– В левое ухо, товарищ генерал, правое последнее время барахлит.
– А вы откуда знаете? – с подозрением спросил генерал.
– Так коллеги. Мы к ним, они к нам. Соседи. Правда? – священник обнял за талию индианку.
– Милый, мы только за, – гермафродит нежно пощекотал затылок рыжему коллеге. Отчего кудряшки на бороде священника против всяких правил распрямились, словно их подстегнули электричеством. На лбу выступили крупные капли пота.
– И почему не рожаем? – приступил Альберт Иванович.
– А зачем, когда у нас чемоданы есть. Не вижу смысла. Хватит, отражались.
– Как так, а состаритесь? Кто вас заменит?
– Это не моё дело. Лично я свою норму выполнила с лихвой. Нет никакого желания кормить жуков дальше.
– Так сами и придумали этот мазохизм?
– Как придумали, так и раздумали. Вы на консультацию? – гермафродит сделал фарфоровое лицо, не желая продолжать неприятный разговор.
– Точно. Нужна консультация, с женой проблемы. Спать мешает.
– Идёмте…
– Герман, разберись с транспортом, – передовая необычный аппарат, потребовал генерал.
Когда высокий начальник уединился с индийским специалистом в кабинете, Семарг мгновенно повернулся к Пафнутию и сквозь зубы прошипел:
– Вы что творите?
– Это к ней, – священник скосил глаза на Мару.
– Говори?
– Пришлось одолжить у соседей. Персефона метнулась. Надо, значит надо. Какие дела, или я не председатель Домкома? – одними губами ответила Мара.
– Тише, этот боров услышит, – Семарг кивнул на Германа, требовавшего немедленно выслать корабль для эвакуации генерала с высотки «Винтаж 2000».
Чувствовавшие себя стеснённо в чужом храме, гермафродиты обступили Мару. Узнав, что жители высотки лишены квалифицированной помощи, предложили организовать шефство за символическую плату, если им предоставят помещение для работы.
Выйдя из лифта, Семарг услышал академика, распекавшим свою музу:
– Ну вот, теперь репликацию придётся делать снова.
– Бу, бу, бу, ты голодный, вот и бурчишь. Сейчас кашкой гречневой накормлю, и подумаем, что можно сделать с твоей дурацкой репликацией.
– Я из-за тебя у соседа окно разбил.
– Перестань хныкать, Семарг простит. В конце концов ты у него не работаешь. Отремонтируем как-нибудь.
– А вот не летела бы, и ничего такого не было.
– Опять бу-бу-бу, да бу-бу-бу. Идём уже.
Увидев генерала, Персефона переключилась:
– Ой, Альбертик, я ваш корабль открытым оставила. Пусть проветрится. Там чайка нагадила. С этими птицами одни неприятности. Маленькая, а такая вонючая. Вы когда нас заперли в энергетическом поле, она и того, пульнула… Хороший аппарат. Быстрый. Ну всё, чмоки, чмоки.
Глазами указав адъютанту на телефон, болтающийся под потолком, тянуться к которому не было настроения, генерал осчастливил супругу:
– Лапуля, слышишь. Я решил нашу проблему. Здесь такой замечательный гермик работает. Тебе обязательно надо у него проконсультироваться. Просто чудо. Ты теперь будешь спать, как убитая, гарантирую.
«Всё-таки не зря я летал. Конечно, в пижаме, это моветон, но что только не сделаешь для любимой женщины. А профессор пригодиться. Пусть знает, как чужие корабли тырить. Ну и что, что муза? Следить надо за музой. Она мне весь пульт управления исцарапала. Это ведь надо такие ногти отрастить. Чистый демон.
Гермик молодец, дельный совет дал. Сам бы не догадался: звуковые молоточки в ушах настроить, чтобы храп не чувствовали. Вот академик и займётся. Сделает в лучшем виде можно не сомневаться. Вон какие крылья своей присобачил. И всё, спи дорогая крепким сном».
Тем временем в храме пастафарианцев разгорелся жаркий теологический спор между отцом Пафнутием и настоятелем:
– А я вам говорю, что бесовство!
– Ничуть, каждая тварь – творение божье.
– Если макаронного бога, то да, – воскликнул Пафнутий. – Тут тебе и дырки, и макароны, прости господи.
– Не ругайтесь в храме. Все мы дети Господа.
– Тогда пустите гермафродитов. Пусть окормляют страждущих.
– Это почему?
– Вот, вот и я о чём говорю. Все хороши только на словах, а как до дела дойдёт, так каждый в свою квартиру норовит спрятаться!
– И вы в том числе.
– Неправда, мне вера не позволяет.
– И мне.
– Вот и договорились.
– И чтобы больше не бегали ко мне звонить. Мне ваш хоккей, знаете где? Вот где!
Настоятель пастафарианцев продемонстрировал означенное место и добавил:
– Свой заведите.
– Фарисей! А кто билеты постоянно выпрашивает.
– Сам такой!
– И не подумаю…
Не дождавшись продолжения битвы богов, мужчины и женщины на картине опять покорно выстроились в очередь к источникам вечной неги. Взлетели в чёрное от копоти небо голодные морские чайки в поисках дальневосточной сёмги. Бахус попробовал пальцем все три краника: уксус яблони, нектар манго и яд аспида, затем блаженно улыбнулся карликовой пихте «Цитадель», растопырившей крохотные иголки рядом с банкеткой в стиле рококо. Ветер из разбитого окна нервно дёргал нотные листы на пюпитре клавесина.
Поздним вечером граждане начали возвращаться с работы в свои квартиры. Повышенный расход электроэнергии ослабил гравитационную сетку. Арктическая чайка, зажмурив от страха глаза, прыгнула с титанового пирса в пространственную дыру бирюзового бассейна.
Из кухни, освещённой мягким светом заходящего солнца, раздавался весёлый свист закипевшего чайника, ему тихонько вторил чугунный бюст Петра Аркадьевича Столыпина. Над лысиной затрещала мохнатым венцом плазменная корона, исполняя отрывок из «Рапсодии на тему Паганини» Сергея Рахманинова. Очень она понравилась министру…
Комментарии:
- Тинтурия – генетический код, нанесённый на браслет. В нём указываются все достижения за предыдущие жизни. От чистоты тинтурии зависит социальный статус арна.
- ЦУП – Центр Управления Планетами, архаическая организация, обладающая неограниченными полномочиями.
- Пространственный кубизм – не знаю, сам придумал, родина ждёт своих Беллинсгаузенов и Крузенштернов.
––––––––––––––––––––––––––––––––
Внимание! Знак Ер (Ъ) – указывает на вторую часть главы.
Глава 4 Религиозный экстаз
#антиутопия #фантастика #стимпанк #детектив #алексвикберг