************************************************************************************
Внимание! Продолжается 1 тур Парада Пятачков!
Напоминаю условия: желающий присылает юмор: историю, анекдот, шутку, стих и т.п. на почту kornetmorskoj@gmail.com. После анализа публикация выпускается по графику в вечерний эфир в 16.00 и включается в борьбу за звание "Пятачок месяца". Подведение итогов производится по числу лайков в 23.59 последнего числа месяца. Победителю выплачивается небольшой денежный приз в твердой российской валюте. Признание читательской аудитории прилагается.
Окончание 1 тура 23.59 31.10.2022г.
===================================================
Участник №2 Кирилл Корюшкин и его история "Факир"
===================================================
80-е годы прошлого века. На одном из судоремонтных заводов Дальнего Востока.
Нормальный завод. Обычные "работяги". Предприятие ритмично функционирует. План выполняется и даже перевыполняется. Кровеносная система судоремонта бесперебойно подпитывается шилом (спиртом). Происходит кругооборот шила в заводе. Организмы бодры, веселы и готовы к новым свершениям и достижению невиданных высот в соревновании социалистического труда. Все работает, как швейцарский часовой механизм. И вдруг находится часовщик в лице главного инженера, которому не нравится, как тикают эти часики. Этот новоиспеченный борец за светлое трезвое будущее, туды его в качель, приказал разбавлять и лично это проконтролировал спирт ацетоном. Его "умные" советчики подсказали, что эту смесь якобы нельзя разделить на фракции.
Щаз-з-з!!!
Эту "горючку" (именно, "горючку") наливали в обрез (тазик) и поджигали. Горит оранжевым - выгорает ацетон, как только заголубело - это начал гореть спирт, пора накрывать асбестовым полотном. Кто-то ждал пока остынет, а кто и "жжёнку" пробовал.
Вот сидят как-то четверо юных химиков вокруг тазика. Вася колдует. На цвет огня смотрит.
- Все, - говорит, - голубой огонек пошел. Пора.
- Какой пора? Рыжий огонь. Сам говорил, что отец твой дальтоником был.
- Да успокойтесь вы, отвечаю за технологию. Заголубело, говорю. Лишний продукт выгорит. Плавали - знаем.
- Смотри, Кутузов. Снятие пробы с тебя.
- Согласен.
Накрыли полотном. Все погасло. Вася снимает асбестовую тряпицу. Готовый продукт дымится еще.
- Хороший продукт получился? - кто-то робко засомневался.
Вася возмутился, как Кот Бегемот из "Мастера и Маргариты" Булгакова:
- Ну что, винокур, тогда пробуй.
Вася зачерпывает немного жестяной кружкой и опрокидывает одним глотком.
- Первую не разбавляю и не закусываю. Хорошо пошла. Вот только беломоринкой шлифану.
Достает папиросу, стискивает ее зубами с такой силой, как девичьи груди в предвкушении приближающегося мужского счастья, и начинает тихонько подкашливать. При попытке прикурить беломор вылетает у Васи изо рта вместе с первой порцией продукта и, встретив на пути горящую спичку, превращается в пламя огнедышащего дракона, которое попадает в тазик со спиртом и недогоревшим ацетоном. Полыхнуло так, что все подумали, что сейчас, когда рассеется дым, появится джин и исполнит любое желание.
Тазик опять накрыли полотном. Чуда не случилось, джин не появился, просто у всех обгорели волосы, ресницы и брови. Вот такой факир Вася Иванов.
Надо отдать должное, что этот "химический эксперимент" продолжался где-то около 3 месяцев - вмешались военпреды: якобы технические (протирочные?) свойства уже не те! А по-моему, им просто ждать пока ацетон выгорит надоело! А главного инженера, кстати, после этого "опыта", назначили директором на другой СРЗ.
P.S. Знаю не понаслышке: как раз, стояли в доке этого СРЗ и даже пришлось поучаствовать в "выжигании".
Кирилл Корюшкин. Редактировал Bond Voyage.
Прием заявок на участие в Параде Пятачков продолжается и ограничено количеством дней в текущем месяце и очередностью подачи заявки.
Ставьте лайки. Подписывайтесь на канал.