Созависимость — своего рода заболевание, патологическое развитие личности. Это полная зависимость от жизни и поступков другого человека на психологическом, а иногда и физическом уровне. Человек не способен жить своей жизнью. Живет жизнью близкого человека.
Как определить, находитесь вы в созависимости от другого человека или нет? Достаточно ответить на ряд вопросов для себя.
- Испытываете ли вы чувство вины, стыда, стресса, своей несостоятельности рядом с близким человеком?
- Если это так, то не отыграетесь ли вы в ответ на тех, кто рядом с вами и слабее: детях, пожилых родителях. Не сторонитесь ли на работе своих коллег?
- Ловите себя на мысли, что вы постоянно контролируете близкого человека. А если такая возможность у вас ускользает, то испытываете тревожность и дискомфорт.
- Остается ли у вас время на собственные желания или вы только постоянно закрываете чужие потребности. На себя не хватает времени, сил, средств.
- Периодически появляется неверие в свои силы, отсутствие веры в то, что ситуацию можно изменить.
Если вы хотя бы на 3 из них дали положительный ответ, значит стоит задуматься о дальнейших действиях. Да и о жизни вообще. Ведь постоянно находясь в таких отношениях, человек не только истощает себя физически и морально. Чаще всего страдает нервная система. Поэтому у созависимых часто бывает апатия, депрессия и целый ряд других заболеваний.
Созависимые — это своего рода спасатели. Для них очень важно быть нужным другим. А это ведет к тому, что они как бы поднимают самооценку, ведь чаще всего она занижена. Чувствуют свою важность и необходимость.
Давайте на примере пациенток попытаемся разобраться с некоторыми видами созависимости.
Марина
Меня нельзя было назвать «дурнушкой», но и особой броской красотой я не обладала. Моим подругам всегда доставались красивые, статные парни. Со всех вечеринок я, обычно, уходила одна или в компании таких же сверстниц.
Я уже практически смирилась с тем, что постоянно одна. Мои подруги уже повыходили замуж. У некоторых появились дети. Я же решила, что не каждой быть замужем и поэтому решила идти учиться дальше. «Нет мужа, так хотя бы карьеру сделаю» — обозначила я. Сдала экзамены и была зачислена в институт.
И вот первая сессия успешно сдана. Счастливая и окрыленная я спешила на остановку, когда мимо проезжающая машина окатила меня водой из лужи с ног до головы. Мое светлое пальто в один миг стало серым. А я стала похожа на мокрую «курицу».
Надо отдать должное, водитель все-таки остановился и попросил прощения, а заодно и предложил подвести до общежития. Упрашивать себя я не стала, потому что даже в автобус зайти в таком виде мне было стыдно.
Так завязалось наше знакомство, которое из дружбы переросло в дальнейшем в замужество. Но это позже.
А сначала я каждый день «грызла» себя — зачем я такому красивому и обаятельному человеку. Богатому, с машиной и квартирой. Да и должность непростую занимает. Мне постоянно казалось, что я недостойна его. Постоянно чувствовала себя какой-то «серой» мышью на его фоне.
Постоянно изводила себя какими-то домыслами. Каждый прожитый день — новые страдания и гипотезы. Я и не заметила, что это настолько стало для меня привычным. Из-за этого появились депрессии. Со временем я поняла, что забыла, как это — жить в радости. Я даже не заметила, когда эти страдания стали доставлять мне одновременно и боль, и какую-то непонятную, не совсем похожую на обычную, радость.
Страх быть отвергнутой доводил до изнеможения. Старалась делать только то, что может понравиться мужу. В любой момент была готова на все, только бы угодить. Все лучшее только для него. Блюда готовлю только те, которые предпочитает он. На отдых только он. А я как-нибудь. Обойдусь.
Жизнь в постоянном напряжении измотала до предела. Нервы постоянно натянуты, как струна. Иногда в голове вспыхивает мысль, а «видит» ли муж меня рядом? Или просто чувствует рядом существо, похожее на тень?
Как сквозь туман дошло осознание: «А ведь жизнь так и проходит в постоянных попытках доказать ему, что он выбрал лучшее. Что я незаменимая для него. Только в такой жизни вовсе не осталось места для меня, моих желаний и интересов».
Вот такое грустное прозрение после девяти лет совместной жизни.
Светлана
Мой муж — алкоголик. На фоне этого я постоянно его откуда-то достаю и спасаю. То в полицию попадет, то на работу не выйдет. Бегаю, ищу, где можно взять какую-то справку или больничный, чтобы не потерял работу.
Все мои подруги и родственники знают, что я постоянно «на страже». Иначе без меня он пропадет же. Опять влезет куда не следует.
Из его похождений и моих спасений уже можно не один роман написать. Подруги часто начинают разговор со слов: «Ну, что на этот раз твой натворил?»
Незаметно для себя я поняла, что я испытываю кайф, спасая и вытягивая его. Постоянно в роли эдаких Чипа и Дейла. Всегда спешу на помощь. Даже, когда не просит.
Вот на днях долги его дружкам поотдавала, которые он набрал на пойло. Может это и странно, но мне нравится роль эдакой страдалицы, спасительницы.
И в то же время иногда совершаю неадекватные поступки для себя. Мой муж не пил уже неделю. А тут выходные подоспели. Думаю, пускай выпьет дома. Со мной же. Лучше же, чем где-то в подворотне.
За ужином достала бутылочку… И понеслось. Опять недельный запой. Опять полиция. Спрашивается, ну что не сиделось мне спокойно-то. Сама же сбегала в магазин и принесла.
И в то же время для меня, как бальзам на рану, после его возвращения в нормальное русло, слова: «Ну, ты же у меня единственная. Никто не может, а ты меня из любой передряги достанешь!»
Не заметила, как просто неосознанно стараюсь удержать мужа в состоянии больного, запойного. Ведь только тогда я в полной мере ощущаю триумф. Ведь тогда я нужная, востребованная. Мне кажется, что я любимая и хорошая. Так я не останусь одинока, ведь я всегда нужна ему.
Вроде бы и понимаю, что муж погибает так, но свой эгоизм и значимость для меня — дороже.
Вот такие героини с созависимыми отношениями обратились к нам за помощью.
Как видите, из второй истории очень часто созависимые могут быть причиной того, что зависимый не может избавиться от пагубной привычки. Бывают и другие случаи. Например, часто встречаются созависимые женщины, пытающиеся спасти своего зависимого близкого человека. Помочь ему бросить то или иное вещество.
Здесь уже важно не только пытаться помочь, но и делать это правильно.
В подобных ситуациях помощь специалистов нужна не только зависимым, но и созависимым.
А что думаете вы по поводу таких отношений? Поделитесь своим мнением и своими историями. Возможно, кто-то узнает в них себя и примет правильное решение.
Не забывайте задавать вопросы, если вы хотите разобрать какой-то волнующий вас момент. Разберем в будущих статьях обязательно.
#отношения #семья #проблемы #сутьсчастья #жизненныеистории