1. Колдрекс.
Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке. Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
— У вас Контекс есть?
— Только смазки.
— эээ… Никогда не пользовался… А как их применять?
— Мужчина, Вы издеваетесь?
— Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать?
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок: — Может Вам КОЛДРЕКС???
— Ну да, а я что сказал???
2. Женская консультация.
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к институтскому врачу-гинекологу за обычной справочной.
Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:
– Половой жизнью живете?
3. Дежурство.
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части.
Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете …
4. Рентген черепа и в коридор.
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.
Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.
А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.
5. Радикулит.
Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить».
6. Ошибся адресом.
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».
Оказывается, в квартиру попал.
7. Фонендоскоп.
Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.
Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…».
8. Гинекологическое кресло.
В своей долгой практике такой случай у меня был всего один раз. Записалась ко мне на прием молоденькая девушка. Ничего особенного, просто профилактический осмотр. Я пока отвернулась, чтобы дать пациентке время раздеться и залезть на кресло, удобно там разместиться. Тут внезапно за спиной моей раздался грохот, я поворачиваюсь и наблюдаю картину: девушка на шатающемся кресле для осмотра расположилась животом вниз, пытается при этом в столь необычной позе удержаться всеми силами. Снимать ее оттуда было непросто.
9. Клизма.
«Лежал у нас мужчина, назначили ему очистительную клизму. Делала ее я. Как-то раз пришла, начала весь этот процесс и спрашиваю: «Все нормально?» Он в ответ мычит: «Угу». Спрашиваю: «Не больно?» Реакция аналогичная. Я удивилась и решила немного увеличить напор. Только слегка повернула кран, как у пациент вода изо рта полилась. Я чуть не поседела досрочно, а он заржал на всю палату. Вот такой был розыгрыш».
10. Застолье.
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает: — Как у вас дела? — Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она. Улыбнуло!