Жарю драники, смотрю голосовое от мамы пришло, вздыхаю тяжело, замираю над телефоном, отчётливо понимаю, что не хочу его слушать, что я наперёд знаю всё, что в нём прозвучит. Стыдно, больно. Ладно, у меня был один день без вестей из дома. Насладилась? Значит пора, включай!
Порция грусти на сон грядущий. Рассказываю.
Дядя-эпилептик, после нескольких серьёзных приступов, перестал ходить. При этом он не парализован. Вызывали на дом невропатолога, а ей бы и самой врач не помешал. Внятно она ничего не сказала. Молча прописала какие-то таблетки и ретировалась. А он, иногда, ведёт себя агрессивно, кулачками машет, матерится. Отказывается от еды. Ходит под себя и бесконечно срывает памперс. Мама в истерике. Он и так нам всю жизнь кровь пил, и в старости никак не угомонится. Пропащий человек. Жизнь прожил такую, что и врагу не пожелаешь. С юности как повадился из дома сбегать, на электричках катался, пока бабушка (его мама), заявления в милицию писала, в розыск подавала. А потом и искать его перестали. Вырос, женился, развёлся, и погнал по тюрьмам скакать. То бомжует, то на нарах. Всё письма душевные слал, мол, осознал всё, каюсь, всю жизнь перед вами в долгу. А как возвращался домой, так хватало его на месяц-два, поработает чуть, запьёт, обворует мать и опять исчезает на несколько лет.
Домой вернулся окончательно не по своей воле. Четыре месяца провёл в больнице, избили его сильно, операцию на голове делали. Разговаривает плохо, ничего не понятно, кроме мата. Да и ходит плохо. Точнее, ходил.
Бабушка за ним ухаживать не может, она слабозрячая. И здоровье у неё совсем слабое стало.
Первые дни, когда дядя слёг, мама каждый день рыдала и говорила, что она всего этого не выдержит. Бабушка нервы мотает. Стала очень капризной и обидчивой. Я далеко. И за сына (моего брата) переживает. Все дни в стрессе.
И вот послушаю я всё это вечером и так грустно мне становится. Оглядываюсь вокруг, понимаю, как мне сейчас спокойно. Живу в своё удовольствие, пока есть такая возможность.
Утром просыпаюсь с рассветом, настроение чудесное. И в целом всё хорошо, только немного не хватает радостных новостей. Чуть больше позитива в жизни. В течении дня забываю о семейных проблемах, погружусь в работу, полистаю новости, а вечером придёт голосовое от мамы и слушать его не хочется. Да, из дома очень сильно не хватает хороших новостей. И маму жалко.
"Я так тебя жду домой! Ужасно скучаю. Ты приедешь и мне больше не будет одиноко. Да и морально полегче будет".
И я хочу домой. Я вырвалась из проблем только на время. Сначала мобилизация брата и нереальный стресс, потом мама попала в больницу на этом фоне. Адская весна была. Целыми днями я моталась по городам и больницам, готовила еду бабушке и дяде. Коты заносили меня в кухню, когда я только дверь открывала. Бедолаги, миски пустые, и все хозяйки куда-то пропали.
В Крыму я обрела душевный покой и лёгкость. Влюблялась в каждый новый день. Работа очень сильно ограничивает мою свободу, но, по крайней мере, здесь мне не приходится решать проблемы, от которых уже тошнит.
Когда из дома придут хорошие новости? Этот год явно не задался.
Ну а вообще, грех жаловаться на всю эту канитель домашнюю на фоне того, что кто-то потерял дом, родных, да и до дней этих не дожил.
Написала всё это, перечитала, выговорилась, и легче стало. Ничего, справимся и с этим. Не одни мы такие.