Часто бывает так, что родители являются абьюзерами по отношению к своим детям. И, что самое грустное, потом мы транслируем негативные примеры и сценарии наших родителей в свою жизнь, становясь абьюзерами по отношению уже к своим детям.
То есть сначала гнобили тебя, а потом ты вырастаешь и начинаешь гнобить сам. Как это происходит: ты живешь в семье, где тебя гнобят, но при этом говорят, что любят.
Батя тебя лупит, но говорит «я тебя люблю». Мать над тобой издевается, но говорит «я тебя люблю», гладит и покупает конфетки. И в конце концов ты понимаешь – любовь именно такая.
И находишь себе человека, который лупит и дает конфетки. А потом у тебя появятся дети, и ты захочешь проявить любовь. И как ты ее проявишь? Только так, как тебя научили. Ты будешь давать ребенку конфетки и при этом искренне считать, что его надо лупить.
«А как же иначе? Если я не буду его лупить, он не поступит в институт, будет поломойкой. Я же все для него делаю!» Посмотрите, как ведут себя родители по отношению к детям.
Я как-то ехал в автобусе с семьей, в которой был ребенок лет двух. И отец орал на него: «Ты дебил! Ты что, не можешь спокойно сидеть? Да ты сейчас свалишься с сидения и сломаешь себе вообще все!».
Он кричал и доказывал все это двухлетнему ребенку! Запомните, что после такого ребенок начинает неосознанно пародировать поведение своих родителей.
Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что вы будете критиковать своих детей.
Поэтому необходимо знать о том, как избавиться от негативных родительских сценариев, чтобы не передавать их своих детям.
Комплекс жертвы
Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные. И решение проблемы зависит от ее глубины. Если человек поцарапался, то можно помазать зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то нужно говорить о протезе.
Поэтому серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.
Итак, откуда берутся эти трудности и как выходить из состояния жертвы? Наши родители сыграли огромную роль в том, кем и какими мы станем в будущем – как личности, как профессионалы, как мужья и жены.
Некоторым мама и папа помогли открыть свое предназначение, а другим, наоборот, загубили будущее. Но мы можем частично или целиком переписать тот сценарий, который нам написали родители.
Родительские установки перебороть очень сложно, но можно. Для начала разберемся, как именно нам создают эти неправильные установки.
Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным. Что значит быть удобным? Быть хорошим. Чтобы родителям не звонили из школы, чтобы ребенок не получал двойки и так далее.
То есть безразличен сам ребенок, безразличны его рвения и способности – важно, чтобы не доставали родителя. Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты.
Родителям очень удобно, чтобы дети ходили строем, не спорили, слушались, не позорили родителей, спали по расписанию.
Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, ты должен получать хорошие отметки в школе. Все это ломает ребенка.
Дети, которые успевают по всем предметам – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и получать похвалы за хорошее поведение.
Не бывает, что ребенок любит и литературу и химию. Потому что если он нормальный, то он силен или в точных науках, или гуманитарных.
Родителям непросто воспитывать ребенка, особенно если они оба работают. Им хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости, а живой ребенок этому мешает.
И начинаются замечания – «стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» Так ребенок становится удобным, получая взамен любовь. И это переходит во взрослую жизнь.
Человек понимает – для того, чтобы меня любили, надо быть удобным.
И девочка, вырастая, понимает – надо быть удобной. Любят удобных. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.
Мы привыкаем к тому, что: «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.
Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, обязательно за это полюбят.
Родители, которые делают своего ребенка удобным, ломают ему жизнь превращая его в жертву.
Все это начинается и вытекает из детства. Жертвы семейного воспитания – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали; те несчастные дети, которые никак не могли оправдать родительских надежд.
Комплекс жертвы появляется, когда ты не оправдываешь ожидания родителей, как бы ни старался.
И часто бывает, что это вообще невозможно. Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.
Вынося детям мозг, родители таким «контрабандным» способом переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но на самом деле вываливают на них свой негатив.
Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой.
Такие дети не будут жаловаться – они стараются вести себя замечательно, чтобы получить хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.
Кто еще попадает в жертвы? Те, в кого родители вколотили чувство вины. Как это сделать?
Начните сравнивать ребенка с кем-то: с соседским мальчишкой, со старшим братом. «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод».
Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь!».
Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – будет означать жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.
Семейные отношения людей всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания.
Но когда эти переживания печальные, – потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические, – и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.
Жертвы – это невротики, люди, которым все время плохо. Они немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает.
А если человек – невротик, то плохо и ему самому плохо, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо.
При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется. Повторю, что если отношения с родителями у человека были напряженные и нездоровые, то любовь у него человека ассоциируется с потерей, страхом, тоской, одиночеством.
А из-за этого и отношения он будет искать такие, где присутствует страх и одиночество.
Люди с умонастроением жертвы попадают в ужасные отношения. Они будут вести себя так, что притянут тех, кто будет их унижать.
И жертва не будет уходить из таких отношений – потому что любовь у нее ассоциируется с отрицательными переживаниями. Жертва специально ищет партнеров, с которыми сможет испытывать обиду и чувство унижения.
Стандартная история о том, что подсолнух всегда тянется к солнцу… Большинство из нас – здоровые люди, у которых есть представления о том, что такое любовь: она же откуда-то берется в этом мире, и мы видели ее в семье родителей.
Но если там было все плохо, то позже мы будем транслировать это в свою жизнь, потому что подсознательно считаем, что мама и папа – счастливые люди, самые любимые и хорошие.
Мы начинаем повторять то, что делали они, в надежде получить то, что хочется нам. Но получается именно то, что было у них. И человек живет в кошмаре, страдает, но не может ничего сделать, чтобы вылезти из этого болота.
Именно с этим и работают психологи – например, девушка на приеме говорит, что не может избавиться от чувства вины.
Но она же его не в бане подцепила – его привили ей близкие люди. И надо уметь разобраться в этом, понять что она не виновата, что здесь поработали мама с папой, пытаясь подогнать ребенка под себя.
Умонастроение жертвы появляется у тех, кому постоянно за что-то стыдно или обидно. За что стыдно? Да за что угодно. Причем все время, постоянно.
Человек живет с чувством стыда за то, что он именно такой, а не иной. «Я русская, я маленькая, я не там училась, я такая, сякая… И еще у меня не было джинсов».
Одинокие люди страдают комплексом жертвы, потому что не верят, что достойны чего-то большего Они будут жаловаться, завидовать, бесплодно мечтать, ничего не делая для того, чтобы достичь этого, что-то изменить в своей жизни.
Это отдельная категория людей – они много говорят, о чем-то мечтают, что-то планируют, но тут же в разговоре находят причину, по которой сейчас они это сделать не могут: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители».
А время идет, и складывается впечатление, будто они думают, что будут жить вечно. По статистике, люди с комплексом жертвы чаще всего попадают в ДТП, в различные аварии.
В критических ситуациях они сдаются заранее – они ничего не предпринимают, не сопротивляются, подставляются, и, разумеется, получают по полной программе.
А потом говорят: «Я так и знал, что это со мной произойдет». С людьми такого типа, как правило, никто не считается, на них вешают всех собак. В семейной жизни им изменяют.
Их нагружают большим объемом работы – они приходят раньше, а уходят позже всех. Эти люди никогда не отказывают, они не умеют говорить «нет», защищают и отстаивают до хрипоты чужие интересы в ущерб своим.
Собственных интересов у них даже не существует. Такие люди будут терпеть унижения, обиды, да еще и подведут под это философию, что это урок смирения – «это не просто так, Я должен усвоить какой-то урок».
Непонятно, правда, когда они умудрились поступить в учебное заведение с такими уроками. Для них отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – это норма.
Таким дамам, к примеру, всегда не хватает мужчины. А как им хватит? Они же твердят: «В стране соотношение мужского и женского населения всего один к десяти, на одного мужчину десять баб».
Другие не выходят замуж, пока старшая сестра не выйдет: «Она же обидится, если я выйду замуж раньше нее», или «как я могу думать о собственной свадьбе, если у меня мама еще не замужем».
Такие женщины из кожи вон лезут, чтобы присмотреть за мамой, за собаками, досеять за всех огороды, а потом – зубы выпали, и вообще умерла, но зато за всеми присмотрела.
Люди с комплексом жертвы будут взваливать на себя все чужие заботы, их даже не нужно об этом просить. Они будут брать всю вину на себя: им изменяют – они сами виноваты, бьют – тоже винить, кроме себя некого, зарплату не платят – та же история.
Они промолчат, проглотят обиду, они проигнорируют свои мечты, свои желания. А женщины обычно говорят:
- У меня нет желаний, никаких.
- Ну ты хоть чего-нибудь хочешь?
- Хочу, чтобы все было хорошо.
Люди с умонастроением жертвы никогда не скажут важных слов, не сделают больших дел, никогда не будут заниматься любимым делом, а придумают историю про то, что у них крест, который куда-то надо тащить, и их самая главная мечта, чтобы никто волну не гнал.
И таких людей подавляющее большинство. Они позволяют собой помыкать – на работе, в семье, – а потом страдают от этого. Они недовольны всем и всегда, и в первую очередь – собой.
Если, например, дама в гражданском браке ведет себя как жертва, то, скорее всего, ее мужчина на ней никогда не женится, потому что она все равно никуда не денется.
В гражданский брак чаще всего попадают именно жертвы. Бывают, конечно, девчонки, которые считают, что так принято – до брака просто немного пожить вместе.
Но в большинстве случаев в гражданский брак попадают именно жертвы, люди с умонастроением «А со мной иначе нельзя».
При этом жертва всегда знает, кто виноват в ее страданиях, кто ее обидчик. Она станет жаловаться, плакать, но ничего менять не будет. Появляется Стокгольмский синдром: она испытывает симпатию к своему мучителю и, как следствие, находит оправдания его действиям.
Если такая женщина в браке, то, скорее всего, ей будут изменять. Когда она узнает, будет недовольна, всплакнет, выскажется, может, даже уйдет к маме.
Но потом вернется назад и скажет: «В последний раз!». Ей ответят, что, да, конечно, последний раз, но понятно, что это будет последний раз на текущей неделе.
Чувство Обиды, Унижения, Страха – Главные Чувства Жертвы.
Однако, обидевшись на что-то, жертва не покажет свое недовольство, а запрячет его в себе. Оно будет накапливаться, а жертва будет ждать, когда накопится побольше, чтобы потом вдоволь упиться обидой – так как получает от этого удовольствие.
Жертве нужно дойти до края, чтобы после театрально выступить, с экспрессией, с надрывом: «Сколько можно меня мучить». Такие люди часто даже в простых словах и поступках ищут тайный смысл. У них всегда наготове обида.
Зайдите в любые социальные сети, на любой форум, почитайте комментарии, и вы увидите массу таких людей. Разве может здоровый человек ругаться с незнакомыми людьми – пусть даже в социальных сетях?
Жертвы заранее видят во всем подвох, обман, какой-то скрытый, потаенный смысл, замечают только негатив. И все это идет из детства.
Они – мухи, умонастроение жертвы – умонастроение мухи, а у счастливого человека настроение пчелы, он везде ищет нектар, мед.
Психически здоровые люди не ищут в словах других людей двойной смысл, они не будут лезть в чужую голову, чтобы выяснить, что там происходит.
Жертвы любят сами себя провоцировать на страдание, для того, чтобы упиваться, наслаждаться им. Они постоянно возвращаются к мучительным воспоминаниям: как все было ужасно, как все было плохо, как меня все обижали.
«Пожалейте меня все, потому что я самая плохая, я самая несчастная». А зачем им о таком вспоминать? Потому что нормальных мыслей в голове нет.
То хорошее, что происходило в их жизни, не вспоминается – вылезает только негатив. Так что жертва будет постоянно вспоминать о своем горе. Она выйдет замуж, но будет вспоминать о предыдущем браке. Она будет жить в прошлом.
Это уже клиника, самому из этой ситуации не выбраться, нужно идти к психологу. Как говорится, «лучше поплакать у психолога, чем потом смеяться у психиатра».
Жертву можно отличить еще и по специфическим словам и выражениям – конечно, использовать их в речи могут и здоровые люди, но жертвы ими злоупотребляют.
Например, это слово «извините». Люди с синдромом жертвы всегда и везде извиняются: им нахамили – «извините», обидели, оскорбили – «извините», уволили с работы – «простите».
Со стороны такой человек может показаться просто воспитанным, но на самом деле у него синдром жертвы. Или другое выражение – «Мне так неудобно (стыдно)».
Им всегда неудобно – за себя, за родственников, за людей, за страну, за соотечественников, за футбол тоже неудобно – за все.
Существует такое понятие как «испанский стыд» – когда действие совершает кто-то другой, а стыдно или неудобно за него тебе.
Еще одна фраза: «А что я вам плохого сделала»? Это классический пример лексикона жертвы. «За что вы так со мной, что я вам плохого сделала»? Да ничего плохого ты не сделала – ты просто жертва.
«Сколько это будет продолжаться!» – эта фраза может произноситься везде и всем: родственникам, родителям, партнеру. Но продолжаться это будет до тех пор, пока самой жертве это нравится.
Существуют и другие фразы: «За что мне все это?», «мне так больно», «мне так обидно» или маниакальное беспокойство «Я вас не обидела?», «Я вас не расстроила?».
Человек с синдромом жертвы всегда недоволен и всегда болен. Причем болеть он будет не только на психологическом, но и на физическом уровне.
В следующе статье мы поговорим о том, как избавиться от комплекса жертвы и как переписать негативные сценарии.
А пока подписывайтесь на канал и ставьте "Королевский лайк" если статья была вам полезна😉
Продолжение темы👇🏻
Читайте какже:
