29 сентября 2022 года : Четверг ...
Всемирный день моря + Всемирный день сердца
День отоларинголога + День святого Михаила
Народный календарь / Ефимия, Птичья костка
В этот день на Руси ловили птиц и гадали по их косточкам о том, какой будет зима ( жуткий день ... не очень нравится...)
Начинали уже квасить капусту, вот это хорошо ...
Именины в этот день
Алексей, Виктор, Григорий, Иосиф, Людмила, Сергей
---------------------------
Улыбнемся?..... аааа ??? )))))
*******
Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.
*******
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...
*******
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
*******
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...
*******
- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаете?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!
*******
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
*******
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
*******
На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.
*******
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.
*******
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
*******
В столовой:
- А суп у вас есть? - Есть один.
- Какой? - Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
*******
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
*******
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?
*******
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
*******
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…
*******
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
*******
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
*******
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
*******
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
**************************************************
