В это время по комнате раздалась трель дверного звонка.
Ждунья вздрогнула и, оставив упорного мужика за его занятием (как же жалко было испорченных наручников, ведь они были куплены за немалые деньги у коробейников, предлагающих свой товар, расхаживая по квартирам. И нафига только нужен домофон, хотя, эта покупка не казалась нежной розе напрасной).
Утонченная Леди открыла тяжелую дубовую дверь, изготовленную в единственном экземпляре на заказ, увидела в проеме странного человека (по предварительным оценкам, мужского пола), который, держа в одной руке пластиковый чемодан, радостно спросил: - сантехника вызывали?
"Ну да, - выпала из нирваны Нимфа, у меня все краны эээ, горячие. Прямо очень."
Сантехник, хищно облизнув губы, прищурился, и попросил показать место, так сказать, дислокации проблемы. Изящная дама, с трудом собрав волю в кулак, жестом указала, куда ему идти - в санузел.
Тип, назвавшийся сантехником, вальяжно прошествовал в гальюн, но неожиданно остановился на пороге и, жадно втянув ноздрями воздух, в котором по-прежнему витало носочное амбре, спросил: - "Это что, борщ? Вот бы щас тарелочку навернуть."
- А может и борщ, с вызовом ответила Куся. - И что?
- Да нет, ничего, можно хотя бы воды попить?
Нимфа уже собралась налить наглому маргиналу воды, но тут представила, как его сальные губищи прикасаются к ее элитной чашке, выполненной из тончайшего китайского фарфора династии Минь, подобранной по цвету к золоченному кухонному крану, и поморщилась.
- Нет!!! - рявкнула она, вода закончилась!
Сантехник недовольно засопел и начал доставать из ящика инструменты.
Тем временем, Ждунья вспомнила про любителя строительных магазинов и поспешила в опочивальню, где застала жуткую картину.
На ее восьмиспальной кровати, бережно застеленной парчовым покрывалом, привезенным Питерской красоткой из одной из заграничных поездок на троллей..., то есть на круизном лайнере, возлежал плюгавый прынц в одних семейниках с надписью "крутой перец" и... громко храпел. Рядом с немытым охальником валялись спиленные наручники, обкусанный чебурек и пила по металлу...
Она завизжала от неожиданности. Недоделанный Ромео подорвался на ложе и тоже заорал в голос. На эти звуки из сортира примчался сантехник, держа в руке гаечный ключ на 18, и тоже заверещал со страху.
Тут кто-то позвонил в домофон.
- Племяяяяшка, открывай: проговорили в трубку, эт я, за торшером пришла.
Ждунья испуганно заметалась по комнате.
- Что ж делать? Что подумает надоедливая хабалистая тетя, обнаружив в квартире у племянницы двух странных мужиков?
- А я эээ занята: неуверенно пробормотала в ответ домофону.
- И что? - Поперла буром вредная родственница.
- А давно ли ты, тетушка, была на кладбище? - Заискивающе осведомилась нежная роза.
- А зачем мне? Удивилась старая грымза. - Ну как, надо ж заранее себе местечко приготовить, а то мало ли..
Тетя побагровела, и, забыв о высоком давлении, коклюше, старческой деменции, панкреатите, инфлюенции и прочих недугах, мучавших ее после общения с родной племяшкой, начала орат:
- Ты! Да я, Да как ты смеешь мне такое предлагать?? Я еще ого-го, я молода и красива!
В доказательство своих слов озверевшая баба начала прямо у подъезда отплясывать некую помесь между джигой и "яблочком".
Но быстро запыхалась, споткнулась и злобно прошипев в Ждуньин адрес несколько непечатных выражений, с видом вдовствующей царицы уплыла в вечерний сумрак.
- То-то и оно, удовлетворенно проговорила вероломная Нимфа, будешь знать, как внедряться в личные покои юной красотки.
Очередную жизненную историю поведала нам Чика без ника. Впечатляемся друзья!