внести свой вклад в создание более благополучного общества. Вместе мы можем многое!

Поддержать фонд и внести свой вклад в развитие можно на нашем сайте по ссылке: https://childrenplus.ru/donate-bfchplus/