Как я с этим живу? Да просто живу.

Я хорошо понимаю, что наш случай не самый сложный. Безнадежный, да. Но есть семьи, где больной по несколько раз в год попадает в стационар, или агрессивен к окружающим, или наоборот - овощ... да разные есть случаи. Так что каждый идет свою дорогу в своих башмаках.

Первое время я была на грани нервного срыва. Паника, тревога, ужас... Однако постоянно в таком состоянии находиться невозможно. Либо вы срываетесь в депрессию, алкоголизм, или еще куда-то, либо начинаете принимать существующее положение вещей. Просто вписываете его в свою дальнейшую жизнь.

Вообще в любой ситуации, мне кажется, самое главное - понять, что происходит, разобраться, какие действия требуется предпринять и что станет теперь постоянной заботой, и вписать это в ритм своей жизни. Вписать как одну из ежедневных забот.

Легко, конечно, об этом сейчас говорить. А вот в первые годы, пока я не начала понимать особенности его восприятия, я жутко бесилась и нервничала. Этот длительный уже опыт совместной с ним жизни в таком состоянии приучил меня не реагировать остро на то, что все равно не изменить. Поэтому в любой ситуации, когда мне хочется его отругать или просто объяснить ему, что он сделал неправильно, я задаю себе простой вопрос: "Света, если ты ему сейчас это скажешь, что будет? Он больше так не будет? ты же знаешь, что это не так. Просто будет взрыв эмоций и стрессовая ситуация". Так что я молча разгребаю последствия.

Что меня бесит? Невозможность навести хоть на какое-то время чистоту и порядок. В свежеубранной комнате муж сразу начинает что-то делать, и через полчаса-час такое впечатление, что уборки не было вовсе. Невозможность найти какую-либо вещь, если он ею пользовался - потому что она не будет положена на место, а будет сунута непонятно куда и всплывет через какое-то время при самых неожиданных обстоятельствах. Невозможность быть уверенной, что его сидение в интернете не приведет к тому, что он где-то что-то ляпнет ненужное.

Мой многолетний опыт приучил меня теперь к спокойствию, научил анализировать свои эмоции прежде, чем дать им волю. Вместо крика "Опять всё лежит не на месте!!!" я промолчу и спрошу себя, почему меня это так напрягает? Что страшного случится от этого? Поэтому теперь я вмешиваюсь только в реально опасных ситуациях.

Для его нормального самочувствия необходимо поддерживать постоянный рутинный образ жизни - в будни я ухожу на работу и прихожу с работы в определенное время, и это для него нормально. Если я задержалась с работы - он волнуется. Не за меня, а потому, что всё идет не как привык. Если мне необходимо не ночевать дома, например, я уехала на дачу, у него начинается стрессовая реакция. Я долго пыталась всё это определить словами и наконец поняла - ему нужно быть абсолютно уверенным, что я с ним, а для этого нужен четкий ежедневный график.

Поехать куда-то мы можем только вдвоем, и только не более чем с одной ночевкой - иначе у него начинается тревога и если не исправить ситуацию - будет ухудшение состояния. Спокойно ночует он только дома, даже на даче или у мамы это для него стресс. Он не может путешествовать в поезде или самолете - это стресс, только в машине, видя меня за рулем, он спокоен. Таким образом, все наши путешествия ограничены ближайшими городами. Кроме того, путешествуя с ним, я всегда в привычном напряжении - это всё равно, что путешествовать с маленьким ребенком, вот только ребенок вырастает, а в нашем случае речь об улучшении состояния не идет. Само собой, это не отдых. Поехать отдыхать без него я не могу, даже оставив его с кем-то, потому что четко понимаю - это означает откат к прежнему овощному состоянию, а то и обострение. Не хочется так вот бездумно обнулять результат своих более чем десятилетних усилий.

Да, если честно - я устала. Устала давно и надежно. Это тоже часть моей жизни. Но я справлюсь. Постараюсь.

Так и живем.