Брак является мусорным ведром для эмоций.
Сидни Уэбб (1859–1947)
Мы идеализировали супружество в детстве, юности, незамужнем и неженатом периоде, когда с брачной системой не были знакомы близко. Представлялось, мечталось, что будущий муж или жена — это тот человек, который будет открытым и честным в любых вопросах. А предпочтения обоих обязательно совпадают на фоне общей легкости отношений.
В нашем идеальном мире, продуманном уже давно, бережно собранном и приятном, счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена. Аналогично и с мужской точки зрения, вовремя увиденный момент «не видишь я устал и хочу, чтобы меня не трогали».
Но брак имеет свойство разочаровывать. И иллюзии вдребезги бьются у тех, у кого они были собственноручно созданы. Такие люди бывают не способны к самокритике и объективному анализу. Они уверены, что являются жертвой человека, не способного оценить их личность по достоинству. Вера в собственное ущемление обволакивает глаза пеленой и не позволяет смотреть ясным, открытом взглядом бодрствующего человека на своего партнера.
Я вам предлагаю устроить себе небольшой психоанализ для того, чтобы сделать некоторые выводы.
Во-первых, то, чего мы не знаем о себе или не желаем знать, мы склонны проецировать на любимого человека (проецировать — приписывать кому-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, ошибочно полагая, что источник происходящего находится в другом человеке).
Во-вторых, сохраняется предрасположенность переносить на другого программу детского периода, инфантильные стремления и желания, а заодно и такое непростой процесс личностного роста. Мы грешим видеть в супруге заботливого родителя, который обязан успокоить, безусловно поддержать в любой ситуации, любить той же терпеливой, неиссякаемой любовью.
И третье: поскольку другой в конечном итоге не в состоянии, да и не обязан отвечать за то, что мы должны сделать в жизни самостоятельно, проекции неизбежно иссякают и отношения начинают вырождаться в силовое противостояние двух сторон. Нужно вовремя вспоминать (лучше всего осознать), что супруг — не родитель, и в нем живет внутри такой же ребенок, не получивший сполна безусловной родительской любви. Что, если взаимные обвинения в браке — это лишь эмоциональная неопытность, слитость из-за незакрытых потребностей психики на этапе формирования?
Когда другой не соответствует нашей программе отношений, мы нередко стремимся контролировать его с помощью упреков и едких замечаний, ухода в себя, прибегая к пассивно/агрессивному манипулированию, а иногда и откровенно контролирующему поведению.
В ответ на справедливые обвинения мы упорно настаиваем на своей невиновности, поскольку привычно верим своим рациональным объяснениям. Вот так, на словах горячо любя кого-то, фактически делаем его жертвой нашего обращения.
Чтобы иметь отношения, достойные взрослого человека, нам нужно стать взрослыми! Решившись честно спросить себя: «Чего я требую от любимого человека такого, что обязан сделать сам?», – мы не только делаем шаг к взрослению, тем самым мы на деле, а не на словах доказываем свою любовь.
Наша способность создать семью, которая будет служить целям души, прямо пропорциональна тому, в какой степени мы готовы по-настоящему принять ответственность за свою жизнь.
Дж.Холлис