Если кто-то из вас подумал, что я - абсолютно гармоничная такая личность, поймавшая дзен и не знавшая проблем с родителями в детстве - вы ошибаетесь. Но спасибо, что так подумали-))
Очень и очень долгое время у меня были отвратительные отношения с отцом. Во многом, потому что я для своих родителей не понятна. Они абсолютно обычные люди. Нет в моей семье ни магов, ни колдунов-)) простые рабочие люди. И тут им на голову свалилась я. Безусловно, мама всегда хотела, чтобы я была прям девочка-девочка. А я играла пистолетами со сводным братом. Любовь к чтению мама, на свою голову, мне привила. Мои проблемы со здоровьем изначально поставили их в тупик, понятно было, что их опыт со мной не будет работать. Многое мне пришлось понимать самой. Конечно, через слезы, конечно, было больно. И с 18 лет, когда уже все более -менее успокаиваются, до сегодняшнего дня у меня проявляется своеобразный бунт. Что я имею в виду? Нет, я не употребляла никаких веселящих веществ никогда, кроме разве что, вина и пива. Но и то в совсем-совсем маленьких количествах. Но, с 18 лет у меня появилась моя прекрасная неформальская семья, я начала ходить на сейшны, ездить на какие-то концерты, слушать музыку, которую не слушают и не признают они. Потом я разобралась, что православная вера (ничего не хочу сказать плохого тем подписчикам, которые в православном эгрегоре) мне не подходит. Что от фразы "на все воля божья" - меня начинает трясти, а уж сама идея того, что человек пришел на Землю страдать и искупать какие-то там грехи меня приводила в бешенство. И я сказала "не хочу так, я хочу в язычество". Родители заставили получить диплом, и дальше было "Я не хочу на вашу официальную работу". Несколько лет я писала тексты на сайты, набивала руки и опыт. Потом было "Я буду заниматься картами" . Мой отец орал как резанный. В его понимании работать можно только на заводе и с лопатой. Не могу сказать, что меня это очень сильно удивило, он никогда и ни за что меня не хвалил.
Последние несколько лет я отбивалась от навязчивого маминого желания выдать меня замуж хотя бы за кого-нибудь. И мама часто от меня слышала: "Мама, они блин, книг не читают, они тупые, с ними не о чем говорить, а те кто более-менее что-то из себя представляют - заняты".И только чуть больше месяца назад я от нее услышала: " Где ж ты в нашей глухомани найдешь нормального мужика, если тебе нужен Тесла и Эйнштейн, а им нужно бухло". Этот бунт под названием " Я не пойду замуж за кого попало и не буду рожать, лучше жить одной, чем с быдлом или придурком" продолжался до последнего времени.
Это того стоило, безусловно. Но во время очередного разрыва, я постоянно думала о том что наверное, вот если бы папа мне говорил о том что я красива, что я достойна любви, что я - его принцесска, было бы проще, не было бы моей низкой самооценки, и цирк уродов проходил бы как-то мимо. Я себя считала уродиной. Да, я работала с психологами и далеко не с одним, но то что они мне предлагали не работало. До тех пор, пока до меня не дошла одна простая истина.
Я буду относиться к своему телу по -другому, когда с ним случиться что-то страшное, лучше, наверное, до этого не доводить. И я начала искренне, от всего сердца благодарить свое тело. Пока оно здорово относительно. Когда у меня получилось полюбить свое тело, то, что говорил мне папа в детстве - потеряло смысл, потому что я уже относилась к себе иначе, его программы не работали больше.
А дальше, я стала задавать себе вопросы, какого мужчину я для себя хочу, вместо того, чтобы сваливать по привычке вину на отца, что он мне что-то не додал. Это был не просто внешний портрет или список того, что он должен или не должен делать. Это был примерно такой разговор: - Так, ты хочешь, чтобы у тебя был интересный мужчина, да, читающий книги или чем-то интересующийся, да? Ага. А сама ты часто читаешь? Да, читать ты любишь, а вот ты читаешь каждый день? - нет.
-Языки он должен знать например, было бы интересно, да? То есть ты общаешься с людьми из разных стран, они знают по несколько языков, но тебя не выбирают. Вот иди и учи их сама для начала. - Тебе хочется, чтобы тебе с ним было хорошо, а тебе с собой хорошо? Почему другой человек должен обеспечивать тебе твое "хорошо", это твоя задача.
Сегодня, когда мне подруга прислала ссылку на книгу, прорабатывающую отношения с отцом, я поняла, что она мне больше не нужна. Потому что с тех пор, как у меня состоялся разговор с собой, каждый мой день начинается с изучения языков. Как только я открываю глаза, еще даже до завтрака. Сейчас я учу 5 иностранных языков каждый день: эстонский, французский, итальянский, польский, и норвежский, помимо моего английского, который у меня уже есть. Через приложение на телефоне по таймеру суммарно 20 минут с утра, и 20 минут вечером. Уже 3 месяца. Каждый день помимо работы я прочитываю минимум 50 страниц за день. Каждый день я уделяю внимание своему телу. И мне просто некогда думать о том, что в детстве папа сделал что -то не так. Я сама не заметила, как Вселенная мне подарила именно такого мужчину, которого я ждала и хотела. И каково же было мое удивление, когда он мне рассказал, что его бабушка была учителем русского языка и литературы, в детстве не выпускала его на улицу, пока он не прочтет те самые 50 страниц книги.
Рассказ получился длинным, прошу прощения, если он вас утомил. Подводя итог, скажу, что детские травмы и обиды можно тащить ну просто всю жизнь и они будут вас разрушать. Наши родители такие, они не станут другими и не от хорошей жизни. Им тоже приходилось не то что бы сладко. У нас есть все возможности сделать интересным свое "сейчас", и не рыться в помойке прошлого. Если получилось у меня, получится и у вас. Подумайте, что для вас интересно и важно, чем бы вы хотели наполнить свою жизнь? У вас все получится.