В детстве мне казалось сначала, что можно прочитать всё книги, выучить всё языки, натренировать тело так, чтобы можно было побить любого. Я думала, что обязательно в будущем добьюсь совершенства. Да, у меня не было даже внешних данных (и сейчас нет), и какой-то особой силы или ума. Но у меня была железная уверенность, что каждый человек может стать совершенством, если приложит к этому много усилий.
Но как-то то время незаметно прошло, и годы детства быстро прошли. И я стала понимать, что у людей не зря есть разные профессии. И что успеть даже в двух-трёх областях и добиться в них совершенства достаточно сложно и проблемно. А успевают сразу в нескольких областях знания разве что отдельные единицы (и то посвящают этому всю жизнь, забывают про сон, отдых и т. д).
Само собой возник вопрос: можно ли вообще стать совершенством? Тогда я ответила так: можно при гигантских усилиях с моей стороны.
Начиная уже с подросткового возраста я стала стремиться к совершенству, всячески развивала свои навыки и познания. Иностранные языки, книги, музыкальные инструменты, курсы рисования, написание стихов, статей и рассказов, физкультура и многое другое. И всем этим я увлекалась примерно в одно и то же время. Всю юность и всё подростковые годы. Нагрузка была колоссальная, отдельное слово про психику. От этого всего просела у меня радикально психика. Но это уже другая тема другого разговора, не философского.
Тем не менее абсолютное совершенство всё никак не приходило ко мне. К 17 годам я стала понимать, что абсолютное совершенство - это скорее всего недостижимая мечта. Стала понимать, что успеть везде и во всём невозможно просто физически.
И тогда началось отчаяние. Я перестала спать, думать, мечтать, потеряла покой. Тогда из отчаяния меня вырвала музыка, тяжёлый металл. В то время я поняла, что не так уж важно быть совершенным. Слушая тяжёлую музыку я поняла, что в жизни главное - просто жить себе в кайф. Но так жить мне было скучно. И уже через несколько лет то ли в силу привычки, то ли от скуки я снова стала заниматься своими прежними занятиями, и причём с удвоенной силой. И к ним добавились новые, например, вышивка. В поздней юности я увлеклась одной идеей, которая служила как бы логическим продолжением моего прежнего ницшеанства. Её мне подкинул один известный музыкант. Эта идея состоит в том, что никто не может стать сверхчеловеком, никогда такого не будет. Но если не стремиться к совершенству, потеряешь всё. Про "всё" я бы поспорила конечно, но утрата смысла жизни точно в таком случае неизбежна. По крайней мере для меня. Я понимаю, что большинство людей не стремятся к совершенству, они просто живут или выживают. Но для меня, в моей жизни совершенство - это краеугольный камень.
Теперь я подвожу вас к ответам на вопросы, которые я задавала в заглавии. Сверхчеловеком стать невозможно физически и психически в силу ограниченности возможностей всех без исключения людей. Мы все в чём-то инвалиды. У кого-то нет музыкального вкуса, кто-то без ума( в прямом смысле) от противоположного пола, кто-то слабый физически, кто-то не любит читать и так далее. И поэтому, именно из-за своих врождённых и приобретённых слабостей мы никогда не сможем стать совершенными. Но нужно ли из-за этого отказаться от стремления стать совершенными? На этот вопрос каждый может ответить по-прежнему разному. Для меня и тех, кому со мной по пути, ответ будет таков: всегда нужно стремиться к совершенству, несмотря ни на что. И в любимом хобби, и в работе, и в общем развитии. Совершенства не достичь, но без него нет смысла вообще куда-то идти. Об этом и русские поговорки. Например, плох солдат, не мечтающий стать генералом. И считаю плохо любой специалист, не мечтающий о грандиозной задаче. И считаю, я была бы не очень вышивальщицей без своих грандиозных планов. И не очень художником без рисования каждый день. И не очень полиглотом без начинаний в изучении новых иностранных языков. И не очень поэтому без новых стихов. И вообще в принципе я была бы заурядным человеком, то сейчас бы для вас не писала. Если бы не верила в необходимость совершенства в моей жизни. Если этого у меня не будет, жизнь просто потеряет для меня смысл. Поэтому всегда и в любом месте я выбираю стремление к совершенству, а не максимальный комфорт. Комфорт убивает совершенство, об этом будет отдельная публикация.
На этом пока всё, будут и другие публикации. И не только философские публикации. Всём своим читателям желаю успеха, богатства, здоровья, удачи, любви (или плодотворного одиночества) , благополучия, процветания, преуспевания, долгих лет и всего самого лучшего! Удачи, до новых встреч на канале!