Знаете, друзья, никогда не увлекалась чтивом на тему “как найти мужчину своей мечты”. Даже в глупой молодости. Понятно, что сейчас, являясь “барышней за 50”, убежденным циником и реалистом, и ведя специфический, скажем честно, образ жизни, я тем более не интересуюсь подобными темами. И будто в насмешку,, любой интернет-ресурс, начиная от Дзена и заканчивая соцсетями, в “рекомендуемых публикациях” обязательно пытается подсунуть какую-нибудь слюнявую муру из этой серии. Помимо интернета, каждая более-менее знакомая тетка, рано или поздно, тоже пытается наставить заблудшую овцу на путь истинный и дать непрошенный совет - завести мужика и как правильно это сделать.
Последний раз это была соседка за пожарным проездом, с набившим оскомину вопросом: чего мужика не заведешь? Решив покончить с подобными вопросами раз и навсегда, я честно ответила, что где ж взять такого дурака, который согласится ходить в подмастерьях у трех собак и кота, и спать на коврике у двери? Ибо все лежбища в доме уже заняты зверьем.
Соседка слегка опешила, но не рискнула предложить выставить собак за дверь - даже она знает, что такое предложение может обернуться моральными и телесными повреждениями у предложившего.
Но она не привыкла так легко сдаваться и нашла гениальный вариант. “Заведи себе такого же ненормального собачника, как ты!”- победно припечатала она и не могла взять в толк, чего я ржу, как конь полковой на поле брани. А мне просто живо вспомнился идиотский эпизод с таким вот мужиком.
Первое лето за городом! Чудесный августовский день! Пошли с собаками за лесной малиной. В дальнем лесу (ну дальний,это эвфемизм,20 минут ползком) ее ведрами можно грести. Набрали ведерко малины, получили похвалу за хорошее воспитание от двух гуляющих тетенек и бегающего дяденьки,облаяли проехавшего на квадре придурка в одних семейниках, посреди лесной грунтовки нашли толпу подберезовиков, и с чувством удовлетворения отправились домой.
Тут-то все и началось … В смысле, стряслась романтичная встреча.
Метров за 300 от участка из-за кустов на нас вышел мужик с чОрным лабрадором на поводке. Кобелем. И мужик-то адекватный - улыбнулся, поздоровался и вежливо отошел в сторонку нас пропустить. И собачки-то мои тоже в адеквате - подозвались на счет раз и дали взять себя за ошейники. Только главная героиня подкачала. Иду я, держа своих за ошейники, улыбаясь в ответ, иии... Поскальзываюсь на глинистой рытвине и со всего размаха обрушиваюсь спиной в огромную глубокую лужу, полную до краев раскисшей глиной. Брызги густой грязищи во все стороны,как от носорога. Офигевший мужик безуспешно пытается отряхнуть себя и лабра. Я лежу отбитой *опой в луже, как в тазу, и плохо понимаю, что делать: в каждой руке по собачке, ведерко с малиной и пакет с подберезовиками тоже в руках. Обойти нас дядька не может - таз лужа с теткой в ней как раз по центру дорожки, копыта тетки в грязных камуфляжных штанах загородили обочину. Помочь мне он не может тоже - у него в руках лабр,у меня двое грязных коллей.
Последовала минута неловкого напряженного молчания. Дядька понял,что прогулка накрылась медным грязным тазом, осторожно развернулся и отбыл в кусты, из которых пришел. А я выпустила собашек из лужи и, ворочаясь, как буйвол в болоте, полезла искать берег твердую почву.
С той поры потенциальные жОнихи с собаками, из нашей и окрестных деревень, завидя меня, поспешно ретируются в ближайшие кусты, и за мной прочно закрепилась слава, что "вооон к той ненормальной с колли лучше не приближаться".