- Здравствуйте! Проходите. Садитесь. С какого расстояния Вы можете попасть в писуар в вокзальном туалете? - спрашивает меня девушка-уролог, лет сорока. Смотрит внимательно в глаза:
- Сколько Вам полных лет? Вяло?!
- Нет, не сильно. Конечно, не как в молодости, но, не жалуюсь. Я точно не могу Вам назвать расстояние, обычно не хожу с линейкой, но думаю, что не менее метра. С целкостью у меня всё в порядке - попадаю. Ну, допустим, пятьдесят два. Вы полукайте в карточку, там всё написано.
- А как у Вас с женой? Получается?!
- Вот, если Вам интересно, то да! Регулярно. Раз в год. Каждый високосный год двадцать девятого февраля занимаемся вечером с ней вместе под одеялом, чтоб никто не видел, этим делом. У нас традиция такая. Ей хватает (устаёт очень сильно), а мне чаще и не надо.
Вспоминаю слова Тани:
- Тебе от меня только кекс нужен (это - шесть по-английски). Забил бы болт в стену, хоть раз без моей помощи.
Урологозавр:
- Знаете, у Вас очень большая проблема со здоровьем!!!
- Какая, доктор?! Что случилось???!!! Не пугайте меня!
- Вам уже за полтитик, и это приговор!!! Старость не подарок. Вам теперь надо проходить каждый год УЗИ, и Вы знаете какого места!
- Да, откуда???!!!
- Я Вам щас на черновике всё напишу. Для Вас, со скидкой, будет стоить семьсот рублей (прохождение этого мероприятия).
Психолог-нарколог. Фамилия – Непомнящих Н.Е. (прикольно, человек один, а профессии две). Не отрывая своего взгляда от монитора:
- Ваши документы!
Кладу на стол «бегунок» и карты обследования. Не глядя ставит две печати и расписывается два раза в одной строке. Всё это заняло секунд десять. Очередь на кровь не рассасывается. Захожу к неврологу. Заполняя мои бумажки:
- Задерите свою юб…, ай, штаны до колен. А почему у Вас такие гематомы? Наверное, жена мочит?
- Вы даже не представляете себе, как не по деццки!
- Щя а буду водить перед Вашими глазами молоточком. Вам надо внимательно следить за головкой, а затем постучу им по ногам. Да не надо вертеть своей башкой, смотрите глазами. Сядьте на кушетку, протяните ноги вперёд.
Стучит со всей дури молотком по ногам. Никакой реакции. Видимо, это признак нормальности нервов.
- Так, теперь встаньте, закройте глаза, вытяните руки вперёд, расшиперьте пальцы и попытайтесь достать указательным до кончика носа. Да, …ука, не моего – своего! Жалобы какие ни будь езь?
- Да! Нету!
Херург:
- Как себя чувствуете? Жалобы есть? Покажите живот. Поднимитесь на носочки, теперь на пяточки. Ничего не понимаю, очень редко вижу человека, не жалующегося на своё здоровье. А сколько у Вас сломано рёбер?
- Ну, ты же видишь по груди моей могучей, что нисколько.
- Хорошо. Свободен. Следующий!
Захожу на рентген:
Обращаю внимание на докторицу – симпатичненькая! Соблазнительно поправляет пальчиками очки. Смотрит в прибор и что-то записывает в своём ежедневнике.
- Раздевайтесь.
- А штаны с носками снимать?
- Да! В этом как раз нет необходимости.
Захожу в кабинку. Закрывается дверь.
- Подбородок на подставку, грудь к планшету, руки по бокам. Вздох, и не дышать!
Я в панике. Начинаю терять сознание. У меня клаустрофобия вкУпе с агорафобией.
- Ай, не получилось. Не бегайте по кабинке. Давайте сделаем снимок ещё один раз.
Надеваю штаны, носки, футболку. Забираю карточки. Приятно удивлён, что понравился ей, раз устроила мне такую фотосессию.
Вот щас начнётся самое интересное.
Поднимаюсь на третий этаж к терапевту, она же - главврач. Читает месседжи докторов в моей карточке.
- А Вы вот здесь не расписались. Возьмите мою ручку. Вау!!! У Вас такой тремор! Что случилось?
- Доктор, у меня это, ну, давление сильное. Я его мерил тридцать минут назад – что-то около ста семидесяти на сто 10.
- Не может такого быть, дайте замерю.
Достаёт из тумбочки «трахометр» (тонометр) – 210/180!!!
- Я не верю, давайте замерим вручную. Не разговаривайте!!! …лядь, 198 на 156!!! Вы как сюда пришли? Вас на носилках что ли принесли? Вы Дункан Маклауд, бессмертный? Не качает? Возьмите таблетку под язык. Да, не всю – половинку.
Трясущимися руками пытаюсь разломать пополам по разделительной линии.
- Ай, дайте, я сама это сделаю.
Разламывает таблетку пятимиллиметрового диаметра в дребезги на пополам.
- Положите под язык и рассасывайте. Подождём немного. Вторую половинку я возьму себе.
В течении пяти минут, пока рассасывалась таблетка, диалог:
- Рост?
- Сто семьдесят девять.
- Вес?
- Пять лет назад было 89 килограмм.
- Страдали, какими ни будь болезнями?
- Да, не страдал. А почему Вас это так интересует? Я же всех прошёл с успехом.
- Вот Вы говорите, что восемьдесят девять килограмм. Но, я же вижу, что не более семидесяти шести. Ща, я батарейки найду, вставайте на весы. Семьдесят ровно. Давайте ещё раз проверим давление.
Замеряем.
- Ну, вот, всё нормально. Всего 136 на 78. Из нашей больницы Вы выйдете на своих ногах. Вам надо следить за своим давлением и вести дневник. И мне интересно, как у Вас получилось сбросить вес за пять лет на, почти, двадцать килограмм?! У Вас что то со здоровьем!!!
- Ну, Вам решать!
PS: Что я хотел сказать в этой статье – если ты не понимаешь что происходит, то это значит что ты в руках ПРОФЕССИОНАЛА!!!
#юмор #приколы #медосмотр #истории из жизни #забавныйрассказ