Родительская любовь многогранна. Каждый человек вольно или невольно, приобретая статус отца или матери, выбирает свою парадигму отношения к ребенку. Не всегда это происходит осознанно, зачастую наоборот. А что с преемственностью поколений в этом случае? Есть ли связь между тем, как любили бабушка и дедушка и тем, как теперь уже выросшие их сын или дочка относятся к своим детям? Попробуем разобраться вместе!
Начнем с довольно распространенной модели, в которой семейная система состоит из: бабушки и дедушки (когда-то очень много работающих и не уделяющих своей дочери внимания), их дочери (теперь уже ставшей матерью), внучки (рожденной у матери, которая сама остро нуждается в любви). Какие возможны стратегии поведения матери при таком “анамнезе”?
Вариант №1.
Назовем его “От обратного. Когда любви слишком много”
Мать обрушивает на свое чадо всю бурю чувств: любви, нежности, заботы и т.д. Всего того, чего ей так не хватало самой. В желании дать как можно больше, психологически душит ребенка. Сначала все идет хорошо, ведь ребенок маленький, еще без собственного выраженного мнения и свободы выбора. Наступает подростковый период, в котором меняется не только гормональный фон, но и происходит становление личности. Ребенок требует автономности. Мама-наседка превращается в его глазах из заботящейся в контролирующую, ведь это 2 стороны одной медали. Естественно, что подросток отдаляется и мать ощущает пустоту и обиду: “Я столько вложила в него/нее! И что же получила взамен…– одиночество?”. В лучшем случае, родительница поймет, что лучше немного ослабить хватку, дабы сохранить отношения с ребенком, в худшем – изыщет способы блокировать взросление. Когда ребенок поймет, что отсепарироваться не выйдет, у него может появится фоновая тревога. И дома плохо, и на улице страшно, потому что еще не научился выстраиванию коммуникативных связей, всегда рядом была мама. Она и защитник, и друг. А что делать теперь? На фоне тревоги могут возникнуть замещающие дурные привычки: грызть ногти, трясти ногой, курить и т.д. Все, чтобы как-то снять напряжение.
Вариант №2.
“Ты должен меня любить, ведь я тебя родила!”
Мать относится к своему ребенку прохладно, с позиции “Ты должен меня любить”. Она глуха к его потребностям, особенно касающимся эмоционально-чувственной сферы. Мать “не умеет” любить, так как сама недополучила этого в детстве. Здесь имеет место установка на быстрое, даже опережающее нормальный ход вещей, взросление. В таких отношениях может возникнуть феномен смены ролей. Мать как бы удочеряется своим ребенком, требует от него любви и удовлетворения собственных потребностей. Ребенок либо избирает путь подчинения такому режиму жизни и действительно быстро взрослеет, что не самый худший расклад. Либо бунтует и дистанцируется, не получая любви, не любит сам. Эту модель ребенок с большой долей вероятности заберет в свою собственную семью. Выходит, что круг замыкается.
Все описанное выше может произойти и в отцовской семье. В данном случае пол не имеет решающего значения. Ставьте + в комментариях, если узнали кого-то из знакомых в этих портретах и рубрика #психология_opencollege нравится.