Как "эмоциональные качели" влияют на детей?

Слышали про такой термин – “эмоциональные качели”?

Возможно, он встречался вам во взрослой психологии, например, общении между мужем и женой. Но на самом деле, у такого приёма нет возраста, и в детско-родительских отношениях такие “качели” тоже встречаются.

Итак, эмоциональные качели – это манипулятивные отношения между двумя людьми, где один является жертвой, а другой нападающим. Нападающий испытывает значительные перепады настроения: если любит, то готов весь мир положить у ног, а когда ненавидит – то презирает жертву, старается оскорбить побольнее. А потом раскаивается и вновь любит, как в первый раз, даже ещё сильнее. В общем, всё на пике, от от самого высокого плюса (любовь) до глубокого минуса (ненависть).

Как это проявляется с детьми?

Родители – тоже люди, а потому иногда ребёнка хочется зацеловать, а иногда наказать так, чтобы на всю жизнь запомнил. Как мы часто говорим в комплекте “Умница.Управляем эмоциями”, любые чувства допустимы, а вот поступки – нет. То есть, совершенно естественно, если что-то в поведении ребёнка вызывает у вас негатив, но проявлять этот негатив через крики и наказание – не нормально. Даже если потом родитель ужасно раскаивается, просит прощения, а то и осыпает подарками.

За наши эмоции ответственны только мы сами. Несмотря на то сколько вам лет, какой у вас темперамент и как вас воспитывали в детстве, вы можете меняться, можете научиться контролировать свои эмоции и упростить свою жизнь. И мы знаем, как это можно сделать в отношениях с ребёнком – всю информацию об этом “Умница” собрала в комплект “Умница.Управляем эмоциями”. Комплект поможет родителям научиться слышать своих детей, понимать их истинные мотивы и чувства, предложит готовые решения для сложных ситуаций и альтернативы нравоучительным фразам.

Хотя, конечно, методика рассчитана и на детей – ваш малыш с раннего возраста научится понимать чувства (свои и окружающих) и сможет проще справляться с негативом и открыто говорить про эмоции.

Давайте подробнее поговорим про эмоциональные качели.

• Как они влияют на детей?
• Что можно сделать, если вы узнаёте в этом себя
• А что, если эмоционально нестабильный человек – это не вы, а второй родитель?

Как эмоциональные качели влияют на детей?

“Я – плохой”

Ребенку еще сложно различать полутона. Для него мир черно-белый. Либо я это люблю, либо не люблю. Соответственно, когда родитель кричит, малыш считает, что его перестали любить и отвергают. А что еще можно подумать, когда слышишь фразы “Уйди отсюда, не хочу тебя видеть, да что за ребёнок, у всех нормальные дети, а у меня...”. А для ребенка быть отвергнутым родителем = быть отвергнутым миром. Раз уж родитель тебя не любит и не принимает, то мир и подавно, самооценка ниже некуда.

Постоянное эмоциональное напряжение

Плохое настроение родителя порой заставляет делать из мухи слона, например мама может накричать на малыша за невинный вопрос или угрожать выкинуть игрушки в мусорку из-за вполне среднестатистического бардака. Работает это и в обратную сторону: обычно на родительской кровати прыгать нельзя, но если папе весело – ну давай попрыгай. Когда границы размыты, и на одно и то же поведение может быть как сдержанная реакция, так и яростный крик, то ребёнок не чувствует себя в безопасности, а потому всегда настороже.

Чувство несправедливости

Обычно, чтобы сорваться, родителю нужен повод – какой-то нежелательный поступок малыша. Но если вы хотите, чтобы ребёнок что-то изменил в своём поведении (а не просто “схлопотал”), то нужно часто и четко проговаривать правила и грамотно расставлять границы, не позволяя их нарушать никому. В случае, когда наказание приходит для ребёнка “вдруг” (обычно по пути из садика мы покупаем вкусняшку, а сейчас вдруг оказалось, что “что ты всё просишь и просишь, одни покупки на уме, да ты знаешь, сколько я на всё это трачу”!), то малыша накрывает огромнейшая ОБИДА. Как же так? За что? Человек, который часто находится в состоянии обиды, привыкает себя жалеть, противопоставлять “плохим” окружающим. И это сказывается на характере в целом.

Незрелость личности

Основная проблема отношений в которых есть эмоциональные качели - это растворение жертвы в жизни и личности нападающего. Ребенок так хочет угодить родителям и завоевать их любовь, что готов на многое. Но если он у мамы с папой то самый умный-красивый-любимый, то самый ужасный-вредный-гадкий, то малыш не понимает, любят ли его по-настоящему. В конце концов он приспосабливается – куда деваться. Но всю жизнь ребёнок старается родителю угодить, пусть даже вопреки своим желаниям, и эта постоянная погоня за одобрением может сохраниться и во взрослом возрасте. Тогда мы получаем эмоционально незрелых людей, которые так и не научаются слышать себя и быть счастливыми.

Поиск аналогичного партнёра

Несложно догадаться, что потом ребенок пронесет эту модель поведения через всю жизнь. Он привыкает подстраиваться под другого человека, чтобы быть “хорошим” и ни в коем случае не допускать ошибок. А потому легко попадает в созависимые отношения – находит партнёра, который продолжит с ним играть в эмоциональные качели. Кстати, это необязательно будут отношения с партнером, это могут быть и рабочие отношения, например, начальник-тиран, который подпитывается за счет унижения своих сотрудников. Жертва задерживается на работе, перевыполняет всевозможные планы, чтобы услышать “молодец, отличная работа”. Но нельзя расслабляться, иначе, “Я в тебя поверил, взял на работу без опыта, а ты меня так подводишь, да ты всю компанию подводишь”.

И что делать?

Во первых, принять, что испытывать эмоции - это нормально.

Всем детям нужно, чтобы родители эмоционально на них реагировали, а не сидели с каменным, сдержанным лицом. Не нужно их давить и прятать в себе эмоции, они могут быть разные по окрасу и интенсивности. Вопрос в том, как вы управляете своими эмоциями, проявляете ли их безопасно для окружения и своих детей?

Есть два понятия: ЛАБИЛЬНОСТЬ и РИГИДНОСТЬ.

Это врожденные особенности, которые влияют на то, как быстро человек переключается с одной эмоции на другую. Есть люди лабильные (вспыльчивые), если они злятся, то кричат и разносят все на своем пути, зато быстро остывают, переключаются и уже готовы хохотать от души над шуткой. А ригидные люди когда чувствуют эмоцию, то эти переживания остаются с ними надолго, хоть и не так ярко. Например, если ригидного человека что-то расстроило, то он не будет кричать и плакать, но может остаться подавленным на весь день и не захочет веселиться в ближайшее время. Лабильные люди легко переключаются с одной эмоции на другую, ригидным это дается намного сложнее. Попробуйте определиться, к какому типу относитесь вы?

Можно сначала любить, а потом ненавидеть.

Когда малыш спит, вы самая счастливая мама на свете, вы обожаете свое чадо и не можете им надышаться, про себя уже простили ему все шалости и готовы простить еще больше. А когда он швыряется едой, то этот же ребёнок представляется исчадьем ада. Да, так бывает, но важно отследить свою эмоцию и понять, ПОЧЕМУ она возникла. Не “Меня просто все достало, я устала от этого ребенка”, а конкретнее “Я не могу справиться с его истерикой, меня это расстраивает”. Теперь вы понимаете, что именно вас вывело из равновесия - детская истерика. Значит, нужно больше узнать о том, как справляться именно с истериками, а не гуглить “как не сойти с ума в декрете”.

Эмоции всегда ярче в состоянии стресса.

Может, вы не стали бы так заводиться из-за пролитого сока, если бы вчера не поссорились с мамой, что пошатнуло ваше эмоциональное состояние. Срываясь на ребенка, подумайте, его ли поведение сейчас спровоцировало такие яркие эмоции. Если срывы происходят часто, стоит провести более детальный анализ себя – возможно, дело в нервном истощении, вас гнетёт какая-то проблема или вы давно не высыпаетесь. Зная причину, можно подумать, как её устранить.

А если эмоционально нестабильный человек – это второй родитель?

Эмоциональные всплески могут одинаково отравлять жизнь не только ребенку, но и второму супругу. Это чревато и тем, что ребенок, видя, как одному из родителей сложно выслушивать нападки в свою сторону, начинает защищать жертву: “Не кричи на нас, уходи!”. Малыш берет на себя непосильную ношу, он не должен никого защищать, он сам нуждается в поддержке. Родительские отношения – это одна из тех основ, на которые он будет опираться при построении своего образа и своих межличностных отношений.

Как правильно реагировать на негативные эмоции близкого человека?

• Помните: почти всегда зачинщик эмоциональных качелей делает это неосознанно, он сам не понимает, как сильно раскачивает эмоциональных фон всей семьи. Можно завести специальный знак, который будет означать, что ваш муж/жена слишком бурно реагирует, и надо снизить градус напряжения. Это может быть слово или жест, которые понимаете только вы.
• Эмоции - это сигнал о том, что что-то идет нет так, нужна помощь. Поэтому отнеситесь к злости партнёра со всей серьёзностью. Не обесценивайте “Вот как всегда сразу орёшь!”, а скажите: “Я вижу, как сильно ты разозлился, ты имеешь на это право, я бы тоже была на твоем месте в бешенстве. Мне жаль, что так произошло”.
• Попробуйте понять, что стоит за внешним проявлением эмоции. Например, если партнёр разбушевался на детской площадке, проявите понимание: “Ты боишься, когда Ваня залезает на такую высокую горку? Хорошо, я поняла тебя, давай я буду рядом с ним, или пойдем на другую площадку, где таких горок нет”. Не стоит говорить “Ой, да ладно, никакая она не высокая, вон все дети катаются, чем наш хуже. Прекрати, не бери в голову”. Это этих фраз человек точно не станет паниковать меньше.
• Грусть – это та эмоция, которую лучше с кем-то разделить. Самое время проявить немного эмпатии и посопереживать человеку. Обнять его, погладить по голове или спине, сказать, что вы рядом, и на вас можно положиться.

И взрослым, и детям важно, чтобы их эмоции воспринимали всерьёз. Развивая свой эмоциональный интеллект, вы делаете жизнь проще и счастливее! А “Умница” в этом поможет.

#семейнаяпсихология #детскаяпсихология #развитиедетей #родительство #воспитаниеребенка