- Ууууууууууууууууууу! - разрезал сонную первоянварскую тишину жуткий истошный вой.
"Волки что ли?" - спросонок подумала я, переворачиваясь на другой бок.
- Ааааа! Люди , вы только посмотрите!!! - вдруг закричали "волки" человечьим голосом.
Судя по доносящимся голосовым децибелам, посмотреть предстояло на что-то страшное. Пожар? Прорыв канализации? Всемирный потоп? Прогнав остатки сна и кое-как натянув майку с шортами, я поспешила выйти на лестничную площадку - туда, откуда собственно и доносились звуки.
Звуки издавала соседка Виктория - дама положительная во всех смыслах, в возрасте лет сорока с коротеньким хвостиком. А посмотреть Вика, вероятно, предлагала, на своего мужа Геннадия, который, понурив голову, нервно переминался возле закрытого лифта. Слева возле Геннадия возвышалась куча разноцветного шмотья, заботливо накиданная любящей супругой. Куча шмотья росла, и с каждым новым её пополнением голова мужчины опускалась всё ниже и ниже...
Сказать по правде, апокалипсису или всемирному потопу я удивилась бы меньше. Их хотя бы предрекают и ожидают. А такого вот Викиного поведения я совсем не ожидала!
Виктория была самая мудрожественная из всех знакомых мне мудроженщин. Она погружалась в мужа с головой и лишь изредка выныривала, чтобы раздать советы другим, менее мудроженственным товаркам. "От нормальных жён мужья не гуляют и не уходят, вести себя со своим мужиком соответственно надо!" - была любимая поучительная Викина фраза.
Краткий кодекс "Нормальной жены" от соседки по подъезду выглядел следующим образом:
1. У жены не может болеть голова или живот. От кекса она отказываться не вправе. Прими пилюльку, но мужа ублажи!
2. За пределами дома жена не может носить юбки выше колена. Шорты и джинсы, вообще, категорически возбраняются - женщина должна ходить в "платьишках" и радовать глаз супруга!
3. Своего мужчину нужно постоянно хвалить, повышать его самооценку. Повышать голос на него нельзя. Мужчины - они же как дети, только вместо конфет кекс любят!
4. В доме должна быть только свежеприготовленная пища. Покупка полуфабрикатов, а уж тем более доставка еды на дом - недопустимы.
5. Дети, конечно, на женщине.
6. Ответственно, терпимость к ограничению своей деятельности.
7. Жена должна превратить семейный очаг в тихую гавань для отдыха мужа. В этой гавани должно быть уютно, комфортно, там должны цвести фиалки (фиалки - это принципиально важно!) и пахнуть ванилью или корицей. И ещё чтобы, устав от решения мировых проблем, придя домой, муж видел улыбающееся красивое лицо своей жены.
Но только теперь это красивое лицо почему-то не улыбалось, а изрыгало в адрес любимого мужа такие перчёно-солёные выражения, которыми даже портовые грузчики вряд ли похвастаться смогут.
Я было робко пискнула, что хочу немного поспать, поэтому не могли бы мои милые соседи перенести свои увлекательные семейные разборки на другое эфирное время...
- Не твоё дело! - целясь несессером аккурат в голову Геннадия, рявкнула милая соседка Вика. - Этот кобелина наврал мне, что в командировку уезжает, а сам новогоднюю ночь со своей лахтундрой отмечал!
Хорошо, что у меня дома беруши были. Я закрыла дверь и пошла досматривать свои новогодние сны.
Когда я выспалась и зашла к соседке, она поведала подробности ночных разборок. Оказывается, Новый год ее благоверный встречал не в командировке, а у любовницы, об этом ей сообщила сама счастливая разлучница.
Если вы думаете, что на этом их африканские страсти закончились, то ошибаетесь. Соседка через какое-то время устроила разборки любовнице, и ее благоверный вернулся домой. Но примерно через 4-5 месяцев все-таки собрался и ушел к любовнице окончательно.
От мужчины в таких семьях требуется:
1. Материальное обеспечение
2. Решение технических вопросов
3. Принятие стратегических решений и ответственность за это.
Вот он и принял свое "патриархальное" решение.
ЧЕ