Одна из моих подруг, Татьяна, считает, что гораздо лучше знает все обо всем, чем мы, ее окружение, а также все остальные люди, организации и структуры на планете.
Она дисциплинирована, решительна и хорошо осведомлена. Это, по ее мнению, делает ее советы особо ценными.
В разговоре она любит удивляться, как это мы не можем видеть вещи такими, какими видит она. Почему мы не можем думать так, как она. И почему мы не можем действовать так, как она.
Она пытается вразумить нас, потому что хочет помочь нам поступать правильно.
Лично меня заставляли тихо умолкнуть ее формулировки: «А ты сделай так… Скажи своему начальнику вот что… Выбрось это из дома и купи новое… Выкинь это из головы!»
Мы, все остальные земляне, видимо, не догоняем, что если будем делать так, как говорит Татьяна, то все у нас будет хорошо.
Она удивлена: почему окружающие в точности не следуют ее советам? И почему не благодарны ей.
Но нет! Напротив, мы, ближние, раздражаемся и считаем ее помешанной на контроле.
Виновата ли Татьяна в том, что перегибает палку с контролем в отношениях?
Причины быть мега-контролером
Как считает эксперт Мэй Фам, есть несколько удивительных причин, по которым люди склонны чрезмерно контролировать.
1. "Контролеры" боятся потерпеть неудачу
Помешанные на контроле сильны.
Павел кажется бесстрашным, решительным, амбициозным и ответственным.
Но в глубине его души он чувствует, что принадлежит к тем, кто боится больше всего.
Он страшится получить травму или потерпеть неудачу в бизнесе.
Почему? Потому что все остальные, кто его окружает, зависят от него. Если он потерпит неудачу, то и они потерпят неудачу.
2. Если контролирующий - перфекционист
Петр возлагает на себя большие надежды, но чувствует, что если не успеет все, результат не будет гарантирован.
- Он хочет, чтобы все было гладко и идеально.
- Он усердно работает, усердно учится и делает все возможное, чтобы жизнь не пошла "не так".
- Он уверен, что если хочет, чтобы все было сделано правильно, то лучше сделать это самому.
- Если он делегирует что-то другим, то потом придется исправлять их ошибки. И, в конце концов, нужно будет наводить порядок в созданном ими беспорядке.
Такое поведение заставляет Петра чувствовать себя в безопасности, считать себя ответственным и довольным, когда все в его жизни идет идеально.
3. Страх быть покинутым
Мы социальные существа. Нам нравится чувство принадлежности. Мы не хотим быть одинокими волками. Это нормально.
Но когда это стремление достигает более высокого уровня, оно подчас оборачивается страхом - страхом быть покинутым.
Моя приятельница Ирина пытается бороться с этим страхом, удерживая друзей и новых знакомых под контролем, чтобы они не покинули ее.
Она назойливо звонит и пишет в мессенджерах.
Навязчиво предлагает свои услуги.
По поводу и без повода дарит подарки, которые обязывают.
По иронии судьбы, чем больше Ирина пытается навязаться знакомым, тем сильнее они пытаются держаться от нее подальше.
В итоге, даже в ее отношениях с мужем есть серьезные проблемы.
Так три «кита» контролирующего поведения - страх неудачи, покинутости и склонность к перфекционизму могут в конечном итоге «достать» вашего партнера и заставить его уйти.
Советы «контролерам» от Мэй Фам
Чтобы не стать помешанным на контроле, полезно знать, как такое поведение может разрушить отношения, и как можно изменить свой образ, чтобы иметь счастливые и здоровые отношения.
1. Тотальный контроль убивает близость
Представим себе: мы пытаемся контролировать все, что делают наши партнеры.
И наш партнер любит нас за то, что мы помогаем ему во всем, что он пытается сделать. \
Он ценит нас и благодарит за всю нашу тяжелую работу.
Он делится с нами своими самыми глубокими мыслями, просто чтобы увидеть, какой ценный совет мы можем ему дать.
Звучит именно так, как мы ожидаем?
В действительности - не факт.
Дело вот в чем: никому не нравятся непрошеные советы. Партнеры никогда не поделятся с нами своими мыслями, если мы постоянно будем указывать им, что делать.
В действительности они хотят, чтобы кто-то их выслушал, позволил им быть уязвимыми и заставить почувствовать себя в безопасности.
То, что мы пытаемся сделать, является полной противоположностью.
2. Партнер может занять оборону
Возможно у каждого есть похожий опыт: мы пытались объяснить своему партнеру, что он сделал что-то не так.
- Мы надеемся, что он усвоит урок и не повторит тех же ошибок в будущем.
- Мы считаем, что он поймет наши добрые намерения и поблагодарит нас.
Но вместо этого собеседник занимает оборонительную позицию и защищает свои действия.
Какая ирония! Всего пару минут назад он злился на себя.
Но это факт: как только партнер раскрывается, меньше всего он ожидает нашей атаки.
3. Партнер контролирующего обижается
Вы когда-нибудь чувствовали, что чем больше мы пытаемся помочь партнеру, тем меньше он хочет действовать?
Им кажется, что как бы они ни старались, они никогда не смогут угодить нам, сделать нас счастливыми.
Они видят в нас властного человека, который не ценит их усилий.
Представьте: наша «половинка» хочет удивить нас романтическим ужином.
Рано возвращается домой и начинает готовить.
Возможно, партнер толком этого не умеет.
Или делает не так, как мы привыкли.
Или не так, как мы считаем правильным.
Мы начинаем объяснять, как это нужно готовить, как нарезать. По ходу можно упрекнуть в неумении. Применить наречия «вечно» и «никогда»…
Вас удивит, если после этого супруг больше не будет чувствовать себя нужным и захочет действовать наоборот?
4. Контролер никому не доверяет
Крепкие и честные отношения строятся на доверии, не так ли?
Но что произойдет, если мы не можем никому доверять?
Мы боимся потерпеть неудачу, пытаемся контролировать все вокруг себя и считаем, что все должно получиться идеально.
И мы попадаем в собственную ловушку.
При этом мы сами никому не доверяем. И отношения не получаются.
5. Помешанный на контроле одинок
Он посвящает свое время, энергию и жизнь помощи людям. Но что получает взамен?
Они не ценят.
Они принимают его старания как должное.
Они находят его поучения и критику раздражающими.
И им не нравится делиться с ним своими мыслями.
Несмотря на то, что мы все любим контролировать свою жизнь, мы не можем контролировать других людей.
Иначе рано или поздно мы их потеряем.
В итоге
В жизни мы встречаем многих людей, которые поступают так, что нам понятно: это не лучшее решение. Они даже приходят к нам, чтобы поговорить об этом.
Но знайте: они просто хотят поговорить. Им не нужны наши советы. И точно не нужны наши указания.
Давайте в следующий раз выслушаем их. Пусть говорят. Пусть делают все по-своему. И пусть сами извлекают уроки.
Когда они облажаются, они не будут обижаться на нас за то, что мы не дали самый лучший совет. Нет. Они увидят в нас понимающего партнера, человека, который им доверяет.
Отпустив свою потребность быть помешанным на контроле, мы сможем иметь прекрасную жизнь и здоровые отношения.
Это не значит, что мы больше не заботимся о близких. Просто мы понимаем, что единственный человек, над которым мы имеем полный контроль - это только над самим собой.
И то далеко не всегда.
#