Сейчас в 34 года у меня наступило прозрение. Я ребенок, воспитанный матерью-тираном. С детства страшно зашуганная, боязливая, в итоге боюсь принимать решения и нести ответственность. Как результат, и первый, и второй муж у меня одинаковые – манипуляторы, абьюзеры. С первым я встретилась в 19 лет, совсем зеленая, хлебнула с ним сполна. Но разошлись быстро, хоть и стоило это мне больших жертв.
Со вторым мы живем до сих пор, и глаза на него у меня открылись окончательно только через 8 лет. Первое время я была в розовых очках, все выходки оправдывала, за хорошее обожала, выгораживала. При этом работала и семью содержала я, у него всегда только «большие планы и много идей», а заработка нет. Любитель выпить без ограничения, становится агрессивным. Одним словом его можно описать так – психический. Жить такому человеку со мной удобно, в доме убрано, приготовлено, всегда есть кого, извините, тр**нуть и в прямом, и переносном смысле.
И чем дальше, тем чаще у меня возникал вопрос, зачем мне это нужно? В итоге сказала, что не люблю, надо расходиться и сил нет. На меня было вылито ведро г**на, имущество на словах поделили и вроде бы вопрос был решен. Но потом он как ни в чем не бывало сказал, что все это у меня от усталости, что на самом деле все у нас хорошо. И я поняла, что так просто от него не избавиться. И тут наконец в голове у меня пазл сложился. Что из-за мамы-тирана и моего страха я и выбираю мужиков, которые ответственность на себя возьмут, только платой за это они меня живьем сжирают. Такое разочарование накрыло, в мужиках, что использовали меня, в себе, что такая слабая и глупая, в любви, что и не было ее у меня получается.
Выходит, все это было иллюзией, обманом. Только за детей я им благодарна, от первого сын, от второго дочка. Детки чудесные, и я счастлива, что познала материнскую любовь. Муж сейчас старается быть хорошим, почти не срывается, помогает. Но не могу я уже как раньше к нему относиться. Если психует, так и думаю про себя «псих ненормальный». Меня расхваливает, а я думаю, что хвалит, чтобы я от него не удрала. С другой стороны, давно вместе, знаю его уже как облупленного, дочка его любит и он ее обожает, помогает, чем может, польза от него по жизни есть и есть в нем хорошие качества. Даже какое-то единение душ местами наблюдается. А разойдемся, нового мужика наверняка подсознательно такого же выберу. Какой смысл?
Но как с ним жить, спать, когда часто думаю, что он мучитель, когда знаю его истинное лицо? Ведь такие так просто не меняются. И еще, Малка, что меня за эти годы поразило. Что в первом, что во втором случае, я не встретила понимания со стороны родителей. Что это абьюзер, психологическое насилие, больной человек, они не понимали. Ну несчастна дочка, не повезло с мужиком, но что из-за этого – не догоняли.
Наверное, это можно объяснить тем, что мама сама абьюзер, а папа ее жертва и оба они за много лет сжились с этими ролями и сами не осознают что к чему. Но и другие люди, с которыми мне приходилось общаться по этому вопросу, тоже не понимали, что есть такое явление. От этого появляется чувство беспомощности, что никто не поможет, т.к. не считают это проблемой. Видимо, не с теми людьми я общалась...
На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать.
Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз.
А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны.
Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились?
Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее.
Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление.
Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет.
Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда?
Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию - с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно.
Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду.
Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда.
Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой).
Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь - что с вами нельзя плохо обращаться.
Прежней вы уже не станете, обратно не пускают.
И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете.
Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали.
#психология отношений #женская психология #семейные отношения #токсичные отношения #абьюзивныеотношения #мужская психология #сложнаяситуация #выборвжизни #проблемывсемье #манипуляциивотношениях