Дилемма Двух Недель

Усталость сказывается. В 7 утра подъем, в 22, при лучшем случае, отбой. И прийти в себя можно. Однако, не всегда получается лечь пораньше. И жизнь все больше содержит дней сурка, а голову одолевают мысли, крутящиеся по кругу. Они шепчут — твоё существование ничтожно. Ты слишком мал для этого мира, у тебя вряд ли получится что-то из желаемого, ты вечно будешь работать на своём месте, если тебя вообще не уволят. Мда, тяжело.

За эти две недели я пытаюсь направить свою жизнь в нужное мне русло. А что мне нужно? Я пытаюсь понять и принять себя, но мешают страхи.

Сама по себе я спокойный, домашний, заботливый, внимательный, оберегающий «очаг» человек. Я такая по природе и по воспитанию. Родясь в небольшом городе, мне прививались семейные ценности, вера в Бога и вечную любовь. Последнее, по правде, я уже обрела. Но, переехав в большой город, я пережила большой личностный кризис — весь мой мир не рухнул, но кардинально поменялся. Теперь для меня не существует «Так — значит, так». Я за все вынуждена и хочу бороться. Я осознаю силу и достижения Человека. Я счастлива проводить свою жизнь осознанно. Сталкиваясь с трудностями, я ругаю себя за свою глупость и неумение. Раз ты живешь в таком огромном, сильном, разнообразном мире — будь такой. Такой как они. Сильные женщины и сильные мужчины. Ты не прыгнешь выше головы, но почему бы не помучать себя за это упущение. Согласна, позиция так себе. Я пытаюсь с ней бороться.

И тут моя вторая (бо’льшая) часть тянет на себя одеяло. Чему, признаться, я очень благодарна. Ведь это моя внутренняя маленькая Лера. Которая пытается меня успокоить, уберечь от собственных же мыслей. «Некуда бежать, все хорошо», — шепчет она мне. Та Лера хочет периодически запираться дома, писать пейзажи и читать любимые книги. Укутавшись в одеяло, наблюдать за летящими осенними листьями. Попросить сделать какао и принести ей в кровать. Поцеловать меня на ночь, погладить по голове и прикрыть дверь, будучи за меня спокойным. Ведь Лера в порядке, она счастлива. Ей не приходится сталкиваться с несправедливостью жизни, мрачными картинами, несчастными людьми. Ей больно наблюдать за подобными несовершенствами мира. Вот моя внутренняя часть.

На самом деле этот пост писался с иной задумкой — порассуждать всегда найдётся над чем. Тем не менее, он вышел таким. Немного двойственным, с привкусом грусти и мокрыми глазами. Наверное, нам никогда не удасться быть всегда в состоянии истинного соответствия внутреннему самоощущению и меланхолии. Оттого люди и становятся недовольными, угрюмыми и раздражительными. Вся жизнь превращается в борьбу.