Она долго присматривалась и прислушивалась, потом все же набралась смелости задать этот вопрос: "Не знаю уместен ли вопрос в чате? Вопрос, что движет мужчиной когда он готов терпеть психологическое унижение от женщины, давление, оскорбления и постоянное к ней возвращаться? Как к этому относятся другие ей, мужчины?"
Мужчина, 47 лет, Главный инженер, Начальник лаборатории, доктор геологических наук:
"Вопрос очень сложный, ибо он описывает не до конца изученный феномен созависимых отношений. Эти отношения бывают в двух типах семей:
1) когда один человек эмоционально зависит от другого, находящегося в зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.; или
2) если человек вырос в социально-репрессивной семье. Наш случай, очевидно, второй. Оба партнера инфантильны (т.е. эмоционально не зрелы) и не могут опираться сами на себя. С мужчиной в детстве скорее всего были строги родители, обстановка не позволила ему полноценно сформироваться как взрослой личности, осознав свои границы. Он продолжает жить с мамочкой. Жена же тоже не зрела, она не опирается ни на себя, ни на инфантильного мужа.
Она не может контролировать происходящее, так как муж наверняка не надежен в жизненных ситуациях, поэтому она включает террор. Но взять ответственность на себя она тоже психологически не умеет, хотя ей кажется, что наоборот. Мужчина, которого вы описываете как счастливого после его возвращения в прежнюю семью, на самом деле глубоко несчастлив. Просто он не имеет навыков построения отношений по иному принципу, чем были у него в первой семье.
Скорее всего, со второй женщиной он пытался воспроизвести ту же схему, став маленьким понукаемым мальчиком, не несущим ответственность за себя и семью. Видимо схема реализовалась не так гладко, как в первом случае, поэтому он и вернулся. Однако, высокая взаимодополняемость ролей с первой женой не делает его счастливым. Более того, его эмоциональный ресурс стал быстро исчерпываться, поэтому он сбегает. Это, однако, не попытка изменить ситуацию, а проявление инстинкта самосохранения когда человек на грани. Он как бы ищет отдых,... чтобы потом вернуться к этим же отношениям с новой или скорее с прежней женщиной.
Есть ли выход?
Есть, но он очень сложный и большинству в таком возрасте не по силам. Это работа с серьезным профессиональным психологом, специализирующимся на созависимых отношениях. Эта работа займет несколько лет. Человеку придется эмоционально повзрослеть, осознать свою ответственность за свою жизнь и происходящее вокруг, научится понимать свои эмоции и расставлять границы, остановить эмоциональный террор.
Здесь ему будет наиболее сложно в начале, так как он не понимает, в каком положении находится. Чтобы выбраться, он должен иметь очень высокую мотивацию. В случае по тепенного успеха, если супруга примет его изменения, очевидным образом изменившись сама, они смогут сохранить отношения. Если нет, то он построит другие, менее зависимые."
Мужчина, 38 лет, Менеджер по технологии и качеству :
"Трудно ответить что может двигать мужчину к такой женщине, тут вероятно важен контекст. Если отбросить в сторону такие варианты , например он поспорил на неё и терпит унижения ради победы в споре…, но это конечно что-то из литературно-книжного.
Если смотреть более приземлённо, то он прежде всего мало уважает и ценит себя (тут всякие моменты могут быть из детства и прошлого в целом). Но если он все же от неё уходит порой, то элементы самолюбия в нем есть. А возвращаться может за закрытием своих потребностей, любых. Но в итоге чаша весов опять перевешивает и он уходит вновь.
Он должен в этих отношениях чему-то научиться. И пока он это не сделает его будет в эти или такие же отношения тянуть вновь."
#унижение #созависимыеотношения