- Да что же ты несёшь?!😡Как можно так рассуждать? Ты в своём вообще уме? Да что с тобой не так? Я от тебя такого не ожидал! Ты ведёшь себя неправильно! Как ты можешь быть таким бессердечным? Разве я советую что-то плохое? Ты неправильно себя чувствуешь! Ты злой! Ты невоспитанный, не образованный! Ты грязнуля, неряха! Ты скучный! Ты тихоня! Ты замкнутый! У тебя депрессия! Ты истеричка! Ты абьюзер!
Ну вы поняли😉 надеюсь, что это всё формы высказывания, которые люди употребляют, когда не могут принять отличие (разность, уникальность) других людей, а хотят чтобы кто-то был удобным и таким, как "надо".
Чтобы другой человек стал "удобным" для кого-то и ХОТЕЛ делать для этого "кого-то" больше, чем он делал до этого, необходимо сначала научиться принимать этого человека без ожиданий и оценочного суждения, быть благодарным за то, что этот человек уже приносит в отношения и своими собственными действиями побуждать его на желание делать больше тому, кто жаждет "удобного" поведения. То есть жаждущему удобства самому необходимо стать удобным.
Почему люди боятся принимать других людей?
У каждого конечно свои причины, но основными являются:
1. Страх неизвестности и непонятного.
Страх непонятного возникает от непривычной формы поведения другого человека. Есть определенные установки как надо себя вести, что правильно, что неправильно, что хорошо, что плохо, должен - не должен, надо - не надо - и через эти установки человек смотрит на других. Он себе не позволяет много того, что на самом деле не несёт вреда жизни и здоровью, и другим пытается навязать свою систему установок.
- Это для твоего же блага! Я хочу как лучше! - часто можно услышать от таких людей.
Но они не понимают, что обманывают сами себя. Они это делают исключительно из собственного эгоизма, поскольку страшно и непонятно как можно быть таким, как это другой человек. Картинка в голове не складывается🤷 и её надо поправить.
Страх неизвестности завязан на всё той же непонятности, только с прогнозом на будущее.
Если непонятно, что делает человек, зачем, почему - возникает негативное прогнозирование или беспокойство, что что-то пойдёт не по плану. Не так как хочется тому, кто боится.
От таких людей можно часто услышать:
- У тебя не получится! Я лучше знаю как надо! Твоя идея дурацкая, даже не пробуй! А вдруг ты ошибаешься?
Такие люди проецируют свои страхи на других людей и пытаются понудить их действовать "понятно", без отклонений. Для всё того же удобства.
2. Эгоцентризм - человек хочет, чтобы всё было так, как он себе представляет. Это как маленькие дети хотят конфетку, а им не дают.
Надо заметить, что это "всё" касается других людей и именно действия других людей должны по каким-то причинам соответствовать их норме.
В паре к примеру много чего удовлетворяет потребности человека, но иногда один партнёр что-то делает либо не так, как представляет себе другой партнёр, либо вообще не делает. Это тоже не несёт угрозы жизни и здоровью, просто хочется, дабы партнёр "это" делал и делал именно так, как представляет себе второй партнёр.
3. Недостаточность - личная неудовлетворённость жизнью или обстоятельствами.
Человеку мало того, что ему дают и он хочет больше и лучше. Это проблема обделённости в детстве. Нередко граничит с жадностью.
Почему?
Когда человеку кажется, что ему дают меньше чем он заслуживает, он перестаёт сам вкладываться в отношение, чем побуждает партнёра давать ещё меньше. Ему реально кажется, что он и так слишком много дал и теперь партнёр должен со своей стороны возместить его затраты своими "правильными" в его понимании действиями. При этом такие люди напрочь не видят того, что вкладывает их партнёр в отношения или считают его вклад незначительным. Именно подобный способ мышления приводит к требовательности и раздражению.
4. Недоверие к другим людям, к людям конкретного пола или возрастной группе.
Доходит до того, что человек не может доверить другому человеку быть собой и действовать по собственному усмотрению. Данная причина граничит со страхами непонятного и неизвестности.
- А вдруг что-то пойдёт не так.
И приводит к тотальному контролю действий других людей, диктуются условия, как им необходимо себя вести.
Все вышеперечисленные причины - это высокий уровень тревожности человека, его амбиции и желания, направленные на других людей, чтобы эти люди своими "понятными и правильными" действиями в принудительной форме снизили его тревожное отношение к миру.
☝️Так же отсутствие принятия другого человека в отношениях может возникать из-за собственной невнимательности при выборе партнёра. А в процессе долгого времени отношений и уже значительного вклада в эти отношения с обеих сторон, возникает привычка. Но ощущение неудовлетворённости ни куда не проходит, ибо какие-то потребности не получается закрыть, что и приводит к безуспешным попыткам изменить этого человека.
Возникает двойственное отношение к человеку:
"Нет сил терпеть, да и выкинуть жалко".
При этом мало беспокоит, что чувствуют этот человек в таких отношениях.
Принять посторонних людей или людей, которых мы видим редко, гараздо проще, чем тех, для кого мы стараемся и приносим свой вклад в близких отношениях. Для этого надо поработать над собственным мироощущением, научиться не ожидать от этих людей чего-то и не принимать на свой счёт их действия или слова.
Какими бы обидными они не были - знайте ☝️это всего лишь проявление их внутренней "боли" и неудовлетворённости. К вам это ни какого отношения не имеет.
Но в близких отношениях воздействия друг на друга происходит регулярно и тут уже говорить о том, что ваши действия ни как не влияют на партнёра - чистейшей воды снятие ответственности с себя.
👉Если вы оскорбили чем-то партнёра единожды, случайно или по привычке с предыдущих отношений, где подобное поведение было нормой - это незнание, что так лучше не поступать. Он вам обязательно даст понять, что ему это неприятно.
👉Если вы оскорбили второй раз, забыв о предыдущем разе и партнёр, вам опять сказал, что ему это непринятно и дал понять, что терпеть это не намерен - чаще всего люди, которым дороги эти отношения, слышат своего партнёра. Оскорбительные высказывания - это не заикание. Перестать оскорблять человека не сложно.
👉Но если вы и в третий раз позволили себе оскорбить своего партнёра, то будьте готовы к тому, что ваш партнёр либо сразу от вас уйдёт, либо начнёт к вам проявлять такое же отношение как вы к нему.
Невозможно не принять на свой счёт оскорбительное поведение близкого человека, для которого вы стараетесь, которому вы прямо говорите, что это для вас неприемлимо. Особенно если это повторяется регулярно. Тут стоит задуматься - тот ли это человек.
По этому выбор партнёра играет не малую роль в отношениях.
Многие люди на первой фазе отношений рисуют себе ложный образ партнёра. Те самые пресловутые "розовые очки". И женщины в этом плане более уязвимы, ибо имеют больше комплексов и страхов остаться невостребованной, если вдруг партнёр не желает слышать и учитывать её чувства. Что побуждает женщину терпеть и приспосабливаться к подобным условиям, плюя на свои потребности и чувства.
Мы все хотим чтобы нас любили, мы все хотим любить.
И каждый достоин ровно того, на какое отношение к себе он соглашается и как относиться сам к другому человеку.