Собирать анекдоты я начал ещё в школьные годы и продолжил активно в студенческие. Тогда не было ещё готовых сборников и интернета, а делали вырезки из журнала "Крокодил" или газет. У меня было несколько таких бумажных папок, полностью набитых такими "ценными бумажками". Помню у друга на свадьбе, будучи свидетелем, на спор до 3-х часов ночи рассказывал анекдоты и ни разу не повторился. С годами акценты по жизни расставились немного по другому, но любовь к анекдотам всё равно осталась. Сегодня я познакомлю вас, дорогие читатели, с подборкой анекдотов разных времен, но каждый из них будет интересен по своему. Как всегда, я оформлю их своими кадрами, сделанными в разных местах.
Весёлый подсудимый
Заседание в суде. Судья:
- Подсудимый, если признаетесь, где вы спрятали украденные деньги, то приговор будет значительно смягчён.
Обвиняемый:
- Господин судья, но это же чистой воды вымогательство!
В последнее время поговаривают, что народ на хорошие анекдоты иссяк. Конечно, в годы перестройки разнообразия было больше, но и обижать ныне живущих было бы не совсем корректно. Уж больно "весёлое" тогда было время. Помню сразу такой:
Бутафория
Поздняя перестройка. В магазин заходит мужчина и просит подать разные продукты на вИтрине. А ему на всё продавщица отвечает:
- Извините, но этого товара нет и вы видите только бутафорию.
Мужик, проходя мимо кассы, тычет пальцем в глаз кассиру со злостью и говорит:
- У, бля, как живая!!!
Однако, года идут и появляются новые персонажи с новыми героями, которые по-своему окрашивают маленькие смешные истории с интересным концом...
Ковбой не дурак!
По степи едут два ковбоя. Дорога длинная и разговор неспешный. Закурили по сигаре и один говорит:
- Джо, орлиный глаз, ты со своей сигарой просто смахиваешь на дурака!
- Хорошо, Ослиный ум, я буду смахивать в другую сторону)))
Кривые ноги
Здесь на ум почему-то мне вспомнились сразу два анекдота на эту тему.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаёте, что ударили обвиняемого кирпичом по голове?
- Признаю. Но, кривые ноги у него ещё были до этого!
Второй:
В автобусе пьяный мужик начинает смеяться над кривыми ногами женщины. Она ему делает замечание:
- Вы что себе позволяете? Вы просто пьяны!
- Ик, да. Но, я-то завтра протрезвлюсь, а у вас ноги так и останутся кривыми)))
Наверняка!
В милицию на всех парах забегает разгневанная женщина:
- Посмотрите! Этот мужчина гоняется за мной весь вечер. Я думаю, он пьян!
Милиционер посмотрев в окно и окинув женщину оценивающим взглядом, многозначительно произнес:
- Наверняка!!!
Перо
В театре на премьере нового спектакля собралась разношёрстная публика. Здесь были все - дамы в нарядах и мужчины попроще. Одна дама в красивой шляпе спрашивает сзади сидящего мужчину:
- Извините, вам не мешает моё красивое перо в шляпе?
- Ничего, мадам. Я его уже обрезал и мне теперь всё прекрасно видно)))
Студенты
Разгар сессии. Сидят студенты и выпивают. Один:
- Давайте выпьем за Петю, чтобы он успешно сдал!
Выпили. Вбегает Петя.
- Ну, что, сдал?
- Сдал.
- Пять?
- Нет. четыре. У пятой горлышко было отбитое...
Игры пенсионеров (для взрослых)
Разговор двух "давних" друзей-пенсионеров:
- А что, Иван Петрович, с женой-то ещё играете иногда?
- Конечно! Берем за кончик по очереди и отпускаем. На чью сторону больше раз упадёт, тому завтра и за кефиром идти...
Конечно же, как фотограф, я не могу пропустить повествование про своего коллегу на пляже. Фотографы - они, знаете ли, тоже бывают с чувством юмора)))
Фотограф с юмором
На шикарном пляже прогуливается фотограф с маленькой обезьянкой. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Конечно же, шутки шутками, но отпустить вас, дорогие читатели, без хорошего моего кадра по Горному Алтаю я не могу. Поэтому смотрите уже серьёзно:
P.S. На сегодня всё. В ближайшие дни буду разбирать материал с недавней поездки по Горному Алтаю и будут хорошие кадры. По секрету скажу, что я уже немного их полистал - там есть много интересного. Поэтому следите за публикациями, чтобы не пропустить новую красоту. Всем мира и добра!