...Одной из вечных забот родителей является беспокойство о том, как бы их дитя не попало под дурное влияние. Причём если на первых порах взросления маленького существа эта мысль посещает светлые родительские умы с редкой периодичностью, то со временем она всё чаще и всё болезненнее терзает их любящие сердца.
С чем это связано? В первую очередь с потерей контроля над своим ребёнком. А с чем связана потеря контроля? Правильно, с тем, что чадо взрослеет; меньше времени попадается на глаза родителям; снижается время взаимного взаимодействия, в том числе и общения; падает родительский авторитет, а на смену ему наступательно напирает авторитет сверстников.
И вот теперь возникает ещё один законный вопрос: а когда степень родительского контроля переживает наибольший кризис? Вот именно - в ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ!
Здравствуй Пубертат!
О да, именно в пубертатный период происходит самый сильный сепарационный всплеск! Незримая пуповина, что ещё совсем недавно казалось прочно соединяла родителей (главным образом матерей) и детей, если и не лопается, то натягивается до предела. Взаимоотношения между "отцами и детьми" накаляются до Планковских градусов. И что тогда происходит?
✅ А здесь сценарии развития событий могут быть совершенно различны, а степени полярности безграничны. Худшая сценарная версия, это когда родители, прежде всего, задаются Герценовским вопросом: "Кто виноват?"
Но и здесь события могут развиваться по разному. Если родители не отличаются умом и сообразительностью, и привыкли во всех собственных трагедиях и бедах винить других, то виноватыми они могут сделать весь мир, кроме себя "безупречных": учителей, одноклассников, друзей ребёнка, телевидение, ну и конечно же социальные сети, да и вообще все гаджеты мира!
✅ Если же родители достаточно умны, то винить они будут, прежде всего самих себя, полагая, что именно они в один прекрасный момент сделали что-то не так, в результате чего сынок или дочка "слетели с резьбы". И это довольно грустно, ведь любящие родители всегда имеют право на ошибку, и не одну.
И здесь не надо себя казнить за результат, а напротив стоит похвалить за мотивацию, которая, в подавляющем большинстве Позитивна и Созидательна! Было бы глупо, чтобы родители имея одну, две или даже три воспитательные попытки (в зависимости от количества детей) всякий раз выбирали безошибочные пути и совершали бы безупречные выборы!
✅ Впрочем, есть и третья категория родителей, я бы их назвал мудрыми родителями. Это те, кто на вопрос "Кто виноват?", улыбаясь отвечают:
"Да никто, что случилось, то случилось. И я не стану заморачиваться поиском виноватых, а лучше подумаю: Что нам делать?"
И вот это самый Лучший сценарий, когда родители пытаются искать ответ на классический Чернышевский вопрос: "Что делать?" В этом случае есть надежда на то, что линия пубертатного накала чуточку приспустится ниже ватерлинии. Почему только надежда? Да потому что "искать ответ на вопрос" и "найти тот самый правильный ответ" - это не одно и то же!
Беда ещё заключается и в том, что изначально найти "правильный ответ" не представляется возможным, потому как на то, чтобы понять верными ли были предпринятые шаги в решении проблемы или же нет, нужно время. Помните: Есть выбор и его последствия!
Оптимальные пути решения проблемного поведения ребёнка в подростковом возрасте...
И всё-таки, поиск путей решения проблемы поведения собственного ребёнка в переходный подростковый период может иметь успех, если родители:
- Во-первых, признаются себе в том, что проблема имеет место быть!
- Во-вторых, ОЧЕНЬ сильно захотят её решить в формате оказания помощи ребёнку, а не не себе, прежде всего!
- В-третьих, обратятся за помощью к специалисту. Это могут быть: школьные учителя, психологи и социальные педагоги.
- В-четвёртых, займутся наконец самообразованием! У нас у русских принято креститься после того, как грянет гром и шарахнет молния! Мы начинаем читать инструкции лишь после того, как сломали новую вещь, пытаясь её заставить работать.
Увы, та же ситуация и с семейным воспитанием. Вначале доводим ситуацию до проблемного ступора, а после начинаем её изучать.
- В-пятых, станут присматриваться и прислушиваться к ребёнку, но не в формате критики и придирок, а через призму любви и понимания. Именно понимание мышления ребёнка - тот самый ключик, который будет способствовать успешному диалогу.
- В-шестых, начнут ему доверять, ведь, как известно, без доверия - нет и ответственности. А без ответственности не может быть и взросления. И пусть бросит в меня камень тот из родителей, кто мечтает вырастить инфантильную
личность, пардон субстанцию! - В-седьмых, будут стараться мыслить позитивно, причём, это касается не только взаимодействия с дочкой или сыном, но и между взрослыми членами семьи. Самая грустная история, и таких примеров на моей памяти множество (я не беру даже своих ребят из Детской деревни, и реальные жизненные сюжеты из своей учительской практики; вполне достаточно сегодняшних историй моих Неваляшек), когда рушится семья из-за разногласий родителей на глазах их чада, которое входит или уже вошло с головой в пубертат.
Быть между молотом и наковальней, а при этом ещё гореть жарким пубертатным пламенем внутри - этот груз под силу далеко не каждому отроку!
- В-восьмых, регулярно и последовательно, будут напоминать (прежде всего действиями, хотя и словами конечно) своему дитя о том, насколько он дорог им, и как они его любят, вне зависимости от тех "сюрпризов", что он преподносит. Да и вообще станут себя изо всех сил эмоционально контролировать, если речь идёт о негативном проявлении чувств и эмоций.
- В-девятых, отважатся придумывать и воплощать в реалии разного рода интересные совместные семейные формы активности. Конечно, в идеале это совместный труд (уборка, ремонт, дачные работы, труд в деревне, волонтёрские акции, участие в семейном бизнесе), но если подросток столь не уверен в себе, что боится (в проявлении - ленится) трудиться, то для начала сойдут и развлекательные акции (поход в лес, пикник-шашлык, рыбалка, посещение театров, кинотеатров, аттракционов, путешествия за пределы региона и т.д.)
- В-десятых, это убедить попробовать посещать Клуб юных мыслителей "Неваляшка" и "Гроссмейстер общения" во Дворце пионеров имени Ю.А. Гагарина". Думаю, что саморекламу я заслужил. Гарантии, что подросток среднего и старшего подросткового возраста с радостью примет ваши идею нет, но пробовать стоит, т.к. у меня немало ребят, которых привели в нашу Обитель детского творчества лет в 12-15, иных даже через сопротивление, а они взяли, да остались!
Хотя в идеале это делать перед начало младшего подросткового возраста, когда родительский авторитет, равно как и их воля, для ребёнка - священны! А дальше сформируется привычка, заправленная интересом и ситуацией успеха и всё будет ОКи-ОКи.
Ну а если своего "Неваляшки" у вас нет, т.к. вы не из Города Первого Салюта, то попробуйте помочь своему ребёнку найти достойное его талантам объединение (творческий кружок или спортивную секцию), где ему будет и интересно, и комфортно, и празднично, и успешно! Как-то так...
Что является лучшей защитой ребёнка от негативного воздействия социальной среды?
А вот теперь ответ на стартовый вопрос данной статьи, что прозвучал прямо в заголовке: Что лучше всего защитит ваше дитя от негативно-провокационных воздействий социума?
Вероятно вы ждёте, уважаемые друзья, трактат в тысячу строк? Если так, то совершенно напрасно, по большому счёту я могу упаковать весь ответ всего в одно слово. Интригу смаковать не буду и сразу же выпалю ответ:
ВОСПИТАНИЕ!!! Да-да, именно воспитание, по умолчанию Достойное, причём то, что ребёнок получил не в школе, а в семье, и является самой лучшей непробиваемой бронёй, что защитит его от посягательства любого калибра!
Но если ваш ребёнок уже вошёл в средний пубертатный возраст (условно 12-13 лет), и вы решили заняться этим самым воспитанием, то вынужден вас огорчить, мои замечательные мамы и папы, вы опоздали! Причём опоздали примерно лет на 12-13!
Лично я вообще уверен в том, что после 12 лет уже не стоит пытаться воспитывать, а уж тем более перевоспитывать ребёнка, всё что вы могли, к этому возрасту вы уже сделали. Плохо ли, хорошо ли, это уж у кого как получилось. Но с этого возраста подросток уже включает режим самовоспитания, причём и это понятие в большинстве случаев очень условное.
На вскидку, по опыту, примерно в 80% случаев - это скорее воспитание социума, и только в 20% - реально самовоспитание. Причём вторая история мне больше нравится!
Это тот случай, когда ваш уже взрослый ребёнок, прекрасно осознавая тот факт, что необходимо что-то откорректировать в собственном характере, через замену или формирование новых, полезно-созидательных привычек, умений и навыков, делает всё, чтобы помочь себе самому, а прицепом и вам. Ведь согласитесь, что если Счастливы ребёнок, то Счастливы и его мамы и папы.
Ну и зафиналить свою чуть затянувшуюся статью хочу замечательным афоризмом, соскользнувшим в начале XIX в. из под пера французского лексикографа, поэта и мыслителя - Пьера Буаста:
...Было бы замечательно, чтобы ещё до вступления ваших детей в подростковую эру, вы создали "подушку безопасности" в виде ДОСТОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ. Ну а слова Пьера Буаста стали бы отличным семейно-воспитательным бонусом, который бы помог юному созданию правильно расставить приоритеты своего поведения во Взрослой жизни.
...Не смею навязывать вам свои мысли, друзья, но буду очень рад, если вы к ним прислушаетесь, ведь моя педагогическая философия основана на многолетнем личном опыте.
Если статья вам пришлась по душе, пользе и разуму, то с вас - ЛАЙК. Особенно буду благодарен за КОММЕНТАРИИ. Ну и, коль уж вы докувыркались до этих строк, но не успели ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ, то сделайте это непременно прямо сейчас, ведь в ином случае вероятность того, что Дзен вас направит в мою Обитель в ближайшее тысячелетие, крайне мала!
Привычная тройка вопросов для моих постоянных читателей:
- Есть ли у вас свои взрослые дети, и если "да", то как вы справились с подростковыми смерчами?
- Какой бы вы дали совет родителям, дети которых прямо сейчас бороздят просторы океана под грозным названием "Пубертат"?
- Что стало самым сложным испытанием, когда вы сами пребывали в подростковом возрасте?
🙏 С Уважением, ваш Рудольф Валяев (он же Неваляшка, он же Нефритовый Фрик)
🔔 P.S. Не забывайте, друзья, заглядывать и на мой Второй, менее педагогический канал: