С каждой своей летописью заметила как благотворно это на меня влияет, излагать мысли на письме у меня всегда получалось лучше чем словесно я словно раскрываюсь в своих текстах, иногда думаю интересно мыслить у меня быстро проходит, а вот стоит начать писать очередное своё озарение (читай инсайты😆) и все как по маслу течёт, наверно я в прошлой жизни была писателем иначе откуда у меня этот дар? Если бы не ваша поддержка, кто знает может я бы и не занималась бы этой текстотерапией, и не знала бы, что у меня есть к этому способности. Хотя для кого то это может быть ерунда, обесцениватели всегда найдутся, но пишу я это в первую очередь для себя и для тех кому это интересно.
Сегодня меня озарила одна вещь, я вспомнила когда мы переезжали за город, я была невероятно счастлива, что мы тут вдали от цивилизации, мне не хотелось общаться с людьми, я считала, общение с ними из меня высасывает много энергии, ни к чему хорошему это не приводит, я не умею общаться, они не умеют общаться, и вообще зачем мне кто-то нужен, кроме моих самых близких.
Всячески закрывалась от общества, не искала новых знакомств просто хотела быть одна наслаждаться своей жизнью и думать только о себе и своих близких, меня хватило года на полтора, потом я почувствовала, что не могу в таком состоянии существовать, и стала искать нового общения, ну и конечно по закону подлости никто мне не подворачивался, это сейчас я понимаю, что всему своём время и нужное и важное для нас приходит в нужный момент, потом когда я вроде начала заводить какие то знакомства, столкнулась с другой проблемой, я не умею общаться с людьми думала я, считая что должна беседовать только на высокоинтеллектуальные темы, и рассказывать о каких то философских суждениях, или просто быть супер умной чтобы делиться этим, обесценивала себя как могла, думая что я пустая и даже если я и начну что-то говорить, люди не поймут меня и посчитают дурой, а я ведь не такая, поэтому всегда включалось убеждение, «молчи, за умную сойдёшь»
я ловила себя на мысли, что даже слово вымолвить не могу, да что со мной происходит, неужели я, к тому моменту уже, за два года разучилась общаться, раньше то все было хорошо, я легко заводила новые знакомства, могла общаться спокойно, а тут какой-то ступор. Я тупо не знаю че сказать. И тут я подумала, надо читать больше книг чтобы быть интересной, начала, читаю, одну, вторую, третью и вот уже 6 и думаю блин, ощущение что нифига не запоминается, о чем мне говорить. Опять ступор. В один момент я выходила часто на улицу и напротив меня мужик все время пытался как то заговорить, а я тупо молчала, так как это было довольно часто, в один момент я приняла решение, войти в свой страх и все таки заговорить, и я это сделала, и вот с тех пор постепенно, в моей жизни начали происходить события, которые все чаще давали мне возможность говорить, точнее сказать я пользовалась это возможностью, уже было все равно о чем, у меня получается я могу, радовалась я тогда, и плавно постепенно за год все это перетекло в то, что я не могу без общения с людьми, день пройдёт зря если я с кем то минут 20 минимум не потреплюсь за жизнь, большего всего ресурса врывается в мою жизнь, когда я могу дать какой то дельный совет, меня спрашивают и я словом помогаю, и тут вытекают все мои накопленные знания, и я счастлива делиться ими с другими. Но на самом деле я знаю только то, что Ничего знаю, и у меня ещё есть целая жизнь чтобы наращивать этот навык.