upd кажется со мной не всё в порядке - я напрочь забыла что уже отвечала на это письмо, и снова на него ответила, совсем другим словами, но суть та же.
так что у кого дежавю - вам не кажется.
__________________________
"Лара, здравствуйте! Долго собиралась написать вам письмо и вот решилась, может быть вам будет как мне подсветить мою запутанную историю
Ситуация довольно глупая, мне 34 года и я 3 месяца назад познакомились с мужчиной 30 лет, поздний ребёнок, живет с несколько манипулирующей здоровьем мамой, довольно успешный программист, это его первые отношения (и почти первый секс)
Когда мы познакомились в начале июня мы оба не хотели ничего серьёзного на фоне происходящих тогда событий, он меня буквально спас от депрессии и суицидальных мыслей, из-за известных событий я потеряла все свои крупные накопления и работу и не видела жизни дальше, носил меня на руках, предлагал деньги и эмоциональную поддержку. Завязались отношения. Он помог с оплатой аренды, он заболел я помогала ему, потом заболела я - он мне. Но в какой-то момент, когда моя тогдашняя болезнь начала мешать его планам он взорвался, сказал, что никогда не хотел никаких отношений, что ему это все мешает, что он хочет расстаться, что не может больше меня финансово поддерживать, обвинил во всем меня. Что он подозревает, что я с ним из-за денег (хотя он сам предлагал). Я и подумать о таком не могла. У меня была истерика и слёзы. Он поддерживал как мог, обнимал, остался дежурить ночью чтобы я могла спокойно уснуть.
Надо сказать, что это подействовало отрезвляюще. Я как-то собралась с мыслями и предложила встретиться на следующий день, сказала, что отношений тоже с ним не хочу больше, но можем попробовать быть friends with benefits, можем встречаться с другими людьми. Я подумала, что уеду в Минск через месяц. Он согласился.
Это было в начале августа. Мы вместе отмечали мой день рождения неделю назад. Это как будто подразумевалось.
Сейчас у нас непонятный статус отношений, много нежности, тепла, но никаких признаний и особой поддержки. Я сказала, что решила оставаться в Петербурге, только придётся сменить квартиру на более дешевую. Начала перебирать районы, он сказал, что тот, что поближе к нему - хорошо.
Он постоянно ведёт разговоры, что будет снимать сам и что они вроде бы как с мамой планируют продавать их четырехкомнатную и разъезжаться. Узнал, что я остаюсь начал вслух думать стоит ли ему искать себе, решил, что не стоит…
я это прочитала как намёк, что можем съехаться, но я могу и ошибаться, я как будто бы всегда думаю о нем лучше, чем он есть, как будто бы всегда жду от него чего-то большего.
Я чувствую к нему очень много тепла. Но я также жду, что он переведёт все на следующую ступень как тогда, когда у него хватило сил со мной тогда расстаться.
Я боюсь, что если я опять буду инициатором хоть в чем-то, то меня снова потом в чем-то обвинят и бросят. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Спасибо большое за любой ответ"
о т в е т
Давайте посмотрим этот сюжет, как смотрят кино: героиня - вы оба оказываетесь в сюжете Damsel in distress (дева в беде) где молодой человек чувствует себя героем и молодцом, а вы - попавшей наконец в руки избавителя. Все довольны. Он ощущает себя круто, за что благодарен вам, ну секс - очень большой фактор
Дальше вам представляется случай проявить себя душевно красиво - вы ухаживаете за ним в болезни.
Тут он уже не чувствует себя таким молодцом, накопленный им запас удовольствия от себя начинает тратится.
А в вас меж тем идут другие процессы: вы убеждаетесь что вы ему очень дороги (на основании того что он заботился о вас когда вы только встретились - хотя, помним, он заботился чтобы ощущать себя молодцом, для него речь шла о нем, а не о вас),
далее вы довольны собой в роли верной подруги, ухаживающей в болезни,
словом, вы осваиваете молодого человека, оккупируя его, и даже уже слегка переделывая под себя,
вы его делаете своим ресурсом-по-умолчанию.
А у него меж тем заканчивается цикл притяжения и начинается цикл отдаления (мужчины живут такими циклами - меедленно отдаляются, чтобы потом как резинка резко притянуться обратно)
Итак у него начинается цикл отдаления как раз в тот момент когда вы этого мужчину мысленно оккупировали и зачислили на свой счет. (он это ощущал конечно, невозможно такое не ощущать и не испытывать от этого смутное раздражение)
И когда наступает время ему ответно позаботиться о вас, он испытывает раздражение: он не подписывался жить обязательную программу в женской паутине, плюс он вообще глубокий интроверт, ему надо много времени для себя чтобы восстановиться, а тут эта динамика отношений ему мешает это делать.
Вы умница, вы здорово приходите ему на помощь со сменой формата - "друзья с привилегиями секса" ему подходит куда лучше.
Но вы за этот свой шаг платите вычетом из самооценки, поскольку вы-то уже мужчину освоили, ну как знаете: обещали выплатить гонорар, ты уже мысленно все деньги нашел куда потратить, а тут заказ отменяется, гонорара не будет - чувство что тебя обобрали/залишили.
И дальше вы себя подвешиваете в состояние ожидания "не передумают ли с заказом, не сделают ли его снова, а вот это не аванс ли, а вот это не прогностический ли признак".
Это висение очень изматывает, но вы по-прежнему умница, вы держитесь и не предлагаете ничего сама.
Но лучше перестать висеть на этом заборе вглядываясь в даль - не замаячит ли там реальное благо.
Как пишет Ермакова, есть главное правило обращения с мужчиной: делаешь к нему шаг только после того, как он сделал к тебе два шага.
Ваш фигурант не сделал ни одного шага, а вы уже учитываете его, подбирая себе квартиру в аренду.
Нет, то что он "сказал, что тот район, что поближе к нему - хорошо", это не шаг навстречу, и то что он "постоянно ведёт разговоры, что будет снимать сам и что они вроде бы как с мамой планируют продавать их четырехкомнатную и разъезжаться" - тоже не шаг навстречу,
и "Узнал, что я остаюсь начал вслух думать стоит ли ему искать себе, решил, что не стоит" - тоже не шаг навстречу.
Это не намёк "можем съехаться".
Это знаете что? Это детское такое "а у нас в квартире газ, а у вас, а у нас - водопровод, вот". Вы ему про квартиру себе, и он вам про квартиру себе - мол, я тоже, тоже в поиске, я не мамсик, я свой собственный пацан с возможно своей хатой.
А ваше "я чувствую к нему очень много тепла" - это маркер вашей кошечковости, скажем так. Вам в нынешнем состоянии нужен мужчина, который бы вас завел себе как кошечку, а вы бы уж его выдрессировали как вас гладить, чем и когда кормить, вычесывать и баловать. Вы видите подходящего фигуранта и преисполняетесь эээ теплом. Но это такое тепло кастинга, знаете. Где все кандидаты сидят в предбанники и ждут когда вы им дадите время себя показать. Это тепло воображаемой власти над воображаемыми кандидатами. И это тепло легко мутирует в ярость, стоит лишь обнаружить что кандидаты сидят в очереди не в ваш кабинет.
Вы очень умная девушка, вы сами пришли к выводу "если я опять буду инициатором хоть в чем-то, то меня снова потом в чем-то обвинят и бросят".
А на вопрос "не знаю, что мне делать, как себя вести" - не рассчитывать на этого мальчика нисколечко, ментально вычеркнуть из списка ресурсного.
Он почувствует что от него убрали шланг подсоса, который он постоянно ощущает в своем разъеме, даже когда утечки не происходит.
Разъём этот ощущается всяким мужчиной как инородное тело. Он хотел бы сам давать, сам решать что и когда предлагать и давать.
Но почти все женщины работают на опережение:он еще только созревает давать, а она уже недовольна что так долго ждет ждет а ничего не происходит.
Не надо так. Это душно очень. Надо свои приятные газообразные ожидания отозвать обратно, сжижить и запереть в себе. Ни к чему мужчину ими травить - это не веселящий газ. Эта смрадная нота нетерпеливой запросности реет над почти каждой женщиной, и ни одну не красит. Не стоит рассматривать мужчину как исключительно что-то такое, что можно или нет употребить себе на пользу - потому что они точно так же рассматривают вас. И значит это поле конфликта.
Стоит всегда себе напоминать, что всякий мужчина существует для себя самого, а его цель жизни не сделать мне хорошо и приятно, а чувствовать себя молодцом при очень ограниченных способностях делать женщине хорошо и приятно. И только когда он получает подтверждение что он молодец, он готов и дальше делать женщине хорошо и приятно - пусть и в том куцем исполнении на которое способен.
Да, женщине всегда надо больше - ну вот такой у нее резервуар запросности, но когда женщина умна, то соображает что зев запросности стоит хотя бы прикрывать до минимума, чтобы не пугать. А если женщина становится еще умнее, то она больше не хочет отдавать мужчине на аутсорс свою запросность, и обеспечивает себе многие пункты сама - то есть перестает быть что называется needy. И от этого повышается не только ее самочувствие, но и рейтинг у мужчин.
Это всё хорошо объясняет Ермакова в методике "Не мешайте ему влюбиться в вас" - вот прям на пальцах объясняет "туда не ходи, того не делай, делай вот так, так и так - будешь королева". Очень доступно. Очень четко всё сбывается, если ты не дуро-читатель с кривой от скепсиса физиономией.
Вы умница, я в вас верю)
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.пожалуйста помните, что я никакой не психолог.как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю
(ссылка на методику "Не мешайте ему влюбиться в вас" - до 30 сентября есть купон 40% скидки s22v без пробелов до и после)