Чатланин написал продолжение чудес пиара нашей прекрасной фигуристки Анны Щербаковой:
АННА ЩЕРБАКОВА и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ. Часть 5.
Продолжение Миниповести «РОЗОВЫЕ СОПЛИ». Ссылки на первые части будут в конце.
Глава 3. Напомню, что в предыдущих двух главах мы побывали в гостях у Папы Щ и вместе с ним поехали на мотивационный семинар для щербаглоров. Там мы встретили блогера Крохобора ВолкОва с его пылкими музыкальными красотками-фанатками из движения FEMEN - Фрустральный Лёд, Ол и Пхиде Хавье (всякие ассоциации с комментаторами Хрустальный лёд, Ол и Phideaux Xavier являются кажущимися и не подлежат судебному преследованию с их стороны).
Для медицинского обслуживания семинара был приглашен доктор Айболит Фил, который привел своего бессменного пациента-блогера, известного под именем Непредвзятый поц. Фил чувствует ответственность за своего пациента, ибо проводил на нём клинические испытания своих допинг-композиций…И к сожалению, испытания зашли уже слишком далеко… Прошли точку невозврата… В общем, психика пациента уже необратимо разрушена.
Кстати, если какому-то блогеру тоже что-то померещится, сразу уточню: всякие ассоциации также являются кажущимися …
Кстати, интересный момент – оказывается, Папа Щ и Айболит Фил знакомы… А вот это странно…
Ну и конечно, образцом и примером для щербаглоров была Марго М (Мельци для друзей). Марго с детства была за Аню… В смысле, с Аниного детства… Новоявленные болельщики Ани жгуче завидовали бриллиантам и мехам Марго.
Итак, перерыв, гости семинара распивают чай с сахаром. Папа Щ сидит за столиком на сцене и беседует с Марго М. Айболит Фил, оглянувшись на своего спящего пациента, проходит и присоединяется к ним.
О чём они говорят? Послушаем…
-Ну что ж, покалякаем о делах наших скорбных? - предлагает Марго М. Мужчины кивают.
-Что там у тебя с ТМА? – задаёт она неприятный вопрос доктору.
Тот бросает зло: мне одному за всех в бане чалиться неинтересно. Пожизненный бан мне ломится! Я так им всем и сказал: если не отобьёт меня Горш у WADA-вцев, сдам и его, и Коги, и Лаки… Если что, и даже СамУ сдам…
-Ты, я смотрю, умный самый. Надо было думать, когда просчитывал вывод ТМА из Камилы. А то сидим сейчас, как на складе боеприпасов. Рванет, не рванет…- задумывается Марго, но успевает словить взгляд Айболита, брошенный на Стаса.
-Или я чего-то не знаю? - Марго испытующе переводит взгляд с одного собеседника на другого.
-Нет, нет – торопливо говорят оба.
-Ну ладно, хватит пока о грустном, - говорит Марго М, - Стасик, что там у нас с пиаром?
-Да пока не очень, Марго. Я только вкладываюсь, но ничего не получаю. Велю ботам ругать Камилу и Сашку, да что-то пока народ не верит.
-Стас, продолжай, капля камень точит… Ну, как компоненты в Пекине сточили квады… Мда… Ладно, дальше…В пиаре нужны конфликты. Чтоб говорили и писали. Набираем ботов. Первое условие – они должны уметь писать. Ставим цель, и они пишут. Пообещай им новые квартиры, бриллианты, даже яхты…Плати щедро. 15 рублей за реплику…
-Не жирно им будет? – сомневается экономный Стас...
-Стас, найди таких… Словом - с нечеловеческим упорством. Главная задача бота – резво перескакивать с ветки на ветку, с канала на канал…По сути, это их природный дар. Пусть собираются на ветках и сплетничают.
-А с блогерами как? – вкидывает вопрос Папа Щ.
-А с блогерами аккуратнее! Они страшно обидчивые все… Банят и банят… Вот и меня вон тот ваш поц забанил. За что, до сих пор понять не могу – откровенничает Марго. Наверное, я слишком умная для его психушки.
-Позволь, Марго, я его эвтанирую прямо сейчас – приподнимается Айболит Фил. Он и меня уже достал…
-Филипп, присядь, сейчас не время- останавливает его Марго.
- Я продолжу, - роняет Марго М. Направим ботам оповещение о возможности крутого заработка с минимальными трудозатратами. Без налогообложения. Главное, в начале мы уже заявили о себе. Всю осень и зиму мы впендюривали ПРЕВОЗМОГАНИЕ и ПРЕОДОЛЕНИЕ. Возбуждали жалость и защищали. Теперь жахнем лавиной интервью, видео, фоток, сочинений…И пусть всё это обрастает как снежный ком…
-Поверят ли нашим ботам? -сомневается Папа Щ. Ведь иные боты и фигурное катание никогда не видели. Не отличат акселя от моухока. Вот спроси их, ответят, что аксель - это норвежец, а моухок- индейский вождь.
-Тут главное – частое повторение. И демонстративное НЕПОНИМАНИЕ ОППОНЕНТОВ.
-Это как мы скопом пытались загрызть Невский Ветер? – уточняет Папа Щ.
Марго М не поддерживает тему: надо всех убедить, что Аня – лучшая. Хотя да, это чистой воды разводилово. Все остальные – круче… А, ладно. Давайте переключимся. Может, проведем какую-нибудь общественную акцию?
- Хотите, Хрустальный наш подожжём, а то я на работу так рано ходить заколебался, - насмешничает Фил.
Марго М долго смотрит на него: интересная мысль. Общественный резонанс гарантирован. Нужен исполнитель. Никому не известный. Знаешь такого?
Айболит сглатывает слюну. Он понимает, что Марго не шутит.
Переводит взгляд на своего спящего в зале пациента. Кивает собеседникам на него. Все трое – Марго, Фил и Папа Щ переглядываются и кивают, понимая друг друга без слов…
Вдруг раздаётся грохот. Кто-то барабанит в дверь аудитории. Все гости семинара перестают чаёвничать и испуганно переглядываются. И то – им всем есть чего опасаться, ведь они не так уж корректны в форумах…
-Наверное, этот, которого мы во второй главе вывели, - предполагает Айболит Фил.
-Да нет, - неожиданно догадывается Папа Щ. Я тут по дороге одному чуваку заказал речь написать для Ани на открытие учебного года в Институте физкультуры. Наверное, он. Схожу, впущу его.
Открывает дверь. Входит до боли всем знакомый журналист, Иоанн Кузнецович.
Марго М удивлена: уважаемый, а вы не могли позвонить? Или хотя бы постучать культурно? Зачем так грохотать-то ?
Кузнецович сразу отсекает упрёки: только так и входят звёзды российской журналистики… Стас, вот речь для Анечки, прочти.
Стас берет бумагу. По мере чтения его брови поднимаются всё выше и выше.
Вот что читает Стас: Дорогие сокурсники!
Поздравляю всех с новым учебным годом, желаю, чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья.
Фигурное катание стало важной частью моей жизни. Оно напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если фигуристы и тренеры применяют запрещённые приёмы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.
Такой будет и наша с вами учеба в следующие несколько лет. Коротко о главном. О себе … А вы о чём подумали? (в прописи указано: смех аудитории). Нет, об этом мне говорить еще рано…
Когда Алена и Сашка ушли тренироваться к Плющенко, я осталась на катке практически одна. А одна на катке - не двое и не трое. И вот тут я увидела перспективу и поняла: я теперь могу смотреть в завтрашний день. Прям сегодня. А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
И осознав это, я стала умнее и старше. Ведь чем старше человек, тем больше ему лет. Ну, пожалуй, захожу на финальное вращение (в прописи снова указано: смех аудитории). Я не разбрасываюсь словами, мне потом их трудно подбирать. Поэтому в завершение попытаюсь острой шуткой поднять ваше настроение перед многолетней учебой: одна из плохих примет - есть перед экзаменом соленые огурцы и запивать их молоком. Это все фигуристы знают. Вперед - к знаниям! Ваша Анна Щербакова.
Стас комкает бумагу и швыряет её на пол: Кузнецович, ты сдурел? Это что за ахинея?! Да над этим весь мир смеяться будет!
Кузнецович: уже смеется... Смеётся, не смеётся, а составителя речи kиевским мэром выбрали за красоту слога! Спортсмен, между прочим, тоже… Боксёр… Мне текст по знакомству прислали…
Стас: ладно, хорош… Проехали. У меня для тебя есть поручение. Слушай. На днях у Ани открытая треня, так вот ты попытаешься прорваться через охрану и сорвать мероприятие. Получишь пару ударов. Зрителей я тоже организую.
Кузнецович: Сколько?
Папа Щ: 500.
Кузнецович: чего 500?
Папа Щ застенчиво: 500 рублей...
Кузнецович: Стас, ты берега попутал? Я – звезда российской журналистики. 1000, и не рублей, а долларов.
Марго М шелковым голосом уточняет: а 2000 рублей не удовлетворят звезду российской журналистики?
Кузнецович: Полагаю, торг здесь неуместен!
Встревает Крохобор ВолкОв: Ваня, че ти сказився? Бери дві тисячі рублями і не нахабний!
Кузнецович бросает брезгливый взгляд на Крохобора и предупреждает: Стас, урезонь своего иноземного бота, а то я сейчас на Спортsру пойду, там мне за эту инфу 2 штуки баксов выкатят легко…
Марго бросает: Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок. Дурилка картонная…
Кузнецович широко улыбается: прошу не оскорблять присутствующих здесь звёзд российской журналистики. И я не собираюсь продаваться за две тысячи рублей…
Стас пытается торговаться: да кто тебе в Спортsру поверит? Посмеются только…
Кузнецович: поверят, поверят, не сомневайся…Вот потом и посмеёмся…
Стас понимает – смешно ему не будет. Соглашается: хrен с тобой, рви с меня последнюю рубашку. Результатов – ноль. Одно это только похабное шоу у Изяслава Авербуховича и откатали… Ты ещё здесь? Ладно, ступай, смотри, чтоб никто не догадался…
А деньги? – напоминает Кузнецович.
-Сначала дело, - настаивает Папа Щ.
-Деньги вперед! - рявкает Кузнецович.
Вздохнув, Папа Щ отсчитывает купюры. Повеселевшая звезда российской журналистики уносится из зала.
Мудрая Марго решает утешить Стаса: ты насчет Изяслав-шоу особенно не расстраивайся. Ведь наша Аня там хороша была, лучше всех. Старалась, молодчинка… Просто такой уж этот хореограф. У него или бордель, или молитва… Но ведь недаром Илюша всему бомонду всю жизнь льстит. Потом, глядишь, Илюша договорится, чтоб нашу девочку в ведущие Алине ассистировать поставили…
Вдруг раздаётся пьяный крик из зала: нельзя впихнуть невпихyeмое!
Это стремный пьяный бот в китайских спортивных штанах с добела вытертыми и вытянутыми коленями. На грязной растянутой майке красуется выцветшая надпись: SPORTSMAN.
-Это ещё кто? Знаешь его? – спрашивает Стас у Марго.
Та досадливо бросает: да кто его не знает… Это же Спортивный Мужик. Хамло ещё то…Но я ему почему-то симпатизирую… Простой малый, и, похоже, не учился ни в гимназии, ни в лицее…Эй, Спортивный Мужик, ты сегодня искришь как Prosecco!
Спортивный Мужик недоуменно таращится на Марго. Суёт руку в карман штанов и выволакивает оттуда недопитую бутылку «Балtики-8».
-Ну хватит уже, - Айболит Фил заряжает пнеvматический пиsтолет дротиком со sнотворным и одним метким выстрелом отправляет Спортивного Мужика в компанию к Морфею.
Спутницы Крохобора разочарованно переглядываются: он уснул? Ой… Ну какая жалость, мы бы с ним пообщались…
Фрустральный Лёд громким шёпотом спрашивает у Пхиде Хавье: слышь, скромница, а чем отличаются гимназии от лицеев?
Пхиде Хавье мучительно краснеет.
Культурная Ол шипит: молчите, девки, а то Марго услышит, подумает, что мы дурочки какие…
Марго М, впрочем, всё слышала и награждает полуодетых прелестниц из группы FEMEN снисходительным взглядом.
Блогер Крохобор ВолкОв трогает струны бандуры. От большого количества халявного английского чая с халявным российским сахаром Крохобор пришёл в хорошее расположение духа: А що, дівки, заспіваймо нашу народну пісню!
Запевает (а девки пускаются в пляс)
1.Ти казала: «У вівторок
Поцілуєш разів сорок»,
Я прийшов — тебе нема, —
Підманула, підвела!
Ти ж мене підманула,
Ти ж мене підвела,
Ти ж мене, молодого,
З ума-розуму звела!
Разбитная Фрустральный Лёд подхватывает:
Я ж тебе підманула,
Я ж тебе підвела,
Я ж тебе, молодого,
З ума-розуму звела!
2. Бандурист продолжает:
Ти казала: «У четвер
Підем разом на концерт».
Я прийшов — тебе нема, —
Підманула, підвела!
Строгая Ол сразу отсекает любострастного блогера:
Я ж тебе підманула,
Я ж тебе підвела,
Я ж тебе, молодого,
З ума-розуму звела!
3. Бандурист заходит на третий куплет:
Ти казала: «У п’ятницю
Підем разом по клубничку»
Я прийшов — тебе нема…
Скромница Пхиде Хавье при упоминании клубнички мучительно краснеет…
Весь зал громко аплодирует. Даже Марго М снисходит до пары хлопков. Ну а Папа Щ с Айболитом, в полном восторге от буйного танца зардевшихся чаровниц, шлют им воздушные поцелуи и бросают многозначительные взгляды …
Неожиданно раздаётся вой. Все оглядываются. Это очнулся Непредвзятый поц. Айболит Фил приподнимается, нащупывая в сумке шприц со sнотворным. Но Марго М останавливает лекаря: подожди, пусть скажет.
Дмитрий М долго мычит, пытаясь подобрать слова. Наконец изрекает: вы все пребываете в доме веселья, а я один пребываю в доме плача. Так предначертано для меня Спасителем Дейлом (потрясает книжечкой Дейла Карнеги). Я всегда на кого-то обижен. Профессиональный обиженный. Кто не прогнулся под Этери – обижает и лично меня. И свою обиду я выплескиваю в присущих мне косноязычии и малограмотности в свой блог. Докатился уже до выдумок… Сам спрашиваю, сам отвечаю… А потом сам себя хвалю своими другими аккаунтами. И злые языки уже уронили слова «Хрустальная ботоферма»… Да уж…Уж много лет каждый день пишу бессмысленную лабуду... Житие мое… Спойте мне что-нибудь лирическое, а?
Фрустральный Лёд, Ол и Пхиде Хавье переглядываются.
-Ну что ж, дядя, ты сам напросился – говорит самая грубая, Фрустральный Лёд. Пусть это будет гимн твоего блога. ПОДПИСЧИКАМ НЕПРЕДВЗЯТОГО ПОСВЯЩАЕТСЯ (вы в одной лодке вместе с лающей собакой).
Девицы запевают. Предлагаю прослушать сначала мелодию:
1.Ты помнишь, бот, тот день, когда
Открыл он дверь перед тобою?
Наш Непредвзятый навсегда
Заполнил мир твой ерундою.
Пройдя сквозь строй суровых дней,
Года Пекина и Пхенчхана,
Здоровье в душах у людей
ПSИХУШКА подрывала рьяно.
Пусть год пройдет иль много лет,
В любви к доходам время мчится.
Вы дали верности обет
Пsихиатрической больнице.
Идет ли дождь, печет ли зной,
Или метель в окно стучится,
Вы дали верности обет
Пsихиатрической больнице.
2. Пусть юниорский спорт суров
И снова вызовы бросает.
Уколы ваших докторов
Уменья ваши умножают.
А Дмитрий М совсем седой,
И он же лысый как коленка,
Набрешут столько, что порой
Заржёт и Родина Еленка.
Забудь, Димон, ты про покой,
Верстая новые страницы
Для Непредвзятой областной
Пsихиатрической больницы.
Пусть год пройдет иль много лет,
В любви к обидам жизнь промчится.
Вы дали верности обет
Психиатрической больнице!
3. Алину часто костерил,
И Букиных он ненавидит,
Худайбердиевых травил,
Лишь свет в окне – Диану - видит.
Хоть Глеб ни в чём не виноват,
Он возит Сани за собою.
На Санках счастливо женат,
С американскою мечтою.
И Косторная - никуда,
И Соколовская - плохая,
И Кондратюк ему - не тот,
И на Плюща он нагло лает.
А Папу Щ счас любит он.
За деньги любит, не бесплатно.
Известный всем хамелеон,
Но это всем и так понятно.
P.S. (без музыки, громко, трагично)
Обижен он своей судьбой,
На пsихотропах время мчится.
И сам стал узником своей
Пsихиатрической больницы.
Песня стихает. И блогер затих.
Марго тихо роняет Айболиту Филу: вот теперь колИ.
Шприц со sнотворным отправляет Непредвзятого Поца в компанию к Спортивному Мужику.
Финал.
Окончание повести следует...
СПАСИБО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ
Автор - Чатланин
Первые части:
